Soniboy honlapjára tévedtel!

Találós kérdések

- Mit ír ki a szöszi telefonja? 
- A szám foglalt! Hívjon később. 


- Hogy hívjak a nagyon buta indiánt? 
- Szőke nő Szarvas. 


- Honnét lehet tudni, hogy szőke nő dolgozott a számítógépnél?
- Sajt van az egér elött, rúzsos a dzsojsztik, és folyékony-hibajavítós a képenyő.


- Honnét lehet tudni egy faxnál, hogy a szőke nő küldte?
- Bélyeg van rajta.


- Mi az: szőke nő barnára festi a haját? 
- Mesterséges intelligencia.


- Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre? 
- Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts! 


- Hány szőke nős vicc van? 
- Csak egy pár, mert a többi igaz. 


- Adsz a szőkének két vasgolyót, mi történik a golyókkal? 
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja. 


- Mit mond a szőke nő, amikor meglát maga elött 5 m-rel egy banánhéjat?
- Juj! El fogok csúszni! 


- Mit mond a szőke, amikor megtudja hogy terhes? 
- Istenem, remélem nem tőlem van.


- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.


- Mit mond a szőke két combja egymásnak a nyár végén?
- Hello régen láttalak!


- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- Élve eltemeti.


- Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
- Semmit. Kétszer már elmondtad.

- Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be?
- Megeteti a toalett kacsát.


- Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet a akváriumban?
- Mert megvárja, amíg majd kiisszák.


- Miért mossa a szöszi a haját a konyhában?
- Mert az a legjobb hely zöldséget mosni.


- Miért nincs szőke hajú ejtőernyős?
- Volt egy, de az is a Föld mellé ugrott.


- Miért temetik a szőke nőt háromszög alakú koporsóba?
- Mert amint becsukja a szemét, szétnyitja a lábát!


- Miért úszik a halott szőke felfelé a Dunán?
- Mert benne maradt a vibrátor!


- Miért nem szabad a szőke nő kezébe vibrátort adni?
- Mert kiverné vele a fogait.


- Miért nem szed a szőke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.


- Miért tudnak a szőke nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


- Miért ül 4 szőke 1 autóban?
- Az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszafele vezető utat, és a negyedik tudja, hogy ki mit tud.

Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.


- Hogy hívják a cigány terminátort?
- GépLakatos.


- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.


- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipsy.


- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga Biga.


- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- Retkes cigány.


- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.


- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
- A szappan alá.


- Hogy hívják a cigány taknyát?
- Orrszósz ...


- Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger?
- Kátránypapír!


- Mit csinálsz ha a cigány elalszik?
- Újra meggyújtod.


- Két sárga között egy büdös. Mi az?
- Cigányasszony jön a BILLA-ból.


- Mikor van a cigányon öltöny?
- Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl!


- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.


- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból?
- Kutyám Jerry Lee.


- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
- Semmit.

- Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez?
- Tömegszerencse.


- Melyik a legjobb cigány?
- Amelyik a párját ritkítja.


- Mi a különbség a korszerű magnetofon és a cigány között?
- Hát, hogy a korszerű magnetofon kazettás, a cigány meg Orsós.


- Mikor volt fehér a cigány?
- Mikor még az apja faszában volt.


- Miért fél a cigány a saját farkától?
- Mert az is bőrfejű.


- Hogy hívják a gazdag cigányt?
- Csoki juing!


- Hogy szolmizál a cigány?
- do-do-mi-ti-szo?
vagy
- do-la-re-la-do!


- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- AGIPsy.


- Fekete és a cigány nyakán van, mi az?
- Doberman.


- Mi hiányzik a cigány családjából?
- Én és a magnum!

Mi az, egy szakasz rendőr tapos egy terhes cigányasszonyt?
Bűnmegelőzés!


- Miért nem megy be a rendőr a bordélyházba?
- Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa.


- Melyik állat hordja a hátán a nemiszervét?
- A rendőrló.


- Mi a különbség a majom és a rendőr között?
- A majom egy hülyéskedő okos állat, a rendőr meg egy okoskodó hülye állat.


- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Nem fér a szappan a szájába.


- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
- Lovasrendőr.


- Melyik a leggyorsabb állat?
- A motoros rendőr.


- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak.


- Miért hal meg a rendőr tejivás közben?
- Rádől a tehén.


- Miért viszi a rendőr a fiát a hóna alatt?
- Mert leszakadt a füle.


- Honnan tudható, hogy rendőr dolgozott a szövegszerkesztőn?
- A fehér javítófesték csíkokról a képernyőn.


- Miért nyalogatja a fáradt rendőr a vekkerét?
- Mert azt hallotta, hogy a tictacban rengeteg frissesség van.


- Hány rendőr kell ahhoz, hogy becsavarjon egy villanykörtét?
- Négy. Egy áll a létrán, kettő forgatja, egy pedig irányítja a körforgalmat.


- Miért sír a rendőr fia a homokozóban?
- Ásott egy gödröt, de nem tudja hazavinni.
- És miért sír újból?
- Körbeásta, de még így sem megy.


- Két szúnyog köröz a fejed felett. Melyik a rendőr?
- Amelyik fülön csíp!


- Miért ásott a rendőr 3 gödröt?
- Mert az első kettő túl kicsi lett.


- Miért harapdálja a rendőr a KRESZ-táblákat?
- Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.


- Miért nem mos a rendőr vécézés után kezet?
- Mert mire felmászik a vécéláncon, kifogy a tartályból a víz!


- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- A hetedik általános.


- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert amikor az ágyról esett le, akkor nem hallotta.


- Mi lenne, ha az összes bölcsész meghalna?
- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.


- Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az éjjeliszekrényre két téglát?
- Az egyikkel lekapcsolja a villanyt. A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.


- Miért megy a rendőr a lukas biciklivel a lucernásba?
- Mert a szomszéd tehene is ott fúvódott fel.


- Miért tesz a rendőr zsíroskenyeret a párnája alá?
- Mert hülye.


- Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?
- Azért, mert már fejből tudja, hogy két zsebe van!


- Miért vágja el a rendőr az arcát borotválkozás közben, amikor csengetnek?
- Hogy tudja hol hagyta abba.


- Miért nem tudja felfújni a rendőr a biciklije kerekét?
- Mert nem fér a feje a küllők közé.


- Miért törölgeti a rendőr a sakktáblát?
- Hogy ne legyen matt.


- Miért égeti el a rendőr a kutya ólát?
- Mert úgy halotta, hogy az ebola fertőző.


- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
- Mert mikor az ágyról esett le, nem hallotta.


- Hogy hal meg a vizirendőr?
- Úgy hogy az égő csikket beledobja a vizbe és el akarja oltani.


- Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva, hogy: eheti.


- Miért veszi le a rendőr a szobaajtót szeretkezés előtt?
- Hogy a gyerekek ne leskelődjenek a kulcslyukon.


- Miért megy a rendőrautó gyorsan?
- Hogy a rendőrök ne felejtsék el, hogy hova kell menniük.


- Miért szarik a rendőr a szoba közepére?
- Hogy együttérezzen vele a családja!

- Miben különbözik a rendőr a pingvintől?
- Semmiben. Mind a kettő sarki állat.


- Mi az abszolut köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.


- Hogy lehet kiválasztani a hülye rendőrt?
- Találomra.


- Hogy hívják a halott rendőrt?
- Holt biztos.


- Miért nem próbálja ki a rendőr a telefonszexet?
- Mert túl kicsik a lyukak a telefonkagylón.


- Miért dobja át a rendőr a konzervet a folyó másik partjára?
- Mert rá van írva, hogy a túloldalon nyílik.


- Miért teszi a rendőr a hűtőbe a koszos szőnyeget?
- Hogy kirázza a hideg.


- Mi a teendő, ha egy rendőr hozzádvág egy tűt?
- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!


- Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?
- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.


- Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.


- Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?
- Mert a kanál szúrja a szemét.


- Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?
- Amelyik lehúzza a sliccét.


- Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?
- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.


- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.


- Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beül a kocsiba?
- Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.


- Miért halt meg az első vizirendőr?
- Mert zátonyra futott a hajó és fúrt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a víz.


- Miért halt meg a második vizirendőr?
- Mert kidobta a hajójából a csikket és rá akart lépni.


- Miért ás a rendőr 2 gödröt?
- Mert az egyik kicsire sikerült.


- A rendőr miért vásárol szivesen az antikváriumban?
- Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.


- Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat.


- Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
- Hogy legyen sütnivalója.


- Miért tesz a rendőr a TV tetejére kést?
- Hogy élesebb legyen a kép.


- Miért vigyorog a rendőr, amikor villámlik?
- Mert azt hiszi, hogy fényképezik.


- Mit csinál a vizirendőr, ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?
- Kiszáll és betolja.


- Miért megy a rendőr a fal mellett?
- Hogy körbe ne röhögjék.


- Miért nem vesz a rendőr féldisznót?
- Mert eldőlne az ólban.


- Száz rendőr közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?
- Találomra.


- A rendőr miért mosolyog a tüdőszűrésen?
- Hogy jól nézzen ki a felvételen.


- Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.


- Hova megy nyaralni a rendőr a családjaval?
- A Járdaszigetekre.


- Miért recseg a deszka a rendőr alatt?
- Okos enged.


- Miért nem eszik a rendőr savanyú uborkát?
- Mert nem fér be a feje az uborkásüvegbe.


- Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a notesze lapjai kozé?
- Mert hülye.

Hogy hívják?

a nő, aki elfelejtette bevenni a tablettát: Mama
a hullajó bulit: Kopor Show
afrikai buszvezető: Busman
arab basszusgitáros: Basszer Arafat
arab fogorvos: Blend Ahmed
arab fogorvos lakhelye: Szenzodüne
arab halárus: Addelah alath amar
arab kapus: Kapd El Hammar
arab orvos: Koffein Ampullah
cigány benzinkutas: Agipsy
cigány cukrász: Aroma
cigány gipszben: Gipszy
cigány terminátor : Géplakatos
cigány öltönyben: Vádlott álljon fel
cseh adóellenőr: Holacsek
csinos szülésznő: Csinibaba
elefántcsontparti focista: Maholka Punki
elszegényedett nőgyógyász: Méhenkórász
etióp divatlap: Borda.
félfülü manó: Monó
finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
finn síelőt: Porhó Hessinnen
francia borszállító kamion: Kamizson
görög agglegény: Sztratosz Marokbatosz
görög kártyás: Namilesz Teosztasz
görög hamiskártyás 1.: Komisz Makkasz
görög hamiskártyás 2.: Mateosztasz
görög buzi: Farbatosz
görög műszakiboltos: Alkartesz
görög perverz: Diofantosz
görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
görög cigánygyerek: Tapadakosz
görög zsoké: Abrakosz Lovontosz
görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
holland bankár: Stex van Boeven
holland félénk: Van den Emmer
holland háziasszony: Melle van de Boeven
holland hétalvó: Idő van de Boeven
holland impotens 1.: van de Loog
holland impotens 2.: van Faas de Loog
holland táncosnő: van Esse, de Myre
holland kurva: van Melle de Hol
homoszexuálisok utazási klubja: Farba Tours
indián ambiciózus: Törekszem
indián benzinkutas: Töltőtoll
indián bolond: Golyóstoll
indián buzi: Melegszem
indián detektívet: Puha toll
indián ejtőernyős: AAAAAAAAAAAAAAAAAAApaccs
indián kurva: Villámlik
indián kövér: Gömbvillám
indián nemibeteg lány: Nagy Fehér Folyó
indián nyomozó: Kipuhatoll
indián peches : Szopacs
indián temető: Tolltartó
instant bagoly: Neskuvik
izraeli jégtáncos: Majse Greestem
japán agglegény: Maradoka Magamura
japán apáca: Kuki Neki Nuku
japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
japán bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
japán buzi: Kukira Bukika Muki
japán hülye: Ikunuku
japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
japán kínpad: Herevero Hevero
japán kopasz: Hayasima
japán segédmunkás: Magaszaki Ajdecsóró
japán szerzetes: Nukupina Csakima
japán szexboltos: Sikosito Szadiruci
japán TV-szerelő: seképsehang
japán titkárnő: Icuka magacuki
japán titkosügynök: Osona Foson
japán vécépucoló: Matata Kakiban
japán vécépucoló fia: Matatutána
kábítószeres medve: Kokolino
kínai cigány: Lá Lí
kínai TV szerelő: Hángván Képnincs
kínai hentes: Csakmócsing Csüng
kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
kínai taxisofőrt: Kup - Lung
kínai telefonszerelő: Nicsak Kicsöng
kínai tűzoltó: Telefonon
kínai szakács: Váj ling
kínai vesztes hadvezér: Ki Fing Tunk
kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
kolumbiai kabítószervezér lánya: Mary Juana
kommandós sün: Action [Eksön]
kongói fényképész: Tekincsa Vakumba
lassú postás: Levéltetü
latin fax: Penix
lengyel boltos: Mikornyitzky
lengyel kapus: Guriccsky
lengyel kapus: Tesedobszky
lengyel kurva: Lukamér Mitfizetzky
lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
magyar amator pornószínész: Petting Elek
magyar autószerelő: Bekő Tóni
magyar baleseti sebész: Emberöltő
magyar belvárosi orvos: Dr. Ötker
magyar férfi pornósztár: Petting Elek
magyar katolikus tornatanár: Tréning atya
mexikói Peepshow látogató: Baromio Cabinez
mozigépész felesége: Matiné
muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
muzulmán 2: Hataraszafasza
nagyothalló maci: M A C I!!!!!!
német perverz: Spajz Bankurt
német agglegény: Hans Regenkurt
német ejtőernyős: Zuu Hansz
orosz balerina: Pinaja Nyikorogna
orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
orosz ejtőernyős: Ivanugorjki
orosz focista: Ivan Gyeprefos
orosz hangmérnök: Borisz Jelszint
orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
orosz parkőr: Ivan Gyeprefos
orosz takarítónő: Natasa Felnyalja
román olajtársaság: Lej Mol
Röntgen úr felesége: Röntgennné Ultra Ibolya
szénsavas uborka: Traubi
spanyol tolvaj 1: Lopez de Franko
spanyol tolvaj 2: Lopez de Futaztán
spanyol nemes: Don Padrafingo
svájci alpinista: Zu Hans
svéd nyomozó: Stock Holmes
szláv paraszt első kaszája: Casanova
szerb rasszista: Rugovics Picsán
szingapuri szakács: Kongabili Kajanuku
tatár asztalosok vezetője: Satu kán
terhes anyák versenye: Vetélkedő
török rendőr: Nyakizmán tökül
tréfás kávéfőző: Mokka mester
ukrán horgász: Nedumáj Pontijenko
világtalan artista: Vakrobata


- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- KisDead


- Hogy hívják a lyukas tojás őrzőjét?
- Tojáslikor.


- Hogy hívják a kannibálok a terhes nőt?
- Kinder tojásnak.


- Hogy hívják az orosz SPEED-et?
- Usgyi!


- Hogy hívják a nőstény muflont?
- Mufflon.


- Hogy hivják az átharapott torku pitbullt.
- Red Bull


- Hogy hívják a szóban bátor levélkézbesítőt?
- Hangpostás.


- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.


- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort?
- Vaksi


- Hogy hívják a középkori büdös szájú lovagot?
- Hagymás Rostélyos


- Hogy hivják az idős Mercedes-es papát?
- Uncle Benz.


- Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert?
- Köd-mön


- Hogy hívják Vizipókot amikor ideges?
- Vizipipa.


- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné


- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiri bá!


- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó


- Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
- Porozó


- Hogy hívják a folyékony intimbetétet?
- Always Coca-Cola.


- Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát?
- Koala Lumpur.


- Hogy hívják a csokis kókuszgolyót?
- Orsós Raffaello.


- Hogy hívják az 1,89 m hosszú kutyát?
- Öleb.


- Hogy hívják a Maffia vezérét?
- Rádiótelefonon.


- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- AGIPszi.


- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.


- Hogy hívják a cigány kutyáját?
- Koximaxi.


- Hogy hívják azt a nőt, aki tudja, hol van esténként a férje?
- Özvegy.


- Hogy hívják azt a helyzetet, amikor három zsidó holtteste hever a földön, késsel a hátukban?
- Tripla leszúrt Riddberger.


- Hogy hívják a terminátor combját?
- Gépsonka.


- Hogy hívják a magányosok bálját?
- Maszturbál.


- Hogy hívják a majomcsapdát?
- Makiverem.


- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.


- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.


- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.


- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.


- Hogy hívják az orosz repülő szarvast?
- Mig-rén.


- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!


- Hogy hívják a rühes macskát?
- Visz-ket.


- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!


- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.


- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele!


- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.


- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harison Ford!


- Hogy hívják Mulder lánytestvérét?
- Para Zita.


- Hogy hívják a lábatlan kutyát?
- Tök mindegy, úgy sem jön oda.


- Hogy hívják a kínai tűzoltókat?
- Telefonon


- Hogy hívják az afrikai Buszvezetőt?
- Busman


- Hogy hívják az afrikai fogkrémgyárost?
- Tubusman


- Hogy hívják a lekváros pinát?
- Ízlik


- Mi Palacsintaország fővárosa?
- Lekváros.
- Hogy hívják a több napja halott csecsemőt?
- Büdös kölök!


- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos


- Hogy hívják azt a nőt, aki elveszítette értelmi képességének 99%-át?
- Özvegy.


- Hogy hívják Maci-lacit nagykorában?
- Medve László.


- Tudjátok, hogy hívják Kecskeméten az erdőket?
- Forest GAMF.


- Hogy hívják az értelmes fazonokat a nagy Amerikai Egyesült Államokban?
- Turista.


- Hogy hívják a nagy balettművészt?
- Makró Iván.


- Hogy hívják a zöld szerzetest?
- Környezetbarát.


- Hogy hívják a nagy varázsló fenekét?
- Ózonlyuk.


- Hogy hívják a hajléktalan vegyészt?
- Kémcsöves.


- Hogy hívják a szökét az egyetemen?
- Takarítónö!


- Hogy hívják a bögyös szőkét?
- Mellény.


- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.


- Hogy hívják azt, amikor két terhes nő gurul lefelé a lépcsőn?
- Vetélkedő!


- Hogy hívják a vakondot miután babot eszik?
- Ütvefúró.


- Hogy hívják a vérszívó szarát?
- DraKula


- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó.


- Hogy hívják a kubai illegális szoftverek internetes oldalát?
- Csegevarez.com!


- Hogy hívják az elvont kőművesek műsorát?
- Malternatív.


- Hogy hívják a drogos elefántot?
- Cocojumbo


- Hogy hívják az erdő királyát?
- Fa-king.


- Hogy hívják a börtönbélyegzőt vidéken?
- Fogdapöcsét.


- Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút?
- Jós-ka.


- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.


- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.


- Hogy hivják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.


- Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvesszô végén?
- Férfi.


- Hogy hívják a sarkköri kocsmát?
- Eszkrimó


- Hogy hívják a víz alatti tehénistállót?
- Búvár


- Hogy hívják az ismeretlen Windows NT domain-t?
- Mittudomain.


- Hogy hívják a kicsi takarítónőt?
- Apróseprő.


- Hogy hívják az éhes lakájt?
- Gyomornyik.


- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő PC-ken használnak?
- Mar-DOS.


- Hogy hívják a denevért, ha nekimegy a falnak?
- Mindenevér.


- Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archiv.


- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.


- Hogy hívják a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.


- Hogy hívják a repülő tevét?
- Dromadár.


- Hogy hívják az ördögi sofőrt?
- Démon Hill.


- Hogy hívják a messzirol jött hajléktalant?
- Távcsöves.


- Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
- Porozó.


- Hogy hívják Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein....


- Hogy hívják a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.


- Hogy hívják az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka.


- Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
- Térfogat.


- Hogy hívják a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór.


- Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre.


- Hogy hívják a fejetlen rendőrt?
- Törzsőrmester.


- Hogy hívják a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.


- Hogy hívják a medvét deréktól felfelé?
- Mackófelső.


- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.


- Hogy hívják a szétszórt nőket?
- Foszlányok.


- Hogy hívják a hülye pincért?
- Étermi fogyatékos.


- Hogy hívja a hülye gyerek az anyját?
- Apa.


- Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülék.


- Hogy hívják a kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's.


- Hogy hivják a szexis tyúkot?
- Erotik.


- Hogy hívják a pina körüli zsírréteget?
- Nő.


- Hogy hívják a sütni való nyulat?
- Tepsifüles!


- Hogy hivják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves!


- Hogy hívják a nőfaló polipot?
- Nőcsápász!


- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.


- Hogy hívják a pókembert angolul?
- SpiderMan.
- És a denevérembert?
- BatMan.
- Hát Leonardo DiCaprio legújabb filmjében hogy hívják a szuperhőst?
- APartMan.

- Mi van a macskák fején?
- Cirmos cica haj.


- Mi a legfélmetesebb hely?
- A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.


- Mi kell ahhoz, hogy valaki sörösládákat tudjon cipelni?
- Rekeszizom.


- Mi rosszabb a sörhasnál?
- A Pizza Hát!


- Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel?
- Bundáskenyér.


- Mi jön 8 után?
- A TV Híradó.


- Négy lába van és nem mozog. Mi az?
- Egy fél pók.


- Mi kel ki a tojáslikőrből?
- Másnaposcsibe.


- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Ki-fing-tunk.
- Mi van felírva a magyar temető kapujára?
- Feltámadunk!
- Mi van felírva az orosz temető kapujára?
- Fel! támadunk!


- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.


- Mi lesz a Tina magazin férfiváltozatának a címe?
- Töcs.


- Mi lebeg a tömegsír felett?
- Csapatszellem.


- Szobahőmérsékleten köt és nagyon édes. Mi az?
- Cukorbeteg nagymama.


- Mi tojja a Kindertojást?
- A kindermagos tyúk.


- Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel?
- Bundáskenyér.


- Mi a legkisebb kárpótlási terület?
- A pina, mert ha kiveszik a karót, akkor összeér a két széle.


- Mi lesz, ha átmegy az úthenger..?
.. a négeren? ... kátránypapír
.. az apácán? ... szűzhártya
.. orvoson? ... egészségügyi papír
.. állatkerten? ... Lutra album


- Mi a kicsi piros üveggolyó?
- Egy nagyon elbaszott nagy zöld fakocka.


- Mi van a sellőlány ajtajára a táblán kiírva?
- HALKAN GYERE!


- 100 lába van és maszturbál, mi az?
- Hip Hop Boyz koncerten az elsô sor.


- Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
- Ráncosnő.


- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- A padló.


- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.


- Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm kerekeken.


- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
- Cifet Cafat.


- Mi a kulönös a 70-éves nagymamán?
- A nagypapa.


- Mi van az üveghegyen túl?
- Az ÜVEGVISSZAVÁLTÓ!


- Mi kell a sörösládacipeléshez?
- Rekeszizom.

- Mi az? Feldobják napszemüveg, leesik meghalsz?
- Véletlen.


- Feldobod és sose látod többé - mi az?
- A talpad.


- Feldobod Pista bácsi, leesik semmi - mi az?
- Pista bácsi megfogta az isten lábát.


- Mi az? Nagy, piros és kurva nehéz lenyelni?
- Traktor.


- Piros és lassú - mi az?
- Csigavér.


- Piros, berreg és nehéz lenyelni - mi az?
- Traktor!


- Piros és nagy a vastartalma - mi az?
- Traktor


- Mi az: Zöld és gombnyomásra piros lesz?
- Béka a turmixgépben.


- Mi az: Kicsi, piros és kopogtat az üvegen?
- Csecsemő a mikróban.


- Mi az vízben van és abszolút nem érdekel?
- Szarok rája!


- Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!


- Mi az: föld alatt van, csíkos és berreg?
- Rab földigiliszta motorozik.


- Mi az: bokor mögött egy csontváz?
- A tavalyi bújócskaverseny győztese.


- Mi az? Arnold Swarzeneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja.
- A vezetéknevük.


- Mi az egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.


- Mi az: Éjfél után nagy recsegés, ropogás?
- Hasad a hajnal.


- Mi az: Eső után nagy röhögés?
- Derül az ég.


- Csikos es indexel - mi az?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.


- Víz alatt van és nem törődik semmivel - mi az?
- Baszik rája.


- Kicsi fekete es nem bírja el a kaszát - mi az?
- Halál fia.


- Sárga, fémből van és nem tudod átdobni a keritésen - mi az?
- Kombájn.


- Egyik füleden be, a másikon ki - mi az?
- Csákány!


- Négy lába van, zöld, és ha rád ugrik a fáról meghalsz - mi az?
- Biliárdasztal


- A nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart - mi az?
- Fizetés.


- Piros, és a földön fetreng - mi az?
- Tökönrúgott télapó.


- A sarkon áll, és fehér - mi az?
- Kurvára esik a hó.


- A sarkon áll, és szeret téged - mi az?
- A kurva anyád.


- Kicsi, sárga és kapar - mi az?
- Kínai nôgyógyász.


- Négy lába van, mégis eldől - mi az?
- Félbevágott pók.


- Nagy, zöld, és ha a fáról rádesik meghalsz - mi az?
- Biliárdasztal.


- Mi az? Nagy, szőrös, és feláll?
- Medve.


- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?


- Mi az? Teniszpálya mellett egy ló.
- Navratilova.


- Mi az igazi horror-pornó?
- Ha valakit egy féltéglával szájbasznak.


- Mi az: kicsi, barna, és két fekete pont van a szemén?
- Egy lebarnult C-vitamin.


- Mi az kicsi sárga és két fekete pötty van rajta?
- C-vitamin napszemüvegben.


- Mi az, ami a nőknek minden hónapban van, és 5 napig tart?
- Fizetés.


- Mi az: Pici, piros, gömbölyű három fehér csikkal?
- Adidas paradicsom.


- Mi az: Kicsi, aranyos és nem tud megfordulni a sikátorban?
- Lándzsával átdöfött csecsemő.

Mit?
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
-???
- Semmit, mert már kétszer elmondta.


- Mit mond a sas a fiókának?
- A héjában van a vitamin.


- Mit visz a cigány a haldoklónak?
- Élesztőt.


- Mit mondtak amikor az első ember a Holdra lépett?
-????
- Kis lépés az embernek, de egy "hosszúlépés" mindenkinek!!!!!


- Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre?
- Ronda és finom.


- Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.


Mit mond a frissen végzett munkanélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
- Egy BigMacet és egy kólát kérek.


- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa

Ki?

Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.


Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.


Egybetűs családtag, ki az?
-???
- nagyÍ


- Ki az? Ó - val kezdődik és imád kefélni?
- Ó hát ez én vagyok.


- Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a 380 Voltos áram sem képes agyonbaszni.


- Ki az abszolút kövér?
-???
- Akit a légy meg akar kerülni, de félúton megdöglik.



Miért?
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.


- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.


- Miért bolond a nő?
- Azért mert egy kis kolbász miatt egy egész disznót eltart!


- Miért nem érdemes József Attilával barkochbázni?
-???
- Mert mindig csak a mamára gondol.


- Miért szereti a vak gyerek a ropit?
- Mert mindegyik szálon más mese van.


- Miért hordanak a nők két retikült?
- Az egyikben mindenféle igazolást hordanak arról, hogy ők nem tyúkok, a másikban pedig a kukoricát tartják.


- Miért nincs a Dunának gyereke?
- Mert homokos.


- Miért van annyi Ewing
- Mert az anyjuk elli.


- Miért lőtték le a TV-macit?
- Mert köpött.


- Miért keresztezik a négert a cigánnyal?
- Hogy lusta legyen lopni.


- Miért szomorú a Jugoszláv lány?
- Mert nem szabad Bosznia.


- Miért nincsenek mr Ceausescu viccek?
- Mert lelőtték a poént.


- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Nehogy kiessen a Fradi.


- Miért füstöl a kórház kéménye?
- Fő az egészség !


- Miért jó a pápának?
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.


- Miért jó terhes nővel szeretkezni?
- Mert, ha szerencséd van, közben még le is szopnak.


- Miért New Jersey-be telepítették az összes veszélyeshulladék lerakóhelyet és Washington-ba az összes ügyvédet?
- Mert New Jerseynek volt választási lehetősége.


- Miért nem hosszabb az egár lába?
- Mert akkor belelógna a földbe.


- Miért dohányoznak a művészek?
- Mert az is ART.


- Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott.


- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!


- Miért iszik piros pöttyös pohárból a télapó?
- Mert szomjas!


- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát.



Milyen?

- Milyen pinát nyal a vegetárináus?
- Kívül retkes, belül gombás.


- Milyen hangja van a repülő pinaszőrnek?
- pfö (mintha kiköpnéd)


- Milyen kasztrendszer van most Magyarországon?
- Sik - kasztrendszer.


- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- Juliska kiáll középre és lehányja a ruháját.


- Milyen az abszolút finom talpú cipő?
- Ha rálépsz egy egyforintosra, megtudod mondani, hogy fej vagy írás.


- Milyen hosszú az a pad, amin 4 nő fér el?
- 8 láb 4 hüvely


- Milyen a polip csókja egy nedves atlanti éjszakán?
- Oktopuszi.


- Milyen a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.


- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- Eszméletlen!!


- Milyen az új rádió?
- Olyan, mint a gozmozdony. Minden állomáson fütyül.


- Milyen szelet neveztek el a Balatonról?
- A Balaton szelet.


-Milyen kasztrendszer van most Magyarországon?
-Sik-kasztrendszer!


- Milyen színű a láma szeme?
- Lám a szeme, láma szeme sötékék.


- Milyenek a női lábak?
- Mint a felső tizezer! Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni!


- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeremből eszik.



Mi a különbség?
- Mi a különbség a zsiráf és a krumpli között?
- Akkor ne menj piacra, mert kurvára át fognak baszni!


- Mi a különbség a sasmadár és a kocsmáros között?
- A sasmadár nagyon magasan repül, a kocsmáros meg nem tehet róla!


- Mi a különbség az eper és rózsaszín párduc között?
- Semmi, mert az eper az terem, a rózsaszínű párduc pedig: terem - terem - terem - terem - terem - terem - terem - (a film főcímzenéje)


- Mi a különbség a Schwarzenegger és Kudlik Júlia között?
- Semmi, mert mind a kettő deltás.


- Mi a különbség az egészséges kutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Semmi, mert mindegyiknek nedves az orra.


- Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
- A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.


- Mi a különbség az angol borotvapenge és a szomszéd most született kisfia között?
- Semmi, mind a kettő józsilett.


- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
- Nyúlj alá és megtudod!


- Mi a különbség a szar és a Windows között?
- A szarból ki lehet lépni...


- Mi a különbség hinni és tudni között?
- A kisgyerek azt hiszi, hogy csak pisilésre használhatja, az öreg ember viszont tudja.


- Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, melegben elolvad és veszélyes a gyerekekre.
- A másikban zöldséget szoktak cipelni.


- Mi a különbség a sirály és a néger közt?
- A sirálynak fehér a farka, és a néger nem tud repülni...


- Mi a különbség a madár között?
- A két szárnya. De leginkább a jobb.


- Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösiker között?
- A rádió egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.


- Mi a különbség a rák és az anyós között?
- A rák lehet jóindulatú is.


- Mi a különbség a majom és a rendôr között?
- A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.


- Mi a különbség egy alagút és a fizetés között?
- Az egyikbôl ki lehet jönni.


- Mi a különbség a valaha és közöttem?
- Szebb vagyok, mint valaha.


- Mi a különbség egy nő és egy pöttyös labda között?
- Játssz csak nyugodtan tovább a labdával.


- Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály közt?
- Mindkettôbôl ugyanaz a pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden ötödik sípszó után bemondják a pontos idôt.


- Mi a különbség a Lego és a nő között?
- Nem tudod? Akkor Legozzál csak nyugodtan tovább!


- Mi a különbség az erdei teherautó és a női mellek között?
- Semmi, mert mind a kettő faszállító.


- Mi a különbség a rézből készült tál és a tévedés között?
- Hogy a réztál az rézből van, de a tévedés lehet fatális.


- Mi a különbség a női mell és a villanyvasút között?
- Semmi, mert mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak játszanak vele.


- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?
- A bengáli tigris szelidíthetô.


- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.


- Mi a különbség a kocka és gennyes hüvelyválladék között?
- Kockával nem lehet gargarizálni.


- Mi a különbség az enciklopédia és a melltartó között?
- Gyakorlatilag semmi, gyakran hiába keresünk valamit mindkettőben.


- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?
- A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.


- Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
- A terroristával lehet beszélni.


- Mi a különbség a férfi és a nö között?
- Hát a férfit az evolúció hozta le a fáról, a nöt meg a gravitáció.


- Mi a különbség a víz és az ikrek között?
- A víz az h2o, az ikrek pedig ó, hᒠ2?


- Mi a különbség a sör és a hugy között?
- Kb. 5 perc.


- Mi a különbség a vidra és a hidra között?
- A vidra fel tud mászni a hidra, de a hidra nem tud felmászni a vidra.


- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2*2=5. Az idegbeteg tudja, hogy 2*2=4, de piszkosul idegesíti.


- Mi a különbség az OB-tampon és a mobiltelefon között?
- A mobiltelefon zsinór nélküli és seggeknek való.


- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- 9 hónap.


- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.


- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.

Hány? Mennyi?


 

Hány veséje van egy nőnek?
- Négy, mégpedig bal vese, jobb vese, kedvese, hitvese.


Hány kamrája van egy nőnek?
- sötétkamra (a fejedhez mutatsz)
- légzőkamra (a melledhez mutatsz)
- farkamra (a farkadra mutatsz)


Mennyi a sas szárnyainak fesztávolsága a napnak háttal?
- Ennyi. (oldalt kirakod a két karodat)
És mennyi nappal szemben?
- Ennyi. (az egyik kezedet szemellenzőként magad elé rakod)



Mi a mértékegysége?

Mi a menstruáció mértékegysége?
- kilovatta.


Mi a szűzhártya mértékegysége?
- Volt


Mi a sperma mértékegysége?
- Geciliter


Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyja (rövidítve: Mka)


Mi a lidércnyomás mértékegysége?
- Szellem/négyzetméter


Mi a reformáció mértékegysége?
- Kálvin


Mi a női mell mértékegysége?
- Marok
Bővebben (a női mellek fokozása):
Cici (alapfok), - Mell (középfok), - Csöcs (felsőfok), - Húbazdmeg !!! (...)


Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter


A Munka angolszász mértékegysége a fontláb, így jelölik: ftlb.
Ebben az a csel, hogy itt az ft jelenti a lábat, és az lb pedig a fontot.



Mi a közös, mi a hasonlóság?
- Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
- Minden egymilliomodikból lesz csak ember.


- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között?
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.


- Mi a közös a menzeszben és az ösztöndíjban?
- Három nap aztán baszhatod...


- Mi a hasonlóság a nők és a Windows 95 között?
- Plug and play...


- Mi a közös 365 használt óvszerben és egy gumiabroncsban?
- Good Year!


- Mi a hasonlóság az erdô és a kocsma között?
- Itt is róka ott is róka.


- Mi a hasonlóság a nő szeme és a cipő orra között?
- Mindkettô akkor csillog, ha kefélik.



Hogy, hogyan?

- Hogyan élvez el a robot?
- Kiveri a biztosítékot.


- Hogy ismered meg a vidám motorost?
- Muslincásak a fogai.


- Hogyan lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van...


- Hogyan hal meg a tűzoltó?
-???
- elég egyszerűen...


- Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.


- Hogy szereti a vegetáriánus a puncit?
-???
- Gombásan !


- Hogy teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Kurva légy !


- Hogy hívják a félfulű manót?
- mono


- Hogy lehet egy normál Voltmérôvel több KiloVolt-ot mérni?
- A mutató kitérése szorozva a fordulatszámával.


- Hogyan lehet nyulat fogni?
- El kell bújni a bokorba,és a répa hangját kell utánozni.


- Hogyan nevezik az átlátszó fémet?
- Drótkerítésnek.


- Hogyan kezdte a hóhér pályafutását?
- Gyerekfejjel.


- Hogyan mondod másképp: 11:59:59?
- Chip and Dale / Chippendale


- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba.


- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm!


- Hogyan mondod más szóval azt, hogy festékkatalógus?
- Máz lista.


- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Amilyen gyorsan csak tudnak.


- Hogyan lehet elkapni egy orrszarvút?
- Egy fehér papírral a kezünkben felmászunk egy fára. Ott széttépjük a papírt, és a darabjait az orrszarvú fejére szórjuk. Az orrszarvú azt hiszi, hogy tél van, és megfagy!


- Hogyan lehet sündisznóval idôt mérni?
- Félórára kiteszed az erkélyre, és ha beveszed, biztos, hogy harminc perc telt el.


- Hogy hívják azt, amikor két terhes nő gurul lefelé a lépcsőn?
- Vetélkedő!


- Hogy hívják a drogos elefántot?
- Cocojumbo


- Hogyan zajlik falun az abortusz?
- Lelövik a gólyát!


- Hogyan udvarol a srác a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek!


- Hogyan udvarol a srác a félszemű csajnak?
- Gyönyörű szemednek nincsen párja.


- Hogyan állítja meg a nindzsa a kamiont?
- Rálép a fékre.


- Hogyan tudsz kiput fogni?
- Hát veszel egy kipufogót!


- Hogyan lehet megtanítani a libát ugatni?
- Feleségül kell venni!


- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen.


- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.


- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod.


- Hogyan modhatjuk egy szóval:
- Szent Istvan kiraly szelleme sétál a Balaton mellett.
- Partivajkrem



Melyik?
- Hogyan ismered meg a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen.


- Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
- A pióca.


- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!


- Melyik a legnőiesebb állat?
- A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.


- Melyik az a kamra, ahová a lányok leginkább kívánkoznak?
- A farkamra.


- Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
- A pióca.


- Melyik az a zöldség, amelyiknek a legmagasabb az alkoholtartalma?
- A falra hányt borsó!


- Melyik a kakukktojás?
a. Petőfi
b. Ezüst
c. Arany


- Melyik a világ legtanácstalanabb állata?
- A mitévő legyek.


- Melyik a világ legerősebb állata és miért?
- A nyúl, mert egy sassal a hátán is bír repülni.


- Melyik állatnak van 4 lába és 2 keze?
- A kezesbáránynak.


- Melyik élőlény igényel rendszeres karbantartást?
- A csecsemő.


- Melyik az az állat, amelyik halála után meg vagy 300-at fordul?
- Grillcsirke.


- Melyik a legveszedelmesebb betegség?
- A szerelem. Egyszerre két embert dönt ágynak.


- Melyik nőgyógyászhoz jár Törpilla?
- Dr. Hüvelyk Matyihoz.


- Melyik a leghosszabb evőeszköz?
- Az infúzió.


- Melyik jobb szakács, a férfi vagy a nő?
- A férfi és miért?
- Mert két tojásból olyan habot ver, ami 9 hónap múlva megszólal.


- Melyik testrész a legérzékenyebb maszturbálás közben?
- A fül (figyelni kell hogy nem e jön valaki)


- Melyik zónában történik a legtöbb nemi erőszak?
- Az erogen zónában.



Meddig?

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
-???
- Élete végéig.


- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
-???
- Lámpaoltásig.


- Meddig szűz a cigány kislány?
-???
- Ameddig erosebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátyja és amíg az apja sitten van.



Egyéb találós kérdések
Hányféleképpen mondhatjuk, hogy valakit átvertünk?
1. Bedőlt, mint csiga a kanyarban.
2. Felült, mint majom a köszörűkőre.
3. Bevette, mint tyúk a piros kukoricát.
4. Megitta, mint Józsi bácsi a metilalkoholt.


- Min veszekszik két csiga?
- Hogy kinél legyen a házibuli!



Mikor?

Mikor van abszolút hideg?
- Mikor a jegesmedve is szivatóval indul.


- Mikor lesz atombombája Magyarországnak?
-???
- Ha rádobják.


- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.



Hol?
- Hol terem a Folpack?
- Celofán.


- Hol szorít legjobban a bugyi?
- Itt. (a kézfejedre mutatsz).


- Hol van a nönél a demarkációs vonal?
- A harisnyán felül, mert ott már lőnek.


- Hol lapul a nyúl a legjobban?
- Az úthenger alatt.

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat