Soniboy honlapjára tévedtel!

*1* 

Régen látott barátnőjével beszélget a tengerész felesége:
- Az én férjem évente másfél hetet tölt itthon.
- Micsoda? Másfél hetet?
- Igen, de az is csak eltelik egyszer! 

*2* 

Két krokodil beszélget az állatkerti medencében:
- Tegnap az ápoló csúnyán leszidott.
- Miért, mit csináltál?
- Lenyeltem... 

*3* 

- Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. 

*4* 

Férj a barátjához:
- A feleséged szó nélkül felvarr minden hiányzó gombodat?
- Igen - büszkélkedik a másik. - Igaz, kezdetben cselhez kellett folyamodnom. Elmeséltem neki, hogy a mulatóban két táncosnő is rám akadt, mivel a kabátomról hiányzott egy gomb, és így azt hitték, hogy nőtlen vagyok! 

*5* 

- Részvétem, hallom, el kellett temetnie az anyósát!
- Mit csinálhattam egyebet, ha egyszer meghalt? 

*6* 

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika. 

*7* 

A házaspár késve érkezik a koncertre.
- Igyekezz, fiam - biztatja az asszony a férjét. - Mindjárt kezdődik Beethoven ötödik szimfóniája.
- Már az ötödik? - rázza a fejét hitetlenkedve a férj. - Ilyen gyorsan összecsapták volna az első négyet? 

*8* 

Egy magyar turistacsoport mászkál New Yorkban. Egyszer csak felfedeznek egy férfi bordélyházat.
- Na, ide be kell menni! – határozzák el. Be is mennek. Az első ajtóra ki van írva:
" 10 centis farkak" .
- Hát ez kicsi - mondják a nők, s tovább mennek.
A következő ajtón: ,,15 centis farkak".
- Ez is kicsi - mondták.
A következő ajtón 20 centis farkakat kínáltak, egy pár nő ott maradt, a többi ment tovább. A soron levő ajtón 25 centis farkak jelentették a kínálatot. Néhány nő ott maradt, a többi továbbment. Odaértek a 30 centis farkakat ígérő ajtóhoz. A nők többsége megállt, de ketten még mindig továbbmentek.
A következő ajtón így szólt a felirat: "Mi a qrva anyátokat akartok még?" 

*9* 

- Játsszunk papás-mamást! - javasolja Józsika a kis Katinak.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül! 

*10* 

- Mi van akkor, ha a punkok akkumulátorral a hátukon kirándulnak?
- Akkupunktúra. 

*11* 

A család az állatkertben sétál, megállnak az elefánt előtt. Az állatnak éppen erekciója van, s a kislány megkérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi az?
- Ööö... semmi.
A lányka az apjához fordul:
- Apu, az mi?
Az apa zavartan visszakérdez:
- Anyád mit mondott?
- Az, hogy ez semmi.
- Ja! - húzza ki magát büszkén az apa. Anyád nagyon el van kényeztetve! 

*12* 

A kis moly először száll ki a szekrényből egyedül. Amikor visszatér, lelkendezve meséli:
- Képzeljétek, óriási sikerem volt!
- Hogyhogy? .
- Amikor megláttak, mindenki elkezdett tapsolni! 

*13* 

- Ugye, ma van a születésnapod, drágám? Szívből gratulálok! Hány éves is vagy tulajonképpen? - kérdi Tüskésné a barátnőjét.
- Bizony, már harmincöt!
- Hát igen! Ha a nő eléri az ötvenet, valóban ez a legszebb kor a számára! 

*14* 

- Hogy köszönnek egymásnak a fák? - Jó napot, faszomszéd! 

*15* 

- Takács úr, magát azzal vádolják, hogy meg akarja mérgezni az anyósát!
- Kérem, ügyész -úr, boncolják fel, és meglátják, hogy teljesen ártatlan vagyok! 

*16* 

- Miből jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen?
- Abból, hogy amikor legurultam a pincelépcsőn, utánam kiáltott: "Ha már úgy is lenn vagy, hozz fel egy üveg bort a vacsorához!" 

*17* 

Kovácsné orvost hívat, mert a férje rosszul van.
- Semmi komoly - mondja az orvos -,csupán egy kis hánytatót írok fel neki.
- Még mit nem, ilyen gyógyszerárak mellett! Inkább áthívom egy kicsit az anyámat! 

*18* 

Az asszonyka tél közepén rémülten látja, hogy takarításkor kint felejtette az erkélyen a kalitkát, benne szeretett papagájával.
- Te jó ég! - kiált fel. - A papagáj ! Mire a madár dühösen:
- Ördögöt papagáj ! Pingvin! 

*19* 

A feleség meglátogatja a kórházban betegen fekvő férjét:
- Hogy vagy? - kérdi tőle aggódóan.
- Kösz, jól, csak a hasam ne fájna.
Az asszony benyúl a takaró alá, hogy megsimogassa. Egyszer csak hozzáér valami máshoz is:
- Jaj, te, nézd már! Megismert! 

*20* 

- Hogyan imádkozik veletek édesanyátok esténként, kicsi gyermekeim? - kérdezi az apáca néni a hittanos nebulókat.
Lacika jelentkezik:
- Szemét az égre emeli, felsóhajt, és ezt mondja: "Hála istennek, hogy ezt az ördögöt végre az ágyba raktam!" 

*21* 

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony! Erre a másik:
- Jó, akkor álljunk félre! 

*22* 

- Magát soha nem látogatja meg a felesége itt a kórházban?
- Nem teheti, ő is kórházban van.
- Hiszen ez rettenetes!
- Igen, de ő kezdte! 

*23* 

- Apa, a megállóknál miért aszfaltozzák ki a peront?
- Hogy az utasok oda ne gyökerezzenek! 

*24* 

A fiú odafordul a lányhoz:
- Szeretkezni akarok veled, most rögtön! 
- Rendben, vegyem le a bugyimat?
- Nem. Köpd ki a rágót! 

*25* 

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul. Végül a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, s megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit, doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!
- Miért avatkoznék bele? - vonja meg a vállát a pszichiáter. - Ez az ő problémája! 

*26* 

Egy zsiráf ücsörög fenn a fán. Arra megy egy elefánt, és megkérdezi:
- Hát te mit keresel odafent?
- Éppen cseresznyézem - feleli a zsiráf. - De hiszen ez egy körtefa!
- Nem probléma, hoztam magammal cseresznyét! 

*27* 

- Elnézést, uram, nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Nem, dehogy.
- Hát magához meg ki szólt? 

*28* 

Két riasztó megy a sivatagban. Az egyik megszólal... A másik magyar... 

*29* 

A feleség leveszi szundító férjéről a szemüveget, majd csak úgy magának megjegyzi:
- Így, hogy nincs rajtad ez a szemüveg, ugyanolyan jóképű vagy, mint amikor hozzád mentem.
Erre a férj motyogva:
- Így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is nagyon jól nézel ki! 

*30* 

- Mi van akkor, ha néger férfi szeretkezik? - Fekete hím-lő. 

*31* 

- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok, börtöntöltelék, ha ügyes vagyok, meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, akkor politikus. 

*32* 

Az öreg Kovács bácsi harmincadik házassági évfordulójukra vesz az asszonynak egy sírhelyet.
A következő évben azonban, éppen a házassági évfordulójuk előtt csúnyán összevesztek, annyira, hogy napokig nem beszéltek egymással.
Mikor a nagy nap elérkezett, az asszony gondolt egyet, és megkérdezte az öreget:
- Tudod, mi van ma?
- A házassági évfordulónk - morogja Kovács bácsi.
- És vettél nekem valamit? - kérdezte tovább a felesége.
- Azt se használtad, amit tavaly kaptál! 

*33* 

Az óvónéni a hét napjait tanítja a gyerekekkel:
- Hétfő, kedd, szerda..., szombat és vasárnap - ismétli meg huszadszor. Aztán megkérdezi:
- No, mi jön a-szombat után?
Az egész csoport hallgat, majd megszólal a legkisebb:
-És! 

*34* 

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
- Mi a bigámia büntetése? - kérdi tőle a bíró.
- Két anyós. 

*35* 

- Hát te hol voltál? - kérdezi Kovács a barátját, aki ziláltan közeledik felé az utcán.
- Most temettem el az anyósomat.
- Részvétem! És miért vagy így összekarmolva?
- Mert védekezett! 

*36* 

- Hallottad? A Tóni anyósa beleesett a folyóba!
- Szegény asszony!
- Aztán kihúzták.
- Szegény Tóni! 

*37* 

Két homokszem száll a sivatag fölött.
Megkérdezi az egyik:
- Leszálljunk?
- Megőrültél, ebben a tömegben? 

*38* 

- Nagymama, miért olyan vörösek a szemeid?
- Hegesztettem. 

*39* 

- Elegem van belőled, ezt nem csinálom tovább! - ordít a férj a feleségére. - Máris indulok Kanadába, ahová gyerekkorom óta vágyom. Jávorszarvasra akarok vadászni a havas fergetegben, és jégtáblák között fogok halászni a tengeren!
Az ajtóhoz rohan, feltépi, majd nyomban visszafordul.
- Tudod, mit? Egy darabig még maradok!
Ilyen esőben mégsem mehetek ki az utcára! 

*40* 

- Mi az: parasztbácsi biciklizik? - Terminátor.
- Miért?
- Élő szövet a fémvázon. 

*41* 

- Lajoskám, drágám! Csodálatos ajándékot vásároltam a névnapodra!
- Igazán kíváncsivá tettél!
- Egy pillanat, mindjárt felveszem! 

*42* 

Az ifjú asszony első ebédjét tálalja az urának. Az ebéd végeztével félénken kérdezi:
- Finom volt az ebéd, drágám? A szakácskönyvből főztem...
- Legközelebb próbáld ki a lapokat, a fedele ugyanis egy kicsit kemény volt... 

*43* 

- Mit hall a süket a szakadék szélén? - Szörnyet. 

*44* 

- Mit keresel, drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Ja azt hiába keresed, a tűzbe dobtam!
- Miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni. 

*45* 

Zsoltika nagy késéssel érkezik az iskolába. - Mi történt? - kérdezi a tanítónő.
- Egy fegyveres bandita támadt rám.
- Uramisten! És mit vett el tőled?
- A házi feladatomat, tanárnő, kérem! 

*46* 

- Szeretnél egy öcsikét, kisfiam?
- Igen, anyu, de csak akkor, ha fagylaltos lesz a papája! 

*47* 

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd cigizni. Azt mondja a másik:
- Teljesen hülye vagy? Ettől embert lehet kapni! 

*48* 

A feleség szülei megtekintik az újszülött kisbabát. A mama büszkén állapítja meg:
- Nahát! A szeme, az orra, a bőre színe, a gödröcske az arcán épp, mint az anyjáé!
- Rám nem is hasonlít? - kérdezi az apa.
- Nyugodj meg, fiam - mondja az anyósa -, holnap jön a te édesanyád, és a kicsi mindenestül rád fog hasonlítani! 

*49* 

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen jó éjszakájuk volt. 

*50* 

Az állatkertben háromméteres rácsot építenek az új kenguru területe köré, de másnap reggel az állat kint ugrál a kerítés előtt. Erre hatméteres rácsot emelnek, de a kengurut megint csak kint találják. Az igazgató húszméteres rácsot rendel, de az állat ismét megszökik. A zsiráf megkérdezi a kengurut:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy - feleli a kenguru -, csak továbbra is hagyják nyitva az ajtót! 

*51* 

- Hogy hívják az instant baglyot? - Neskuvik. 

*52* 

Társaságban néhány fiatal házaspár arról beszélget, milyen nehéz kijönni a pénzből.
- Én tényleg nem vágyom nagyon nagy jövedelemre - mondja egy ifjú menedzser. Csak azt szeretném, ha megengedhetnénk magunknak mindazt, amit megengedünk magunknak. 

*53* 

Feleség a férjnek:
- Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett! 

*54* 

- Miért süt a nap?
- Mert főzni nem tud. 

*55* 

- Nővérke - szól a beteg elhaló hangon az ápolónőhöz. 
- Ezeket a szegény ördögöket miért nem viszik az elfekvőbe innen mellőlem? Nem tudok tőlük aludni!
- Nyugodjon meg, papa! Ez már az elfekvő. 

*56* 

- Mikor mondják. a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull. 

*57* 

Két ló beszélget. Az egyik rengeteget panaszkodik a gazdájára, a részeges, goromba fuvarosra.
- Miért nem írod meg a panaszodat az állatvédő egyesületnek?
- Még csak az kellene! Ha a gazdám megtudná, hogy tudok írni, velem intéztetné az üzleti levelezését is! 

*58* 

- Miért nem bújunk már ágyba? - kérdezi a férj a feleségét. - A szex jó a reuma ellen.
- Nincs reumám - válaszol az asszony.
- És a megelőzésről nem hallottál? 

*59* 

- Doktor úr, segítsen rajtam, mostanában azt képzelem, hogy egy zacskó sült gesztenye vagyok szétszórva az utcán!
- Hát szedje össze magát! 

*60* 

- Hol nagyobb az etióp népsűrűség? 
- Amerre a szél fúj. 

*61* 

Műtét közben az asszisztens odaszól a professzornak:
- Professzor úr, meddig operálunk még?
- Úristen! Operálunk?! Azt hittem, boncolunk! 

*62* 

- Ma kínai kosztot eszünk - szólt szúpapa a családjához. 
- A sarki régiségkereskedőhöz, nagy tétel bútor érkezett Hongkongból! 

*63* 

Két galamb beszélget: 
- Látod, ki áll a fa alatt? 
- Látom hát! Egy rendőr! 
- Na, akkor mire vársz?! 

*64* 

- Melyik a két legkisebb oldalszámú könyv a világon?
- Az etióp szakácskönyv és a csernobili lakónyilvántartó. 

*65* 

Az öreg paraszt már nehezen bírja nő nélkül. Gondol egyet, és elutazik Pestre. A pályaudvaron beszáll egy taxiba.
- Fiam, vigyen olyan helyre, ahol lányok vannak!
- Bátyám, ma már nem divat a nő!
- Hát akkor mi a fene a divat?
- A nyúl.
Az öreg töpreng egy darabig, de elfogadja a taxis javaslatát. Kedvesen fogadják, fizet kétezer forintot, és kap egy nyulat. Először csak forgatja, méregeti, de aztán belejön.
Két hét múlva ismét Pestre látogat. Rutinosan mondja a taxisnak:
- Vigyen olyan helyre, ahol nyulak vannak!
- Öregapám, már nem divat a nyúl!
- Hát akkor mi a fene lett a módi?
- A peep-show.
- Nem bánom, menjünk akkor oda!
Bemegy az öreg a fülkébe, bedobja a pénzt, aztán döbbenten nézi, hogy egy fickó gyömöszöl egy kecskét..
- Hogy mik vannak! Férfi kecskével!
- Ez semmi, bátyám! - szól oda valaki. 
Látta volna két hete azt az öreget a nyúllal! 

*66* 

- Mondd, fiam, miért öltöztél talpig feketébe a vacsorához? - kérdezi az anyós a vejét.
- Ezzel most ne törődjön, mama, egye csak szépen azt a gombapaprikást! 

*67* 

Az öreg szög felszáll a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik és átadja a helyét. Megszólal az öreg:
- Köszönöm, fiam, derék szög vagy! 

*68* 

Két barát beszélget:
- Vettem egy hegedűt a lányomnak, hogy rábírjam a zenetanulásra, de sajnos, nem jártam sikerrel.
- Én is pont így jártam.
- Hogyhogy? Te is hangszert vettél a gyerekeknek?
- Nem. Én egy bőröndöt vettem az anyósomnak, de az se vált be! 

*69* 

A negyedikes Pannika az iskolában azt a feladatot kapja, hogy írjon kedvenc hőséről. Az anyukája roppant büszke volt, mivel a kislány őróla írt.
- Miért éppen engem választottál? - kérdezte tőle.
- Mert nem tudom, hogy kell leírni Arnold Schwarzenegger nevét! 

*70* 

- Áruld el, egyetlenem, hogyan történhetett, hogy megláttál és máris megszerettél!
- Te pedig azt áruld el, hogyan lehet, hogy ezen csak most kezdtél el gondolkozni! 

*71* 

- Mit termel a magyar kisgazda?
- A haján korpát, a térdén retket, a tökén túrót és a lábán gombát. 

*72* 

- Milyen az arab lopakodó? 
- Teve mamuszban. 

*73* 

- Azt hiszem, ma valami szerencsétlenség fog érni - panaszolja egyik cica a másiknak.
- Miből gondolod?
- Reggel egy nagy, fekete autó vágott át előttem! 

*74* 

Kivizsgáláson:
- Hogy tetszett mondani, doktor úr? Csiga? Kagyló?
- Nem asszonyom. Rák. 

*75* 

- Hogy hívják a hülye indiánt? - Golyós Toll. 

*76* 

- Hogy hívják a német agglegényt? 
- Hans Regenkurt.
A börtönlakó, aki tudja, hogy az összes börtönposta cenzúrán megy keresztül, egyszer levelet kapott a feleségétől. "Édesem, mikor ültessem el a krumplit?" - kérdezte az asszony, mire ő azt válaszolta: "Még véletlenül se ásd föl a kertünket! Ott van elásva az összes fegyverem!"
Felesége néhány napon belül válaszolt: "Hat nyomozó jelent meg a házban. Fölásták a hátsó udvar minden négyzetcentiméterét!"
A börtön lakó postafordultával válaszolt: "Most már ültetheted a krumplit!" 

*77* 

Két jó barát vadászik. Az egyik megpillant egy foglyot, megcélozza és lelövi.
- Életemben először látom, hogy eltaláltál valamit - jegyzi meg a barát. 
- De miért nem hozza ide a kutyád a zsákmányt?
- Biztosan ő is épp úgy meg van lepve, mint te. 

*78* 

Egy látszerész az új alkalmazottat oktatja, hogyan számítsa fel a vevő költségeit.
- Ha akkor kérdezi meg, mennyibe kerül, amíg a szemüveget igazítod, mondd azt, hogy 75 dollárba. Ha szeme se rebben, tedd hozzá: a keret. A lencsék ötven dollárba kerülnek. Ha még mindig nem kezd el pislogni, tedd hozzá: darabja. 

*79* 

Két jó barát sok éve nem látta egymást. Nagy ivászatban végződik a találkozásuk, és megegyeznek, hogy tíz év múlva ugyanabban a bárban, ugyanabban az időpontban újra találkoznak.
Tíz év múltán belép egyikük a bárba, körülnéz, és a barátja ott ül a bárpultnál. Kezet ráz vele, és felkiált:
- Mikor elmentünk innen, nem gondoltam, hogy tíz év múlva újra itt leszel!
- Elmentünk? - néz rá zavaros tekintettel a másik. 
- Ki ment el innen? 

*80* 

Az öregedés pszichológiájáról folyik szó az esti egyetemen. Mivel sok hallgató napközben dolgozik, így fáradtak és kimerültek már ilyenkor. Hogy minél hamarabb túl legyenek az előadáson, a professzor rátérne a következő előadásra, amelynek a szex a témája:
- Elég időnk van még elkezdeni a szexet, ha kedvük van hozzá - mondta.
Mire egy nő az első sorból:
- Inkább ne! Fáj a fejünk! 

*81* 

Férj s feleség a szülőszobán együtt várta első babája világrajöttét. Már javában folyt a szülés, mikor az orvos odaszólt az ifjú apának:
- És most legyezgesse a feleségét!
A férj belenyúlt a zsebébe, de csak a csekkkönyve akadt a kezébe, így azzal kezdte legyezgetni az asszonykát. Az orvos fel pillantott.
- De kérem! - szólt rá. - Erre semmi szükség! Így is megteszek minden tőlem telhetőt! 

*82* 

A részeg ember megpróbálja háza kulcsát beledöfni a villanyoszlopba. Arra megy egy rendőr, és azt mondja neki:
- Nem hinném, hogy otthon vannak, uram! 
- Dehogynem! Nézze csak, ég odafönn a lámpa! 

*83* 

A riporter faggatja a neves pszichoanalitikust:
- Önök, analitikusok mindig komplexusok után kutatnak. Normális emberrel nem is találkozott még a praxisában?
Az analitikus készséggel válaszol:
- Megesett már. De addig fel nem kelnek a díványról, míg ki nem gyógyítom őket! 

*84* 

Algebrát oktató vendégtanár a vizsgaoktatásán idegesen közli a hallgatókkal, hogy a matematikakar néhány tagja jelen van az előadásán, hogy felmérjék az ő képességeit.
A teremben néma csönd, amikor felemeli három ujját és megszólal:
- Háromféle matematikus létezik: aki tud számolni, és aki nem. 

*85* 

Az előadás végén két statiszta pusmog a színfalak mögött.
- Te - kérdezi az egyik -, mi a baja a primadonnának? Dühösnek látszik!
- Persze, mert csak kilenc virágcsokrot hajítottak fel a lába elé a színpadra - mondja a másik.
- Kilencet? - kérdezi a fiatalabbik. 
- De hisz az csodás!
- Ahogy vesszük. Ö ugyanis tizenegyet rendelt a virágüzletben. 

*86* 

Vidéki vakációra készül a család. A férj vesz egy nagy lakókocsit, hátra felerősíti a motorbiciklit, a tetőre felszereli a kenut, az utánfutóra pedig a motorcsónakot rakja.
Megállnak egy benzinkútnál, mire a kutas megjegyzi:
- Na, maga se szeret gyalogolni! 

*87* 

- Uram, az előadás már húsz perce elkezdődött. Megkérem, hogy csendesen tessék a nézőtérre bemenni.
- Miért? Már mindenki alszik? 

*88* 

Barátok beszélgetnek:
- Mióta rosszul látok, állandóan három szemüveget hordok magamnál. Egyet, hogy közelre lássak, egyet, hogy távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt. 

*89* 

Egy menedzser felesége elhatározza, hogy meglepi a férjét, és váratlanul beállít az irodába. Legnagyobb megrökönyödésére a titkárnőt a férje ölében találja. Ám a férfi szemrebbenés nélkül a következőket diktálja:
- ...mindebből következik, uraim, hogy takarékosság ide, takarékosság oda, az iroda tevékenysége megbénul, ha nem kapunk még egy széket! 

*90* 

A bíró szigorúan rászól a vádlottra:
- Szóval megint kabátot lopott, mi?! Három éve épp ugyanilyen bűntettért ítéltem el!
- És mit gondol a bíró úr - szól vissza a vádlott -, meddig tart ki egy vacak használt kabát? 

*91* 

A tanárnő a tizenhat éves diákját faggatja: 
- És van már fiúd?
- Nincs, csak egy lányom. 

*92* 

Egy üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan kézipoggyászát a repü1őre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése fölötti csomagtartóba.
- Mindig ilyen súlyos csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Én aztán soha többé! - fújtat az utas. 
- Legközelebb,én bújok a csomagba, és a társam veszi a jegyet! 

*93* 

Két barát találkozik az utcán.
- Megvetted már az új házadat? - kérdi az egyik.
- Á, dehogy - mondja a másik.
- Nem? De hiszen eladásra hirdetted a régit!
- Igen, de amikor elolvastam az újságban a hirdetésemet, rájöttem, hogy pontosan egy ilyen házra vágyom! 

*94* 

A vérbeli kereskedő valamennyi városban, országban amerre csak jár, mindenütt megnézi a kirakodóvásárokat, érdekességek után kutatva.
Most is megállt egyik külföldi útja során egy asztalnál az utcán, ahol megakadt a szeme két csodaszép gyertyatartón.
- Ez ugye, kirakodóvásár? - érdeklődött az egyik szemlélődőtől.
- Nem, uram. Ez egy házkutatás. 

*95* 

- Képzeld, milyen balszerencsés vagyok panaszolja az egyik betörő a barátjának. A múlt éjjel betörtem egy ügyvédhez, aki tetten ért. Azt mondta, hogy tűnjek el, és többé ne is lásson.
- Akkor még olcsón meg is úsztad mondja a haver.
- Olcsón? Kétezer forintot kért jogi tanácsadásért! 

*96* 

Lajos bácsi Budapestre jár az öreg Ladájával. Egyszer a Parlament előtt parkolna, de a rendőr meglátja, és rászól:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és diplomaták járnak! Maga meg csak úgy le akar parkolni előtte?
- Köszönöm, hogy szólt - hálálkodik az öreg -, akkor máris rárakom a kormányzárat! 

*97* 

Három statisztikus szarvasvadászatra indul. Viszik az íjukat és a nyilaikat. Meglátnak egy nagy szarvasbikát. Lő az első statisztikus - a szarvastól három méterre jobbra repül el a nyílvessző. Lő a második statisztikus - a szarvastól három méterre balra repül el a nyílvessző. Ujjong a harmadik statisztikus:
- Hurrá! Eltaláltuk! 

*98* 

Egy ember vásárolni megy a fűszereshez a barátjával. Alighogy belépnek, beront két fegyveres rabló, és elkezdi kirámolni a vásárlók zsebeit. Közben az ember érzi, hogy a barátja valamit finoman becsúsztat a zsebébe.
- Ne adj nekem fegyvert - súgja az ember -, nem akarok hősködni!
- Ez nem pisztoly - válaszol a barátja -, hanem az a huszonöt dollár, amit kölcsönadtál! 

*99* 

- Micsoda zajos népek laknak felettem! panaszkodik a lakó a háziúrnak. 
- Múlt éjjel is hajnalig doboltak a padlón, és folyton ledörömböltek hozzám.
- Nem hagyták aludni?
- Nem is akartam, csak a harsonámon szerettem volna gyakorolni. Na de így?! 

*100* 

Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Ön tud úszni?
- Nem. De kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani! 

*101* 

A falun élő Feri bácsi megérkezik Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont. egy Mercedest fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, elöl az a kör mire szolgál?
- Figyeljen - somolyog a sofőr -, ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Feri bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, sose találja el! 

*102* 

- Apukám azt üzeni, hogy elcserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön, és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza, és mondd meg apukádnak, hogy várjuk! 

*103* 

Amikor Kaliforniában nagy földrengés közeledik, az egyik család rémülten küldi el hatéves kisfiukat a Pennsylvaniában élő nagybácsiékhoz. A bejelentkező táviratban ez áll: "Földrengés közeleg. Unokaöcsédet küldjük."
Néhány nap múlva táviratot kaptak a kissé zabolátlan gyerek nagybátyjától:
"A gyereket visszaküldöm. Küldjétek inkább a földrengést!" 

*104* 

Két férfi ül a fodrásznál. A fodrász megkérdezi az egyiktől:
- Hajszeszt parancsol?
- Köszönöm, nem - mondja a vendég. A feleségem a múltkor azt mondta, hogy olyan a szagom, mint a bordélyházaknak.
A másik vendéget is megkérdezi a fodrász: - Hajszeszt parancsol?
- Igen, kérek - mondja emez -, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van egy bordélyházban. 

*105* 

Összetört autóbusz mellett ácsorog az országúton egy öreg paraszt. Arra jön a körzeti megbízott, és megkérdezi:
- Mi történt itt, János bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autóbusz, és felcsavarodott a fára.
- Na és hol vannak a politikusok?
- Hát, azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudoznak! 

*106* 

Pemete elhatározza, hogy vesz egy új kocsit. Mindenképpen olyat szeretne, amelyikben mind a két oldalon van légzsák, de az egyik szalonban az eladó olyat ajánl, amiben csak a vezető felöl van.
- Ilyet nem veszek - mondja Pemete. Nem bírnám elviselni a feleségem halálsikolyát, amikor kirepül a szélvédőn, miközben engem véd a légzsák.
- Ettől ne tartson, uram - mondja az eladó. 
- Mikor a légzsák felfújódik, ön nem lát és nem hall semmit! 

*107* 

Egy Trabant áll az út szélén, felnyitott csomagtartóval és motorháztetővel. A kocsi mellett két ember serénykedik. Arra megy egy autós, és megkérdezi:
- Segíthetek?
A két ember meglepődve összenéz, végigmustrálják az autót, majd az egyik megszólal:
- Persze, segíthet! De mondja, tud maga kapálni? 

*108* 

Horváth úr üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
- Mi az, semmit sem lőttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Na de kérlek, nem vagyunk mi kannibálok! 

*109* 

Miért szereltél nagyítót a kulcslyukra? - kérdezi Ficerét a szomszédja.
- Azért - hangzik a válasz -, mert a kutyánk nagyon kicsi, és azt akarom, hogy a betörő megijedjen tőle, ha benéz a kulcslyukon. 

*110* 

Két texasi beszélget az Eiffel-torony előtt. - Öregem, micsoda pancserek ezek a franciák!
- Miért?
- Én tíz évvel ezelőtt is itt voltam, de ezek még mindig nem találtak egy csepp olajat sem! 

*111* 

- Uram, az ön útlevelében az áll, hogy ön teljesen kopasz, de ahogy látom, önnek dús, fekete haja van. Kénytelen vagyok azt feltételezni, hogy ez az útlevél hamis!
- Ön téved! A hajam hamis! 

*112* 

- Van egy kutyám. Labrador és pitbull keveréke.
- Jó kombináció. Biztos vagyok benne, hogy egy nap letépi a lábad, de vissza is hozza! 

*113* 

- Harminc éve vezetek, de eddig még csak két karambolom volt.
- Tényleg? Nekem is.
- És maga mióta vezet?
- Ó, már két napja! 

*114* 

A Balaton-part egyik elhagyatott csücskében egy ifjú a barátnője háta mögé lopózik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod ki, akkor azonnal magamévá teszlek!
- Jó. Tehát, Kossuth Lajos? - Nem.
- Akkor Silvester Stal1onne? - Nem, nem.
- Megvan! Petőfi Sándor! 

*115* 

- Ödön, te hogyhogy itt vagy kint a strandon? - kérdezi kol1égáját a férfi. 
- Tudtommal nem vettél ki szabadságot!
- Öregem, én most hivatalos ügyben vagyok itt.
- Miféle hivatalos ügyben?
- Titkárnőt keresek a cégnek. 

*116* 

Borzasztó rosszul megy a bolt - panaszkodik az egyik kereskedő a másiknak - az adót meg a rezsit sem tudom már kitermelni. Hát neked hogy megy az üzlet?
- Én nem siránkozom. Siránkozzanak a hitelezőim! 

*117* 

Két asszony beszélget:
- Képzeld, a bíróság kimondta a válást!
- És ez baj?
- Ez nem, de mind a két gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- És egyik sem tőle van... 

*118* 

- Teknősbékalevesük van?
- Elnézést, uram, evett már teknősbékalevest?
- Nem.
- Hát hogyne lenne! 

*119* 

Az erdész tetten éri a vadorzót.
- Maga mit művel itt?
- Erdész úr, el sem hiszi talán: öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el! 

*120* 

- Uram, láttam, hogy a feleségem az ön kocsijában szorosan maga mellett ült hétfőn.
- Ez hazugság, az ön felesége kedden délelőtt ült a kocsimban! 

*121* 

Két barátnő beszélget:
- Te férjhez mennél Tibihez a helyemben? 
- Én a helyedben bárkihez férjhez mennék... 

*122* 

- Szerinted miért kukorékolnak kora hajnalban a kakasok?
- Mert később felkelnek a tyúkok, és akkor már nem jutnak szóhoz! 

*123* 

Parasztgazdák beszélgetnek:
- Szerinted hogyan lehet a legjobban tartósítani a disznóhúst?
- Hát ha élve hagyod a disznót! 

*124* 

- Juliska, hogy magának milyen szép blúza van! Angol csipke?
- Á, dehogy! Csak megrágta a moly. 

*125* 

- Családi körben ünnepeltetek, Klárikám? 
- Igen, Micikém. Én az első férjemnél voltam. A jelenlegi férjem ugyanis a jövendőbeli feleségénél ünnepelt... 

*126* 

- Elnézést kérek, uram, véletlenül ráültem a szemüvegére.
- Nem tesz semmit, asszonyom, látott ez már különb dolgokat is! 

*127* 

Repülőtéri hangosbemondó:
- Figyelem! Találtunk egy pénztárcát, benne tízezer dollár. Kérjük a tulajdonosokat, álljanak kettes sorba az információs pultnál! 

*128* 

Két barátnő beszélget:
- Hallottad? Edit egy nála húsz évvel idősebb férfihoz ment feleségül!
- Kizárt dolog. Nincs olyan férfi, aki nála húsz évvel öregebb lenne! 

*129* 

- Na most bort igyunk, vagy pezsgőt? -kérdezi az egyik cimbora a másiktól.
- Az attól függ.
- Mitől?
- Hogy melyikünk fizet. 

*130* 

- Borzasztó! A tacskóm megitta a férjem hajnövesztő szerét! Most mit csináljak?
- Semmit. Ha eleget vársz; nagyszerű terelőpuli lesz belőle! 

*131* 

- Képzeld, mama - újságolja a 17 éves lány az anyjának -, heccből feladtam egy hirdetést az újságban: "Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából."
- Ó, te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet, a papától... 

*132* 

- Bocsánat, asszonyom, ez az ötfontos már érvénytelen! - szól oda adakozójának a vak koldus.
- Fogja csak, jóember, és hallgasson. Ez csodatevő pénz! Maga máris meggyógyult, és újra lát tőle! 

*133* 

- Kedves Overmans úr, ez így nem mehet tovább! Két hónapja víz árasztja el a pincét! -panaszkodik a bérlő a holland háztulajdonosnak.
- Na és? - így a tulaj. - Csak nem gondolja, hogy ennyi pénzért pezsgő fogja elárasztani? 

*134* 

Egy fiatal diplomatajelölt Párizsba készül. 
- A feleségedet is magaddal viszed? - kérdi a barátja.
- Megőrültél? - mondja a másik. 
- Ha te Pilsenbe mégy, viszel magaddal sört? 

*135* 

Két barátnő beszélget:
- Miért nem házasodtatok össze Petivel?
- Tudod, szinte mindig részeg, és olyankor ki nem állhatom!
- Na és amikor józan?
- Olyankor meg ő nem akar elvenni. 

*136* 

Két takarító áll a múzeumban az egyik gyönyörű női aktszobor előtt. Az egyik feldob egy pénzérmét, majd felkiált:
- Nyertem! Ma én mosom le! 

*137* 

- Hogy nézel ki, Lajos? Az összes gomb le van szakadva a zakódról. Meg kellene nősülnöd!
- Hiszen egy hónapja nősültem! 
- Akkor meg el kellene válnod! 

*138* 

Egy úr megszáll az egyik fogadóban.
- Mondja, kérem - kérdezi a tulajt -, miért változtatta meg a fogadó nevét? Tavaly még a bárányhoz volt címezve, most meg "Fogadó a Sárkányhoz" a neve.
- Igen - válaszol a tulajdonos -, de tavaly hozzánk költözött az anyósom... 

*139* 

- Te mikor szoktál felkelni a nyári szabadságod alatt? - kérdi Kovács a kollégájától.
- Amint a nap besüt az ablakomon.
- Olyan korán? 
- Korán? Az én ablakom délnyugatra néz! 

*140* 

- A maguk kutyája egész éjjel a kapu előtt ugatott! - panaszkodik az egyik szomszéd a másiknak. 
- Miért nem engedték be?
- Az nem a mi kutyánk volt. A miénknek van kapukulcsa! 

*141* 

- Egy hét múlva indulok nyaralni Afrikába - mondja Edömér a kollégájának.
- Pont Afrikába? De hiszen ott legalább 40 fok van árnyékban!
- Na és? Nem muszáj nekem végig árnyékban lennem! 

*142* 

Újgazdagné vezetni tanul. Alig telik el két nap, máris megkérdezi az oktatójától:
- Mondja, mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Hát... kábé, még három...
Mire a hölgy örömme1 szakítja félbe:
- Órára?
- Dehogy! Három autóra! 

*143* 

- A bíróság meghallgatta és elfogadta azokat az indokokat, amelyek bigámiára késztették. Ezennel felmentjük önt, hazamehet a feleségéhez.
- És melyikhez, bíró úr? 

*144* 

- Kolléga úr, már egy órája tartja a kezében a telefonkagylót, de egy árva szót sem szól bele!
- Ne zavarjon, a feleségemmel beszélek! 

*145* 

Hosszú idő után találkozik két barát.
- Miből élsz? - kérdi az egyik.
- Két postagalambot árulok.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy amelyiket reggel eladom, az estére hazarepül. 

*146* 

- Fogyózom. Naponta öt almát eszem. - És elég az öt alma?
- Persze. Mindig étkezés után eszem... 

*147* 

Boros a barátja vadásztrófea-gyűjteményét nézegeti. Egyszer csak megkérdezi:
- Miért nevet az az oroszlánfej ott a falon?
- Azért, mert meg volt győződve, hogy az utolsó tölténnyel sem fogom eltalálni. 

*148* 

Egy asszony mérgesen reklamál a húsboltban:
- A tyúk, amit a múltkor adott, öreg volt.
- Ön meg tudja állapítani a tyúk életkorát? - kérdez vissza a boltos.
- Persze, a fogakon.
- Hiszen a tyúknak nincs is foga!
- De nekem van! 

*149* 

- Van egy cigarettád?
- Nincs. Leszoktam.
- Leszoktál a cigiről?
- Nem. A cigarettaosztogatásról szoktam le! 

*150* 

- Felügyelő úr, hogyan jött rá, hogy ki a körözött bűnöző, hiszen az nőnek öltözött?
- Igen, de nem állt meg egyetlen kirakat előtt sem! 

*151* 

A kamionsofőr betér az út menti étterem be, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor éppen hozzákezdene elfogyasztani, három jól megtermett bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd, elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül feláll és távozik.
- Figyelitek, srácok? - kiált a legnagyobb hangú vagány. 
- Ez a csávó vagy teljesen lökött, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér. 
- Épp most lapított palacsintává három motort odakint! 

*152* 

A háború idején a hadnagy teátrális beszédet intéz a katonákhoz.
- Sötét felhők tornyosulnak imádott hazánk egén! - üvölti.
Ekkor küldönc jön, mondván, hogy a hadnagyot hívatja az ezredes.
- Őrmester, folytassa! - így a hadnagy, és elrohan. Az őrmester folytatja:
- Hallottátok, barmok! Rossz idő lesz! Kivonulás köpenyben, sátorlappal ! 

*153* 

Tizenkét hónapos vietnami szolgálat után a kapitány Japánba ment pihenni. Csodálatos porcelánkészletet vásárolt ott, amit elküldött az édesanyjának, majd újra szolgálatba állt. Amikor végre még egy év után hazatért, az anyja vacsorát főzött a tiszteletére. A kapitány, amikor az asztalhoz ült, rögtön észrevette, hogy különböző, össze nem illő tányérokkal van megterítve az ünnepi asztal.
- Mama - kérdezte -, nem kaptad meg a porcelánt, amit Japánból küldtem?
- De igen - felelte az anyja. 
- Csak azt különleges alkalmakra tartogatom. 

*154* 

- Mi volt az a rettenetes lárma maguknál tegnap este, komám?
- Az asszony egy kicsit rosszkedvű volt, aszt kidobta a kabátom a lépcsőházba.
- Az csinált ekkora zajt?
- Hát igen. Mert már akkor én is benne voltam. 

*155* 

A fiatal férj a nászéjszaka után kedveskedni akar a feleségének, és reggel ágyba viszi neki a kávét. A fiatalasszony belekóstol, és így szól:
- Istenem! Hát kávét főzni sem tudsz?!

Általános viccek
A jó viccen nem csak mulatni lehet. A beléje ivódott kollektív tapasztalat által bölcsebbé válunk.
A vicc tulajdonképpen nem más, mint poénra épített csattanós közmondás:
A humor az ember szárnya.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól csúf, hogy meg is történik.
Az élet azért rosszabb, mint a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belle élve.
Ha az ember meg akarja fejni a tehenet, muszáj lehajolnia.
Ha tapsot akarsz, tapsolj magadnak!
Segíts barátaidon, nem felejtik el. Mindig eszükbe jutsz, valahányszor bajba kerülnek.
A szerencse nézpont kérdése:
Kovács és Szabó a két régi barát
találkozik az utcán. Idközben Szabó
hajléktalanná vált, és csak az egyik
lábán van cip, az is meglehetsen
szakadt, elnytt.
– Szabó! – kiált fel Kovács –,
összecsapva a két kezét. Hát így
kell látnom téged? Elvesztetted az
egyik cipdet?
– Ellenkezleg – feleli a barát.
– Találtam egyet.
A jók mindig elnyerik megérdemelt
büntetésüket, a rosszak csak
idnként.
Az embert kétféleképpen lehet
lejáratni: Az egyik, hogy nem engedik
szóhoz jutni; A másik, hogy
engedik.
A párbaj elkerülésének legjobb módja:
– Ezt a sértést csak vérrel lehet lemosni!
– Igen hidegvérrel.
Régen, az emancipáció érvényre jutása eltt a férfiak gyakran vélekedtek így:
– Milyen férfi az, amelyik alábbvaló egy nnél?
vagy:

– A férfiban minden halálos bn bocsánatos, a nben minden bocsánatos bn halálos.
Feminista viccek:
– Azokból a nkbl, akik egyenlk akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
– Ha egy n a férfiakkal egyenl akar lenni, akkor nincs benne ambíció!
– Miért teremtette Isten a férfit?
– Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fnyírásra.
A nnek jobb, ha szép, mint okos; mert egy férfinak könnyebb nézeldni, mint gondolkodni.
– Miért fontosabb egy férfinak a n külseje, mint az esze?
– Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkodik.
– Miért lehet a férfiakat könnyebben pszichoanalizálni, mint a nket?
– Mert nem szükséges ket visszavinni a gyerekkorukba. Még ott vannak.
– Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
– Nagyon koszos; koszos; és koszos, de még hordható.
– Mibl veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
– A baseballsapkáját ellenzvel hátrafelé viseli.
– Mi a különbség a férfiak és a felhk között?
– Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
A ni egyenjogúság élharcosai értekezletet tartanak:
– Hogyan értékelhet, hogy férfiak léptek
elször a Holdra?
– Ez egy helyes kezdeményezés els lépése
volt.
– Miért van a férfiaknak ó-lábuk?
– Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott.
– Miért nagyobb a majmok orrlyuka, mint a férfiaké?
– Mert a mutatóujjuk is vastagabb.
A férfiak válasza ezekre a viccekre:
– Mi hozta le a nt és a férfit a fáról?
– A férfit az evolúció, a nt a gravitáció…
– Hogy teremtette Isten a nt?
– Elször megteremtette a kacsát, aztán a tyúkot,
aztán a libát, aztán elfogyott a tolla.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...



Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.



Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!


Mint a nyulak

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.



Nincs e-mail címe

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.



A legjobb mesterlövész

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni. 



A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomját az apjától! 



Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?



A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.



 A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs. 
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom. 
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

 

  Aggódó képpel ér haza a férj:
 - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
 Megszakítja a feleség:
 - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
 Mondd azt, hogy van egy problémánk!
 - Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

Suliban 

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja . Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait: 
- Azt hiszem csak jövőre látjuk egymást...
 Skót betér a vendéglőbe. Kikéri az étlapot, majd int a pincérnek, és sorra rendeli a fogásokat. Amikor már végképp nem tud többet enni, odainti ismét a pincért.
- Kinek kell fizetni? - kérdi.
A pincér magától értetődő természetességgel:
- Nekem.
A skót megkönnyebbülten felsóhajt:
- Jaj de jó! Már azt hittem, nekem. 



 Kovács egyik reggel megérkezik a munkahelyére, a bejáratnál a recepciós lány nevetve fogadja. Kovács kérdezi tőle:
- Mi az, min nevet?
- Tudja, hogy egy nagy fekete folt van az arcán?
- Igen? Hát ezt mindjárt megmagyarázom. Az történt, hogy a feleségem ma reggel elindult egy kéthetes vakációra. Kikísértem a vonathoz, aztán adtam neki egy búcsúcsókot. 
- De mitől fekete az arca?
- Ahogy felszállt a vonatra, előreszaladtam és megcsókoltam a mozdonyt..

 

- Szevasz Géza! Mi van veled?
- Szörnyű az életem. A nőkre rá sem nézhetek, innom és dohányoznom sem szabad...
- Jaj, te szegény. Az orvos megtiltotta?
- Dehogy! Megnősültem.



  Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

 

 Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

 

 Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

 
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.


Kórház:

Cseng a telefon a kórház bel osztályán, és az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.
- Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja került
be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. ..
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén hazamehet. Ön a
hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a
kib****ott kórházban senki sem mond nekem semmit..!



Egy rendőrvicc:

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

És most megízleljük...

Egy anyósvicc:

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.



Egy egészségügyi vicc:

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Egy rendőrvicc:


Egy gyerek odalép a buszmegálóban egy férfihez, és így szól.
- Bácsi, maga rendőr?
- Nem, fiam, csak elbambultam.
Egy anyósvicc:

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Hát persze, hogy bezártam az oroszlán ketrecét...

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Egy anyósvicc:

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.



Egy malac vicc:

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.



Egy vicc, férfiak számára:

Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.





Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik. 

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal. 

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika. 

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? 
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.



Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik. 

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember. 

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! 

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! 

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek! 



Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz! 

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!! 
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya. 

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi! 

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.

- Gyere ki ha mersz! - áll fe

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat