VICCEK CSAK FÉRFIAKNAK

---

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.  


Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.  

Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.  


Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.  

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.  

 

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.  


Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.  

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.  


Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.  

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.  

 

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.  


Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.  

Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.  


Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.  

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.  

 

Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.  


Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.  

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.  


Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.  

Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza. 

Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!  


Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.  

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.  


Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.  

Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.  

 

Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.  


Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.  

Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.  


Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.  

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.  

 

Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.  


Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.  

Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.  


Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.  

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.  

 

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.  


Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.  

Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.  


Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.  

Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. 


Mi a különbség a biciklilánc és a nő között?
- A bicklilánc a bokádat kapja be.  


Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni.  

Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.  


Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.  

Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot jelent.  

 

Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.  


Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.  

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.  


Mi az a dolog, ami megbénítja a nőket övön alul?
- A házasság.  

Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.  

 

Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.  


Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.  

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.  


Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.  

Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.  

 

Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.  


Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.  

Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.  


Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.  

Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt. 


Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.  


Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.  

Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.  


Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.  

Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.  

 

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.  


Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.  

Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.  


Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.  

Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.  

 

Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.  


Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.  

Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.  


Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.  

Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.  

 

Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.  


Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.  

Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?  


Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.  

Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki. 


Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel?
- Mire vártok, fiúk?  


Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.  

Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.  


Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.  

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! A szőrzetem nagyon hullik. Mit tegyek?
- Kerékpározzon kevesebbet asszonyom!  

 

Honnan tudod, hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.  


Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.  

Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.  


Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.  

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.  

 

Mit kérdezett egy nő, amikor megjött a vérzése?
- Ki karcolt meg?  


Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.  

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.  


Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.  

Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.  

 

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?  


Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.  

- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.  


Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. A rra jön a jótündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!  

Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők. 


Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.  


Miért jó a terhes nőnek?
- Mert nem veri orrba a lengőajtó.  

Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.  


Milyen születésszabályozást használnak a nők?
- Nem sminkelik ki magukat.  

Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.  

 

Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.  


Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.  

Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.  


Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.  

Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.  

 

Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.  


Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.  

Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.  


Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.  

Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.  

 

Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.  


Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.  

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.  


Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.  

Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele. 


Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.  


Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé, ott vagyok.  

Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.  


Mi egy női élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.  

Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.  

 

Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.  


Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?  

Miért nem szeretik a nők az M&M's-et?
- Nehéz meghámozni.  


Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.  

Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.  

 

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.  


Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.  

Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.  


Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.  

Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.  

 

Egy London felé repülő gépen hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.  


Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.  

Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.  


Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.  

Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes. 


Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.  


Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.  

Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegőpumpáló.  


Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.  

Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.  

 

Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?  


Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.  

Mi az a két dolog a levegőben, amitől egy nő terhes lehet?
- A lábai.  


Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.  

Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.  

 

Mit kapsz egy nőtől, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.  


Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.  

Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.  


Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.  

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.  

 

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.  


Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.  

Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.  


Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.  

Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik. 


Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.  


Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.  

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.  


Mi a különbség egy nő és a Titanic között?
- Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.  

Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&M's héjak vannak.  

 

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.  


Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.  

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.  


Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.  

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.  

 

Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.  


Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.  

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.  


Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.  

Mi a hasonlóság a nő és a kukoricapehely között?
- Egyszerűek, könnyű megszerezni, és jó az ízük.  

 

Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több, mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.  


Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.  

Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.  


Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO-t már láttak.  

Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon. 


Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.  


Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.  

Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.  


Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.  

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.  

 

Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.  


Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.  

Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány Boris.  


Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.  

Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.  

 

Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.  


Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.  

Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.  


Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.  

Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.  

 

Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.  


Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.  

Milyen műsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.  


Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.  

Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak. 


Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.  


Miért szeretik a nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak?
- Jobban elfér a lábuk.  

Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.  


Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....  

Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.  

 

Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.  


Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.  

Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el él az ember.  


Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.  

Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.  

 

Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.  


Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.  

Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.  


Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.  

Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal, harmadszor, amikor levetkőzik.  

 

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.  


Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.  

Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.  


Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.  

Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nő mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat. 


Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.  


Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.  

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.  


Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.  

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.  


Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartsák a vizet.  

Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt. 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 1. A fiú odamegy egy lányhoz a discóban:
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az eső.
- Nembaj, térdelhetsz a cipőmre!

2. - Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- Mert az már férfi lenne.

3. Mi a nők 4 csoportja.
1. Hülye.
2. Qrva.
3. Hülye Qrva.
4. Qrva hülye.

4. Miért olyan a nő, mint egy könyvelői program: Mert
- vagy korlátozott a használati ideje
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

5. - Mi a mákszem??
- Puffasztott női agy!!!

6. - Miért dörzsölik a nök a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.


--------------------------------------------------------------------------------------

Esztéta (Csak férfiaknak)
Arisztid elmegy a házasságközvetítőhöz, és így szól:
- Micsoda ronda nőt ajánlott maga nekem hallja-e!
- Miért ronda! Az egy nagyon fess, csábítóan szép nő.
- De hiszen púpos!
- Ugyan, azt alig venni észre!
- Azonkívül az egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.
- Jaj, ha uraságod egy esztéta!
Pultnál (Csak férfiaknak)
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz...?


Mi a közös 1 (Csak férfiaknak)
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Nincs különbség (Csak férfiaknak)
- Mi a különbség a monszun és nő között?
- Semmi. Amikor jön, mindkettő meleg és nedves, de amikor megy, viszi a házat, meg a kocsit is!
Adj esélyt! (Csak férfiaknak)
Egy társaságban egy férfi kivételével csupa nő van jelen. Arról beszélgetnek, hogy lassan minden területen utolérik a férfiakat, és azokra már nem is lesz szükség. Ekkor az egyetlen férfi közbeszól:
- Feltehetek egy kérdést?
- Persze!
- Mennyi 4x3 - kérdezi az egyik nőtől.
- 17.
- Na látják! - mondja a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt! - kiáltja kórusban az összes nő.
- Na jó, mennyi 4x3? - kérdezi még a férfi egy másik nőtől.
- 5.
- Na látják! - mondja ismét a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt!
- Mennyi 4x3? - kérdezi a férfi egy harmadik nőtől.
- 12.
Mire a kórus: - MÉG EGY ESÉLYT! MÉG EGY ESÉLYT!
Találós kérdés (Csak férfiaknak)
- Mit lehet csinálni két dióból és egy női fejből?
- ???
- Csörgőt...
25cm (Csak férfiaknak)
Az egyik pasas henceg a másiknak:
- Tudod, hogy én hogy csinálom az enyémet 25cm hosszúra?
- ???
- Ketté hajtom.
Lámpaoltás (Csak férfiaknak)
-Te voltál már néger nővel?
-Nem tudom.
- Hogyhogy nem tudod?
-Mert én mindig leoltom a lámpát.
Verés lenne belőle (Csak férfiaknak)
Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!
Nem az enyém (Csak férfiaknak)
Két barát beszélget:
-Képzeld, tegnap a feleségeddel álmodtam.
-És mit mondott?
-Semmit.
-Akkor az nem az én feleségem volt!

Oldal: Férfiak számára viccek
Soniboy honlapjára tévedtel! - © 2008 - 2024 - soniboy.hupont.hu

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat