Soniboy honlapjára tévedtel!

Viccek --> Ti küldtétek

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkér-dezi tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

********
Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
-- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dug-tunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!

********
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
-- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
-- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
-- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

*********
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!


*********
Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött?
A székelybácsi belépett az internetbe.


*********
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
-- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
-- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?


*********
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
-- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
-- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
-- Hagyma?
-- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
-- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
-- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszé-veseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbíz-ható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
-- Karácsonyfa?
-- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

*********
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:
sötét lesz.

************
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak.
***********

1) Nagyon hideg van
-------------------
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

---------------
2) Részeg trükk
---------------
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül
ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám
ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

---------------
3) Lenin és Mao
---------------
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és
egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

--------
4) Büdös
--------
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

----------------------
5) Lehetetlen mondatok
----------------------
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

**********
A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Elõször is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverõ a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedõ Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.


De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítõkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

 

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nõvérem élen jár a meggyõzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.

Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

 

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert õ mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.

A kitünõ hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)


Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Õt az utolsó idõkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

***********

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat
be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,

ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri

Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
************

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.


Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.


Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!


Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre
ébredsz, akkor biztosan hétfő van.


Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!



Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?


Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!


Az italt elhagyni jó dolog...... sokkal rosszabb viszont, ha
már nem emlékszel, hol hagytad el.


Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.


Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.


Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.


Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,
a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?


Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű


Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók
erre dühösek lettek.


A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
erről írogat a naplójában.


Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című
könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.


Csak a hangom miatt nem lettem énekes.


A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.


A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a
férfiakat is.


A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit...


Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.


Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.


Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.


Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.
*********

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.

3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?
Feminista tüntetés.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit

Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van

Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta

Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit

Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogyan dadog a süketnéma?
Remeg a keze

  Hogy csodálkozik a leprás?

  Leesik az álla

  Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
  Cementáli

  Hogy hívják a szőke sebészt?
  Boncmester

  Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
  A híveknek 
**********

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
> mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
> - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! 
> - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... 
> A néni erre csőre tölt: 
> - Márpedig muszáj lesz! 


> 
> Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. 
> Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
> bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
> Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: 
> - Jaj de irigylem magát. 
> Válasz is érkezik: 
> - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. 


> 
> Két paraszt beszélget: 
> -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. 
> - Mé', jobban van? 


> 
> A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. 
> Partot érve a fáradtságtól elájul. 
> Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: 
> - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! 
> 
> Bíróságon:
> - Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
> szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
> Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
> Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott
> voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
> tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját,
> mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz,
> huszonhat vizsgálat.
> Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira
> fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
> prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p.....t ...
> Na, ekkor ütöttem meg először...... 


> 
> Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze,
> elkezdi tologatni a széket.
> Erre az egyik szomszédja megjegyzi: 
> - Ugye milyen más hangja van ?

*************

B orongós napok tűnjetek tova,
O kkal szomorú ne legyél soha!
L épteid kísérje töretlen szerencse,
D erűs percek rajzoljanak mosolyt a szemedre!
O szoljanak el az óévnek sötét árnyai,
G úzsból szabaduljanak a képzelet szárnyai!

Ú j évet hozzon a nesztelen iramló idő,
J öjjön már a rég várt, csodálatos jövő!

É vek ha múltok, ha elszálltok napok,
V idámságot, örömet számolatlan adjatok!
E lfusson most az óévnek malaca,
T öbbé ne legyen senkinek panasza!

K erüljön betegség, bánat messzire,
Í rmagjuk is vesszen mind a semmibe!
V ágyaid sorra valóra váljanak,
Á lnok szavak többé ne bántsanak!
N övekedjen az igaz barátok tábora,
O kosan élj, ne legyél ostoba!
K ívánom neked, legyen 365 szép ünneped!
*************



Hogy hívják??

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnot? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? – Ikunuku

A kopasz japánt? – Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt? – Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? – Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? – Folklór

A görög szakácsot? – Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? – Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? – Távcsöves

A sivatagi kocsmát? – Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az álarcos rókakölyköt? – Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
***********

különbségek
>

  - Mi a különbség a
  szar és a Windows között?
  - A szarból ki lehet
  lépni...


  - Mi a különbség egy
  alagút és a fizetés között?
  - Az egyikből ki
  lehet jönni.


  - Mi a különbség a
  csőtészta és a titkárnő között?
  - A csőtészta egy
  üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.


  - Mi a különbség az
  angol borotvapenge és a szomszéd most született kisfia között?
  - Semmi, mind a kettő
  józsilett.



  - Mi a különbség
  hinni és tudni között?
  - A kisgyerek még azt
  hiszi, hogy csak pisilésre használhatja, az öregember viszont már
  tudja.


  - Mi a különbség a
  sirály és a néger közt?
  - A sirálynak fehér a
  farka, a néger pedig nem tud repülni...


  - Mi a különbség a
  szoknya és a fűnyíró között?
  - Nyúlj alá és
  megtudod!


  - Mi a különbség a
  női mell és a villanyvasút között?
  - Semmi, mert
  mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak játszanak
  vele.


  - Mi a különbség a
  Lego és a nő között?
  - Nem tudod? Akkor
  Legozzál csak nyugodtan tovább!


  - Mi a különbség a
  rák és az anyós között?
  - A rák lehet
  jóindulatú is.


  - Mi a különbség a
  bengáli tigris és az anyós közt?
  - A bengáli tigris
  szelídíthető.


  - Mi a különbség a
  teológus és a geológus között?
  - Ég és
  föld.


  - Mi a különbség a
  rézből készült tál és a tévedés között?
  - Hogy a réztál az
  rézből van, de a tévedés lehet fatális.


  - Mi a különbség az
  elmebeteg és az idegbeteg között?
  - Az elmebeteg
  ragaszkodik hozzá, hogy 2×2=5.
  Az idegbeteg tudja,
  hogy 2×2=4, de piszkosul idegesíti.



  - Mi a különbség a
  hasmenés és a halál között?
  - Semmi. Ha menni
  kell, hát menni kell.


  - Mi a különbség a
  sör és a pisa között?
  - Kb. 5
  perc.


  - Mi a különbség az
  élvezet és a döbbenet között?
  - Kb. 9
  hónap.


  - Mi a különbség a
  rádió és a kanadai ötös iker
  között?
  - A rádió egy
  agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.

***********

  Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart venni 1 horgot, és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje úgy is el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...

***********

Ne becsüld le a nőt!

 

 

   

  A rendőr leállít egy hölgyet.

  - Gond van? - kérdi a nő.

  - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.

  - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.

  - Értem. Akkor kérem a forgalmit.

  - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!

  - Lopott?

  - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.

  - Micsoda?

  - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?

  A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.

  A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.

  - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!

  - Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.

  - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.

  - Micsoda?

  - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!

  Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét.. A csomagtartó teljesen üres.

  - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.

  - Persze. Itt a forgalmi.

  - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.

  A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.

  - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
  gyömöszölte a csomagtartóba.

  - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
*************



Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8.. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem....

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

************

Faegér

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne
valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelõ
szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és
kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek
adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a
faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az elsõ
vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy.
Benyitva a boltos egybõl felismeri és kérdezi tõle, hogy talán nem
működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném
kérdezni, hogy facigány az nincsen?

*************

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül
a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.



Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!



Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.

******************

ZÉRÓ TOLERANCIA?

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a
kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:

- Van önnek jogosítványa erre a járműre?

- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.

- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?

- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumi papírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott
egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:

- A fene egye meg, már megint a szonda...

******************

--------------
1) Végeredmény
--------------
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

---------------
2) Ugratni akar
---------------
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

---------------
3) Esernyőlopás
---------------
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a
ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva
visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

--------------
4) Szülés után
--------------
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

-----------------------
5) A tanulékony Móricka
-----------------------
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja
hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és
kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az
anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva
ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

**************

> Két öregember beszélget az öregedésről.
> - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők
> ráadásul sosem hajlandók
> beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon
> megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
> - De még mennyire. Teljesen igazad van.
> - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan
> ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni
> akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
> állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt
> látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel
> közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha
> ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
> nagyot
> hall.
> A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor
> hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így
> szól hozzá:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból
> megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára?
> Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a
> kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára?
> Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
> - Életem, mit eszünk vacsorára?
> Mire az asszony dühösen:
> - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már
> háromszor mondtam!

***************

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
 

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. 
 

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet! (ez a kép a jövőből....)!
 

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
 

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
 

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)
 

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

Ne lopj! A kormány nem tűri el a konkurenciát!

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönke!
 

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p..a.
 

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
 

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. 
 

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"
 

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
 

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
 

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
 

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlék-szel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.
 

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"
 

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
 

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
 

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
 

 - ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
   Térdelj csak le szépen!!!
 

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
  "Mi van kollega, beöntés?"
 

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
 

Ezt  az üzenetet küldd el annak,  akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... 

*************

Tudtátok, hogy megsz"unik az APEH? Ma kaptuk az utolsó felszólítást.


A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfej"u sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az es"o, és beálltam az eresz alá.

A kis molylepke el"oször repül ki a szekrényb"ol. Amikor hazaér, megkérdi
t"ole az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.


Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.


Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...


- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!


Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy Meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteib"ol a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 12 megás hard
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Egy nagylelk"u pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.
Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre.

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jen"o, tudod, hogy 8-ra megyek a n"ogyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletör"odne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis problé