Politikai viccek

Elkúrtuk

Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül. Egyszer csak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
- Nahát, magát is lecsukták?! Hogyhogy, mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat. Elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak! Csak rajtam volt azonosító.

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők?
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a k***a nagy fülest.
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert.
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!

Gyurcsány és Orbán beszélgetnek. 
- Te, Viktor, hogy lehet, hogy az interneten csak rólunk, az MSZP-ről vannak viccek? 
- Ferikém, nagyon egyszerű a válasz. 
- A ti szavazóitok, akik írnák a Fidesz vicceket, még nem ismerik a számítógépet.

Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepülőn. Egyszer csak elrepülnek egy nagyon szegény falu fölött. 
Megszólal Gyurcsány: 
- Hallod-e Orbán, ha én ide ledobnék egy szelet kenyeret, kezet csókolnának nekem a népek. 
Erre Orbán: 
- Ha én ledobnék egy 1 zsák kenyeret, akkor ezentúl mindég rám szavaznának. 
Na erre hátra szól a pilóta: 
- Én meg ha le dobnálak benneteket, fényesre nyalnák a seggemet.

Vers József Atilla: Születésnapomra alapján

Húsz évre végre lettem én
Fülkék ura, kemény legény!
Egér - vezér.

Reszkessen mind a macskanép
Uralmuk volt itt épp elég:
Böszme - eszme.

Aki velem egyet nem ért,
Fizetni fog majd mindenért,
Ebül - repül.

Helyükre ül majd sok komám,
Osztozik gazdag lakomán,
Éhes - méhes.

Nem jut a népnek több falat?
Ezért kell minden köz falat
NENYI-teni.

Nem ad a bank több maszlagot?
Rájuk csapok, oszt jónapot,
Blamázs-bagázs.

Legyen itt minden nemzeti!
Ki ellenáll, felökleli.
Magyar-agyar.

Narancs szín minden éjjeli!
Ki tudná mind átfesteni!
Viktor-piktor.

Ha örül Horn és Antall úr,
Hogy győzőnk semmit sem tanul.
Sekély e kéj.

Én egész népemet fogom
Megszerzett kétharmados jogon,
Hülyi-teni.


- Mi a volt a jó a FIDESZ kormányban?
- Hogy minden dolognak Happy End a vége.

Torgyán, Horn, Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni. 
- Ki menekül meg? 
- Az egész ország!

Horn, Orbán és Torgyán felmegy az mennybe. Mivel ilyen befolyásos emberek, Isten személyesen fogadja öket. Választaniuk lehet, hogy hova üljenek. 
Horn: – Én mindig is baloldali politikus voltam, így az Isten bal oldalán szeretnék helyet foglalni. 
Orbán: – Én jobboldali konzervatív politikus vagyok, ezért szeretnék Isten jobb oldalán helyet foglalni. 
Torgyán: – Ha nem haragszol Istenem, rossz helyen ülsz!

Orbán és Gyurcsány ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek.
- Ki menekül meg?
- Az ország!

Merkel, Putyin és Orbán talakoznak a csúcsértekezleten. Orbán és Putyin irigykedve mondják Merkel-nek:
Jó neked Andrea, neked nincsenek gondjaid, a világ egyik leggazdagabb országának vagy a vezetője, igy könnyű a kormányzás.
Merkel erre válaszul: - El sem hiszitek milyen sok gondom van a kormánnyal. Van egy buzi a miniszterek között - erről kapok folyamatosan névtelen leveleket - de nem tudom ki az.
Putyin: - Á az semmi, ilyen gondom nekem is van, állandóan kapom a névtelen leveleket, hogy van egy alkoholista a kormányomban, de nem tudom ki az.
Orbán: - Ugyan hagyjatok, az semmi. Én is állandóan kapom a leveleket, hogy a kormányomban kell, hogy legyen szakértő, de fogalmam sincs arról, ki az.

Orbán elmegy Amerikába, Obamával egy neves étterembe ebédelnek egy folyó mellett. 
- Te Obama, miből ebédelünk mi itt? - kérdezi Orbán.
- Látod azt a hidat? Na azt 10 millióból kellett volna felépíteni, mi 5-ből felépítettük. 
- Ez igen! 
Néhány hét múlva Obama jött Magyarországra. Ebédelnek a Duna mellett egy neves étteremben. 
- Te Orbán, miből ebédelünk mi itt? 
- Látod azt az új építésű hidat a Dunán? 
- Nem.
- Na mi abból - válaszolta Orbán.

Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján. 
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. 
Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág!
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.

2014. Budapest. Végelláthatatlan sor a húsbolt előtt.
Végre, meghozzák a húst. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorban álló láthatóan jómódú asszonyság kioktatja:
- Mifelénk ilyenkor azt mondják: - Hála Viktornak.
A nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár a Viktor is csak egy halandó ember nem? Mit fognak mondani, ha esetleg véletlen a Viktor meghalna?
- Azt, hogy hála Istennek. 

Egyszer régen valaki elsütött egy poént Szophoklészról. Szophoklész néhány nap múlva meghalt. Évekkel később egy fiatal elmesélt egy viccet Kennedyről. Az elnököt nem sokkal ezután lelőtték. Orbán Viktor utazik a vonaton ...

Antal Józsi, Orbán és Gyurcsány meghal. Ott állnak Isten előtt, aki megkérdezi: 
- Na Józsi, hova szeretnél ülni? - kérdezni.
- Én a jobb oldaladra szeretenék - válaszolja.
- És te Gyurcsány hova szeretnél? 
- Én a bal oldaladra szeretnék ülni. 
- És te Viktor hova szeretnél ülni? 
- Bocsás meg de a helyemen ülsz.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem őket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem. 

Nyuszika találkozik a barátnőjével: 
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy! 
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek. 

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! 
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
Az ürge megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
Az ürge úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?


Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!


Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!


Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci.
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes.
Ferencünk elkomorodik, majd megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.


Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...


Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és a biciklilánc között? 
Hát hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be. 
(ezt bármikor be lehet helyettesíteni aktuális politikusra, főnökre, bármilyen feljebbvalóra, vagy haragosra). 


Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember: 
- Miért van ilyen sok órád? 
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató! 
Ember: - És Gyurcsány órája hol van? 
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat