Soniboy honlapjára tévedtel!

*1*
- Mi a különbség a nő és a Lego között? 
- Nem tudod? Akkor legozz csak tovább
*2*
- Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?
- Nyúlj alá és megtudod.
*3*
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
*4*
- Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel
*5*
- Hogy hívják a terhes anyák versenyét? 
- Vetélkedő.
*6*
- Mi történt a női agysejttel? 
- Belepusztult a magányosságba.
*7*
- Miért nincs a nők homlokán rendszámtábla?
- Mert 50 cm3 alatt nem szükséges.
*8*
- Hogyan bizonyítod, hogy a sör tartalmaz női nemi hormonokat?
- Ha sokat iszol, elbutulsz és nem tudsz vezetni.
*9*
- Hogy él a női agysejt? 
- Egyedül.
*10*
- Mi a legszebb a női testen? 
- A férfi.
*11*
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
*12*
- Mi a nő?
- Az ember legjobb barátja.
*13*
- Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
*14*
- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
*15*
- Mi a különbség egy pitbull és a menstruáció előtti hisztis nő között?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
*16*
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját.
*17*
- Drága kisasszony. Felteszek egy találós kérdést. Ki az? Ó-val kezdődik, és nagyon szeretne magácskával szeretkezni.
- Nem tudom.
- Ó, hát én!
*18*
- Hogyan tanulta a királylány a szerelmet?
- Apródonként.
*19*
- Melyik a világ legkisebb színháza? 
- A nő. Mert csak egy állóhely van benne.
*20*
- Melyik a legveszedelmesebb vírus? 
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak.
*21*
- Milyen a házasélet?
- Olyan, mint a színház. A nő széthúzza a függönyt, a férfi előadja a darabot.
*22*
- Miért csókol kezet a férfi a nőnek? 
- Valahol csak el kell kezdeni.
*23*
- Miért jó a szexet hátulról csinálni? 
- Ha elrontod, kezdheted elölről.
*24*
- Mi a különbség a színésznő és az öregember között?
- A színésznő előbb próbál, aztán játszik, az öregember előbb játszik, aztán próbál.
*25*
- Miért írják a szüzességet két s-sel? 
- Mert az mindig kétes.
*26*
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
*27*
- Milyen hormonja van a nőknek?
- A nőknek két hormonjuk van, egy serkentő és egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő pedig serkenti a gátlót.
*28*
- Mit csinál a nő szeretkezés után? 
- Zavar.
*29*
- Hogyan születik és hal meg az autóversenyző?
- Lyukas gumi által.
*30*
- Milyen az elhagyott nő? 
- Tapintatlan.
*31*
- Milyen az elhagyott férfi? 
- Egyedül álló.
*32*
- Mit csinál a nő, ha egy üres papírlapot tart a kezében?
- Olvassa a jogait.
*33*
- Mi van a nő csókjában?
- 1 % rúzs, 9% cukor és 90% keményítő.
*34*
- Miért borsószem nagyságú a nők agya? 
- Mert megduzzadt!
*35*
- Miben hasonlít a nő a kutyapiszokhoz? 
- Minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
*36*
- Milye van egy 75 éves nőnek a melle között, ami nincs egy 25 évesnek?
- A köldöke.
*37*
- Mi a különbség egy kislány, egy nagylány és egy asszony között?
- A kislányt előbb lefektetik, aztán mesélnek neki.
- A nagylánynak előbb mesélnek, aztán fektetik le.
- Az asszony pedig lefekszik, mese nincs
*38*
- Miért van egy nőnek melle?
- Hogy legyen mihez beszélni a férfinak.
*39*
- Miért van a nőknek ciklusuk? 
- Mert megérdemlik.
*40*
- Miért jobb a másnaposság, mint a feleség?
- A másnaposság elmúlik.
*41*
- Miért teremtette az Úr előbb a férfit, és csak utána a nőt?
- Mert nem akarta, hogy a válla felett leselkedjenek.
*42*
- Miért mennek át a nők az úton?
- Kit érdekel, mit csinálnak a konyhán kívül?
*43*
- Mit rontottál el, ha a feleséged ki tud jönni a konyhából téged szidni?
- Túl hosszúra hagytad a láncot.
*44*
- Miért dolgoznak a nők hétvégén is.? 
- Hogy ne kelljen őket hétfőn újra betanítani.
*45*
- Miért van a női mellben annyi zsírszövet?
- Hogy a moziban ne nyikorogjon.
*46*
- Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek oda valók.
*47*
- Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
*48*
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? 
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
*49*
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? 
- Szemeid kereszttüzében égek.
*50*
- Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
*51*
- Mi az, amiből a tehénnek hat van, egy nőnek meg csak kettő?
-IQ.
*52*
- Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
*53*
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
*54*
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- 30 éves korig.
*55*
- Miért nem lehet egy nő szép is meg okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
*56*
- Miért kezdődik a nők személyi száma jövőre 3-mal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
*57*
- Miért halnak meg korábban a férfiak, mint a nők?
- Mert a nőknek nincs feleségük.
*58*
- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
*59*
- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
*60*
- Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.
*61*
- Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO- t már láttak.
*62*
- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
*63*
- Mi a különbség a tyúk és a nő között? 
- A tyúk tíz tojáson is megül nyugodtan, de a nő már kettőn ugrál.
*64*
- Miért ábrándul ki egy nő Londonban? 
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
*65*
- Miért van a nőknek 24 csonttal többmint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
*66*
- Miért tartja egy nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
*67*
- Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
*68*
- Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
*69*
- Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
*70*
- Mi egy női élet ambíciója? 
- Végre megtanulni az ABC-t.
*71*
- Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét? r
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
*72*
- Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
*73*
- Honnan tudod, hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.
*74*
- Mi a különbség a nő és a számítógép használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
*75*
- Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
*76*
- Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.
*77*
- Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007 -et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
*78*
- Veszélyesetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.
*79*
- Miért nem szeretik a banánt a nők? 
- Nem találják rajta a zippzárt.
*80*
- Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.
*81*
- Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van!
- Terhes!
*82*
- Hogy hívják a legyet egy nő fejében? 
- Űrhódító.
*83*
- Mi az: egy nőt okosnak tartasz'? 
- A tökrészegség biztos jele.
*84*
- Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.
*85*
- Mit csinálsz, ha egy nő kézigránátot dob feléd ?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
*86*
- Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
*87*
- Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
*88*
- Mi az első dolog amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
*89*
- Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt? 
- Tükröt teszel az úszómedence aljára.
*90*
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
*91*
- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas az IQ-ja, és kilencven milliója van a bankban.
*92*
- Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert nem voltak még tökön rúgva.
*93*
- Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
*94*
- Mi történik a nővel, ha leesik lovaglás közben?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
*95*
- Mi a menstruáció mértékegysége? 
- Egy kilóvatta.
*96*
- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
*97*
- Mi a bioszex? 
- Fűvel fával.
*98*
- Mi a női mell ragozás a ?
- Ici pici cic, pici cic, cicike, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
*99*
- Mikor a legjobb Párizsba utazni? 
- Húsz és harminc év között.
*100*
- Mi a különbség a pulóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.
*101*
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
*102*
- Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
*103*
- Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
*104*
- Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
- És a monogámia?
- Ugyanaz.
*104*
- Mikor mondják egy női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót és térdre hull.
*105*
- Mi történik ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
*106*
- Miért vannak a parkolóházakban női parkolóhelyek?
- Hogy a nők össze ne törjék a férfiak drága kocsijait.
*107*
- Mi az: egyenes folyosó, a két végén egy-egy ajtó?
- Labirintus nőknek.
*108*
- Mit tartalmaz a női kombiné?
- Egy tejcsarnokot, egy szülőotthont, egy férfi üdülőt, egy vízcsapot és egy gázcsapot.
*109*
- Mi a hadiözvegy?
- Elhagyott lövészárok.
*110*
- Mikor csalja meg a nő az urát?
- Amikor a bundáját a szögre akasztja.
*111*
- Mi a különbség a szerkesztő és a férj között?
- A szerkesztő ismeri a munkatársát, de a férj nem.
*112*
- Mi a gyerekkocsi?
- Tavalyi öröm kerekeken.
*113*
- Mi az, ha egy férfi és egy nő padon ül? 
- Közösülés.
*114*
- Mi a különbség a fagylalt és a nő között?
- A fagylaltot csak nyáron élvezik, de a nőt télen, nyáron.
*115*
- Mi a különbség a bakfis és a nyúl között?
-A nyulat előbb lövik és aztán főzik. A bakfist előbb főzik és aztán lövik.
*116*
- Hol van a nőnél a demonstrációs vonal? 
- A harisnyán felül, mert ott már lőnek.
*117*
- Miért hívják az anyát és apát szülőnek? 
- Mert az anya szül, és az apa lő.
*118*
- Hány veséje van egy nőnek?
- Négy. Mégpedig bal vese, jobb vese, kedvese, hitvese.
*119*
- Miért teremttte Isten utoljára a nőt? 
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
*120*
- Miért van a nőnek keze?
-- Mert hosszú ideig tartana tisztára nyalni a hűtőszekrényt.
*121*
- Mi a különbség a nő és a laposelem között?
- Az elemnek van pozitívoldala.
*122*
- Miért színlelnek orgazmust a nők? 
- Azt hiszik, a férfiakat érdekli.
*123*
- Mennyi a különbség a közepes és a ritka között?
- Legalább 10 cm.
*124*
- Mi a különbség a szoprán énekesnő és egy vonyító rotweiler között?
- Az ékszerek.
*125*
- Mi akülönbség a nők G-pontja és a kocsma között?
- 10 férfiból 9 tudja hol a kocsma.
*126*
- Honnan tudhatjuk, hogy meghalt az asszony?
- A szex a régi, de gyűlik a mosatlan.
*127*
- Mi a különbség a golflabda és a G-pont között?
- A férfiak képesek két órán át keresni a golflabdát.
*128*
- Mit kell tenni a nőnek ahhoz, hogy fenntartsa a férfiak érdeklődését?
- Használjon olyan parfümöt, aminek sör illata van.
*129*
- Miért törődnek a nők többet a külsejükkel, mint belső tulajdonságaikkal?
- Mert több a hülye férfi, mint a vak
*130*
- Miért olyan csodálatosak a nők?
- Mert úgy tudnak tejet előállítani, hogy nem is esznek füvet.
*131*
- Miért nem bíznak a férfiak a nőkben? 
- Te hinnél annak, aki havonta egyszer annyit vérzik és nem hal meg?
*132*
- Mi a férfiak elképzelése az ideális nőről 
- Éjjel-nappal készen áll a szexre, aztán átváltozik dobozos sörré és pizzává.
*133*
- Mi a férfiak elképzelése a pokolról? 
- A sörösüvegeken van lyuk, a nőkön nincs.
*134*
- Miért jobb egy pisztoly, mint a nő? 
- A pisztolyhoz kapható hangtompító.
*135*
Mit mond a nászéjszakán ? 

A könyvkötő: Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam. 

A sámfakészítő: Pont az én méretem. 

A címerszakértő: Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán. 

A pilóta: Isten ments a kényszerleszállástól. 

A krupié: Több tét nem áll. 

A nyelvtanár: Nyelvérzékből jeles. 

Az órás: A fene egye meg, ebben már piszkált valaki. 

A sofőr: Már itt is megelőztek. 

A fogorvos: Nem fog fájni. 

A tanár: Ismétlés a tudás anyja. 

A vadász: Ez csak próbalövés volt.
*136*
10 dolog, amit sohasem fogsz egy nőtől hallani: 

1. Nem lehetne a kapcsolatunk inkább testi! Nagyon unom már a romantikát. 

2. Nyugodtan hagyd a WC ülőkét felhajtva Így könnyebben tudok irrigálni. 

3. Szerintem a szőrös segged nagyon szexi. 

4. El ne dobd azt a régi trikót. Nagyon szexik a lyukak rajta. 

5. Ez a gyémánt túl nagy. 

6. Be sem veszem a számba, ha nem nyelhetek. 

7. Csak nyugodtan szaglászd. 

8. Ebben a ruhában tényleg kisebbnek látszik a seggem ? 

9. Tévedtem, megint igazad van. 

10. Jé, ez tényleg 40 centi! 

*137* 

Lányoknak: 
Hogyan őrjítsük meg a fiúkat? 

- Ne mond meg, mit akarsz. Soha.
- Fogalmazz kétértelműen. Mindig.
- Sírj. Gyakran.
- Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal évekkel, vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúkkal) történtek.
- Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
- Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben, mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
- Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
- Gurulj dühbe minden apróságért.
- Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld ahogy feszengenek.
- Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
- Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
- Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyver-gyűjteményéről, a mesteri célzásáról és az Ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
- Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
- Hagyd, hogy találgassanak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
- Találj ki kapcsolatokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
- Állítsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenül.
- Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
- Kritizáld ahogy öltözködnek.
- Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
- Kerüld őket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani. 

*138* 

Miért biztos, hogy a számítógép nőnemű? 

1. Rajtuk kívül senki sem érti a logikájukat. 

2. A legkisebb hibát is rögtön bevésik a memóriájukba. 

3. Két számítógép kommunikációja csak számukra érthető. 

4. A Bad command or filename olyan, mint "Ha nem tudod mi bajom van, azért sem mondom meg" . 

5. Amint elkötelezted magad egy számítógépnek, rájössz, hogy a fele fizetésed feleszi a karbantartása. 

*139* 

A nő 

Kémiai analízis:
Elem: Nő
Jele: NO 
Felfedezője: Ádám
Atomtömege: Átlagos atomtömege 53,5 kg (a 42-240 kg-os tömegtartományban számos izotóp ja ismeretes)
Előfordulása: Jelentős mennyiségben található minden emberlakta területen. 

Fizikai tulajdonságai:
- Felületét általában festék borítja.
- Semmiségekért felforr. Ok nélkül megfagy.
- Különleges kezelés hatására megolvad.
- A szűz fémtől a közönséges ércig több különböző állapotban található meg.
- A megfelelő pontokon alkalmazott nyomással kapható meg. 

Kémiai tulajdonságai:
- Nagy affinitást mutat az aranyhoz, ezüsthöz, platinához és a drágakövekhez.
- A drága anyagok nagy mennyiségét képes abszorbálni.
- Minden előzetes figyelmeztetés és ismert ok nélkül képes véletlenszerűen felrobbanni.
- Folyadékokban oldhatatlan, de aktivitását nagy mértékben növeli az alkohollal való telítés.
- Az emberiség által ismert legerősebb pénzmentesítő ágens. 

Felhasználása:
- Fölöttébb díszes, különösen sportkocsiban.
- Jelentősen elősegítheti a kikapcsolódást. 

Kimutatása:
- Ha csupasz példányt természetes állagában találunk, színe vörösre változik.
- Ha nála jobb példányt mellé helyezünk, színe sárgára változik. 

Veszélyei:
- Fölöttébb veszélyes, kivéve hozzáértő kezekben.
- Eegynél több darab birtoklása törvénybe ütközik. 

*140* 

Női igények 

Eredeti lista (22 éves korban)
1. Jóképű. 
2. Elbűvölő.
3. Gazdag.
4. Figyelmesen hallgat. 
5. Szellemes.
6. Sportos. 
7. Van stílusa.
8. Jó ízlése van.
9. Ötletesen ajándékoz.
10. Mélyérzésű, romantikus szerető. 

Módosított lista (32 éves korban)
1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején.
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot.
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe.
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél.
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen.
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat.
7. Van legalább 1 nyakkendője. 
8. Méltányolja a jó házikosztot.
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra.
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedik. 

Módosított lista (42 éves korban)
1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz.
2. Nem indul el kocsival, amíg be nem ülök.
3. Állandó munkája van, néha elvisz a Mc Donaldsba.
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit .
5. Általában emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát.
7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját.
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó.
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC Ülőkét.
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik. 

Módosított lista (52 éves korban)
1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket.
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy a hét végén felkeljen a kanapéról.
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit.
8. Méltányolja, hogy a tv előtt vacsorázhat.
9. Alkalomadtán a nevemen szólít.
10. Néhány hétvégén megborotválkozik. 

Módosított lista (62 éves korban)
1. Nem ijesztget kis gyerekeket.
2. Emlékszik, hol van a fürdőszoba. 
3. Nem kér túl sok zsebpénzt.
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan).
5. Elfelejti, hogy miért nevet.
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon.
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha 
8. Szereti a pépes ételeket.
9. Emlékszik rá hogy hol hagyta a fogsorát.
10. Emlékszik rá, hogy mikor…. 

Módosított lista (72 éves korban)
1. Lélegzik!!! 

*141* 

A nő olyan, mint a tájfun: amikor jön meleg és nedves 
- amikor megy viszi a házat és a kocsit.

*142 *

A nő olyan, mint az elefánt: elnézegetem, de otthonra nem kéne.

*143 *

Kutyában, lóban, nőben ne bízz! A kutya harap, a ló rúg, a nő mindkettőt.

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat