Soniboy honlapjára tévedtel!

*1* 

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó és egy rossz hírem.
- Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz! 

*2* 

Pista bácsi elmegy az orvosához. Az megvizsgálja, majd azt mondja neki, hogy jöjjön vissza egy hét múlva, akkor tud majd biztosat mondani. Egy hét múlva ismét megjelenik a beteg, és megkérdezi az orvost:
- Van valami híre a számomra?
- Egy jó, meg egy rossz hírem van. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Nem kell levágni a jobb lábát.
- És a rossz hír?
- A balt sem kellett volna... 

*3* 

A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, és az orvost pillantja meg, aki így szól hozzá:
- Na, Józsi bátyám, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Na, Józsi bácsi! Magának mától a földig ér a farka!
- Ejha, ez már igen! És mi a rossz hír?
- Hát, lába viszont nincs... 

*4* 

A kórház baleseti sebészetén az öreg Pista bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, és az orvost pillantja meg, aki így szól hozzá:
- Na, Józsi bátyám, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Hát, sajnos le kellett vágni mindkét lábát. 
- Szent ég, ezek után mi lehet a jó hír?
- Tudok egy vevőt a cipőjére... 

*5* 

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel! 

*6* 

Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét! Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni... 

*7* 

Kovács néni az orvosnál:
- Mit is mondott, doktor úr? Csiga? Kagyló?
- Rák. 

*8* 

- Halló, Kovács úr? 
- Igen, tessék!
- A kezelőorvosa vagyok. Megkaptam a leleteit, amelyek alapján azt kell mondanom, hogy van egy jó és egy rossz hírem az ön számára.
- Mi a jó hír?
- Önnek kb. 12 óra van hátra az életéből. - Te jóságos ég És mi a rossz?
- Az, hogy már hat órája hívom, de csak most tudtam elérni. 

*9* 

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó, meg egy rossz hírem van. Melyiket mondjam?
- A rosszat, doktor úr
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele! 

*10* 

A beteg elmegy az orvoshoz.
Doktor: Van egy rossz, egy rosszabb, és egy jó hírem! Melyikkel kezdjem?
Beteg: Kezdje a rosszal!
Doktor: Maga halálos beteg, 24 órán belül meg fog halni.
Beteg: Mi lehet még ennél rosszabb? 
Doktor: Tegnap egész nap hívtam telefonon, de nem vette fel.
Beteg: Ezek után mi lehet a jó?
Doktor: Sikerült szereznem maga mellé egy beteghordót a patológiáról... 

*11* 

Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - mondja neki.
- A jó hírrel, doktor úr - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem önről fogják elnevezni... 

*12* 

Orvos a pácienshez:
- Sajnos, rossz hírem van. Magának már csak 6 hónapja van hátra.
- De doktor úr! Hat hónap alatt nem tudom kifizetni a számláját!
- Jól van. Akkor legyen 9 hónap. 

*13* 

A festőművésznek kiállítása van. Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót, hogy vásárolt-e valaki a képeibő1. Az igazgató válasza:
- Van egy jó, és egy rossz hírem ezzel kapcsolatban. A jó hír az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt, és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után. Én mondtam neki, hogy igen, ez nagyon valószínű. Erre ő megvette az összes képedet!
- Ez óriási! Az összeset? Akkor mi a rossz hír?
- Csak az, hogy az illető a háziorvosod... 

*14* 

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos, a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának. 

*15* 

Kovács bácsi az orvosnál:
- Doktor úr, tudom, hogy AIDS-em van, és arra egyelőre nincs orvosság. Nem tudna mégis valami terápiát vagy kezelést felírni nekem?
- Dehogynem. Beutalom önt a harkányi iszapfürdőbe.
- Miért? Az talán segít?
- Nem segít, de csak szokja a földet. 

*16* 

- Kovács bácsi, rossz hírem van a maga számára. Legfeljebb három perc van hátra az életéből.
- Rémes, doktor úr Nem tudna mégis valamit tenni értem?
- Esetleg főzhetnék még magának egy lágytojást. 

*17* 

Orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet, és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. 
- Kezdjük a rosszal.
- Sajnos, a feleségének szifilisze van.
- Ez borzasztó. És mi a jó?
- Hogy nem öntől kapta. 

*18* 

Orvos a betegnek:
- Sajnos, önnek rákja van, műteni nem lehet, a szíve annyira gyenge.
- Doktor úr, mondjon már valami pozitívat is!
- Hát, itt van például az AIDS-tesztje... 

*19* 

Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr.
- Önnek Alzheimer-betegsége van. 
- Te jó ég. És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet! 

*20* 

Így szól a nőgyógyász a pácienshez:
- Hölgyem, van egy jó hírem, meg egy rossz.
- Mi a rossz?
- Sajnos, a vibrátort nem tudom kivenni. 
- És mi a jó?
- Elemet viszont tudok benne cserélni! 

*21* 

Kovács néni az orvosnál:
- Doktor úr, tudom, hogy rákom van. Nem tudna mégis valami biztatót mondani?
- Dehogynem. Hajrá, hajrá, Kovács néni! 

*22* 

Kiss néni az orvosnál:
- Doktor úr, tudom, hogy rákom van...
- Mondja meg, mennyi időm van még hátra?
- Na. Kiss néni, olvasta maga a Háború és békét?
- Nem.
- Na, hát akkor már ne is kezdjen hozzá... 

*23* 

A nénike érdeklődik az orvosnál, hogy tekintettel súlyos betegségére, milyenek a kilátásai.
- Hát, nénike, a jövő hétre már ne vegyen tartós tejet! 

*24* 

A körzeti orvost utoléri a vég. Lelke a mennyországba száll, ám ott a kapu előtt hosszú sor várakozik bebocsátásra. Nemsokára nyílik a kapu és megjelenik Szent Péter. Meglátja a sor végén várakozó orvost és felkiált:
- Öt engedjétek előre, ő az egyik legjobb szállítónk! 

*25* 

Az operációra előkészített beteg az utolsó pillanatban felpattan a műtőasztalról, és pánikszerűen kirohan a műtőbő1. A folyosón megállítja a műtős, és megkérdi:
- Hová rohan? Mi a probléma?
- A műtősnő azt mondta: "Nyugalom, ez csak közönséges vakbélműtét, nem kell izgulni!"
- És ezért menekül?
- Persze! Ugyanis nem nekem mondta, hanem a sebésznek! 

*26* 

Csinos fiatal nő az orvosnál:
- Vetkőzzön le, kérem, derékig - szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát, és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya! 

*27* 

Csinos, fiatal nő megy az orvoshoz. Az orvos mondja neki, hogy vetkőzzön le, de a nő szabadkozik:
- Doktor úr, olyan szégyenlős vagyok, nem tudok ön előtt levetkőzni.
- Van egy ötletem, lekapcsoljuk a villanyt, és ha levetkőzött, akkor szól, és újra felkapcsoljuk - javasolja a doki.
Így is lesz, lekapcsolják a villanyt, majd kis idő múlva kérdezi a páciens:
- Kész vagyok, doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Hát, szerintem tegye ide az enyémekre. 

*28* 

A rendelőben az orvos az istennek se tudja rávenni a fiatal lányt a derékig való vetkőzésre. Egy idő után a doki megunja a dolgot:
- Na, ebből elég volt! Most szépen bemegy a fülkébe, ott először leveti az előítéleteit, aztán a pulóverét! 

*29* 

Két idős hölgy beszélget:
- Hogy mennyivel fejlettebb az orvostudomány most, mint lánykoromban!
- Miből jutottál erre a megállapításra?
- Lánykoromban, mielőtt az orvos megvizsgált, mindig teljesen le kellett vetkőznöm. Most meg a legtöbbször elegendő kinyitni a számat. 

*30* 

A szemorvos udvariasan köszönti ismerős páciensét:
- Üdvözlöm, Szabó úr, régen láttam!
- Régen én is... 

*31* 

A páciens kétségbeesve megy el a fogorvoshoz:
- Doktor úr, nekem 32 fogam van!
- Örüljön neki, annyinak kell lennie egy felnőtt embernek.
- De nekem mind felül! 

*32* 

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem!
- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki! 

*33* 

Anyuka és a 18 éves, bombázó lánya elmennek orvoshoz; az anyuka beteg. A doktor odaszól a lánynak:
- Kérem, vetkőzzön le!
- De nem én vagyok beteg!
- Akkor - fordul az anyukához - kérem, öltse ki a nyelvét! 

*34* 

Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan kiabált, hogy két másik pácienst is elriasztott. 

*35* 

A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
- Megkérhetem, hogy üvöltsön két-három jó hangosat?
- Miért, doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
- Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én meg szeretném megnézni 4-kor a focimeccset! 

*36* 

Fogorvosnál:
- Doktor úr, mennyibe kerül önnél egy foghúzás?
- 2000 Ft.
- Nem sok az egy kicsit azért a párperces munkáért!?
- Ha önnek úgy jobb, csinálhatom tovább is! 

*37* 

- Vetkőzzön le derékig, hölgyem!
- Alulról derékig, vagy felülről derékig, doktor úr? 

*38* 

- Doktor úr, mit tegyek, hogy a mellem úgy álljon, mint 18 éves koromban? - kérdezi a középkorú hölgy.
- Ereszkedjen négykézlábra, asszonyom! 

*39* 

Az orvos beszól a paraván mögé:
- Levetkőzött már, asszonyom?
- Én igen. És maga, doktor úr? 

*40* 

Egy fiatal nő beül a fogorvos székébe, majd lendületből a doki nadrágjába markol:
- Ugye dokikám, nem fogjuk egymást bántani?! 

*41* 

- Én minden húzáson nyerek. 
- Melyik lottón játszik?
- Egyiken sem, fogorvos vagyok. 

*42* 

- Találkoztál már olyan férfival, akinek a legkisebb érintésére is megremegtél?
- Igen, a fogorvosom ilyen. 

*43* 

- No, kint van az a gonosz fog. Hogy érzi magát?
- Pontosan úgy, mintha a fejemet kihúzta volna, a fogamat meg bennhagyta volna. 

*44* 

- Hé, mit csinál? - üvölt a beteg a fogorvosnál. 
- Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom - mondja az orvos -, arra is sor kerül! 

*45* 

- Valahányszor mosolyogni látom, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
- Nocsak! Maga ilyen nagy nőcsábász? 
- Nem, csak fogorvos. 

*46* 

- Mondja, doktor úr, ön fájdalommentesen húz fogat?
- Nem mindig... Tegnap például úgy megrándítottam a csuklómat, hogy még most is fáj. 

*47* 

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem. 
- Akkor sem fér el!
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér! 

*48* 

Arisztid meséli Taszilónak:
- Képzeld, barátom, egy hete úgy fáj a fogam, hogy csillagokat látok!
- Miért nem húzatod ki, ha annyira fáj?
- Nagyon félek, hogy fájna! 

*49* 

- Jók a fogaid, Laci, de könnyen elveszítheted őket!
- Miért?
- Mert elcsábítottad a feleségemet, te szemét! 

*50* 

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz! - Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel minden fogat ki tudok húzni!
- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell! 
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték, és lenyeltem. 

*51* 

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom! 

*52* 

A fogorvos már jó fél órája fúrja Kovács fogát, amikor megkérdezi:
- Ön arannyal tömettette ki a lyukat?
- Nem, az az aranyerem. 

*53* 

Fiatal hölgy ül a fogorvosi székben. Az orvos megvizsgálja, majd közli:
- Sajnálom, kisasszony, de ki kell húzni a fogát!
- Csak azt ne - rémüldözik a hölgy -, inkább szülök egy gyereket!
- Nekem mindegy -, de döntse el, mert úgy állítom be a széket. 

*54* 

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr, kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű, asszonyom. Ne aludjanak többet együtt! 

*55* 

- Doktor úr, mielőtt húzna, adjon nekem is egy fogót!
- Természetesen, ha az megnyugtatja.
- Meg nem nyugtat, de legalább egyenlőként védekezhetek! 

*56* 

- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek, doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég, ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta, Jani bácsi?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni, ahogy ordítok! 

*57* 

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfeszíteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy ki húzzam a fogát, vagy nem akarja? - kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom - visít a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki! 

*58* 

Fogorvos a zsugori betegnek:
- Nem, kedves asszonyom, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira! 

*59* 

Páciens:
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?
Doki:
- Hmmm... Esetleg egy barna nyakkendőt. 

*60* 

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát.
Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt. A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy harmadik pár fogsort is átnyújt próbálni. A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet, és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra. Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó! 

*61* 

- Mi a panasza?
- Letörött az egyik fogam.
- Nem csoda, biztosan enni tetszett vele! 

*62* 

Pályaválasztás előtt a gyerek megkérdezi a fogorvos szüleit:
- Kardiológus legyek, vagy inkább fogorvos?
Erre a szülők:
- Hát, fiam, gondold meg jól! Az embernek csak egy szíve van, viszont 32 foga! 

*63* 

Egy ember elmegy az ismerős fogorvosához, mert nagyon fáj a foga. Megkéri, hogy húzza ki, de előtte igyanak egy kicsit, hogy megjöjjön a bátorsága. Az első kupica után megkérdezi a doki:
- Elég bátor vagy már?
Páciens:
- Még nem eléggé, igyunk még.
A harmadik (negyedik, ötödik) pohár után a doki ismét megkérdezi:
- Elég bátor vagy már?
Páciens:
- Azt hiszem, most már igen, és aki hozzá mer nyúlni a fogamhoz, azt agyonütöm! 

*64* 

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét. A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy! A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezedet.
Ezek után megtörténik, ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit! 

*65* 

Egy új fogorvos költözik a városba. és gyorsan elterjed a hír, hogy fájdalommentesen dolgozik. Egy helyi legény ezt hamar megcáfolja, mondván:
- Ö egy csaló! Egyáltalán nem fájdalommentes! Amikor ráharaptam a számban kotorászó ujjára, ugyanúgy üvöltött, mint bárki más! 

*66* 

A fogorvos egy gazdag, ám zsugori vállalkozónak készített nagyon drága fogsort. Este meséli a barátainak:
- Képzeljétek, ma volt fizetni.
- És mit csinált, amikor meghallotta az árát?
- Csikorgatta a fogaimat. 

*67* 

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e még.
2. A váróba lépve laza mozdulattal néhány ütvefúró- és vésőgépprospektust dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét, és megkérdezi tőle: "Na, sikerült visszavarrnia múlt héten az állkapcsát?" 

*68* 

Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal készült a vizsgálatra. Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a fogorvos, belenézve a szájába, felkiáltott:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra! 

*69* 

Fogászati professzorunk tanácsa a minimálisan elvárható fogkezelésről:
- Fiam, egy tömést úgy kell megcsinálni, hogy legalább addig ne essen ki, amíg a beteg a kapuhoz ér! 

*70* 

A fogorvost megszólít ja egy férfi:
- Doktor úr, egy fogat kell kihúzni, de nagyon sietek. Nem kell semmilyen érzéstelenítés, csak rántsa ki!
- De az nagyon fájdalmas!
- Nem baj!
- Azt hiszem, sok ilyen sztoikus páciensre lenne szükségem! Melyik az a fog?
A férfi odafordul a feleségéhez:
- Drágám, nyisd csak ki a szád. 

*71* 

Egyik páciensem fájós foga igen csak lötyögött. Beadtam az injekciót, beteg ki a váróba. Öt perc múlva kopog, kezében tartja a fogát. Saját magának kipiszkálta unalmában. Én pedig megállapítottam, hogy ez az első lépés az önkiszolgáló fogászat felé. Ha még ki tudná fúrni és tömni a saját fogát, az lenne a tökéletes páciens! 

*72* 

- Ekkora lyukat még nem láttam! - kiált fel a fogorvos, miközben új páciense fogait vizsgálja.
- Ekkora lyukat még nem láttam.
- És miért kell ezt ismételgetni?
- Ez nem én voltam - mondja a fogorvos.
A visszhang! 

*73* 

Foghúzás esetén először az érzéstelenítést adja be az orvos, és 10-20 perces várakozás után történik a fogeltávolítás. Egyetemista koromban történt a következő eset. Az egyik medikus beérzéstelenítette a beteg egyik fogát, azután fél óra múlva egy másik medikus kihúzta a mellette levőt. Rémülten mutatta a tanársegédnek az épp fogat. Az azonnal kapcsolt, és kézbe véve a fogót, gyorsan kihúzta az igazi rossz fogat. A betegnek pedig a következőket mondta:
- Hű, ez a másik fog is rettenetesen rossz, ezt is gyorsan kidobjuk.
Azóta is mindig többször megnézem, hogy a megfelelő fogat húzzam ki. 

*74* 

Foghúzásnál fontos, hogy a fog egészben (gyökér + koronai rész) el legyen távolítva. Sajnos, az esetek egy részében (roncsolt korona, becsontosodott gyökérzet, rossz műszer, ügyetlen fogorvos stb.) letörik a fog teteje, és bent marad a gyökér. Ezt, sajnos csak a szájsebészeten tudják kivésni. A jópofa fogorvos ilyenkor ezt mondja a betegnek:
- Na, a nagyját már megcsináltam, azt a kis bennmaradt gyökeret majd kiszedi a szájsebész! 

*75* 

Betegeimnek azt a tanácsot adom, hogy ha kezelés közben fájdalmat éreznek, emeljék fel a kezüket. A minap történt, hogy elkezdtem a fog fúrását, amikor a páciens felemelte a kezét. Megálltam és megkérdeztem, hogy fáj-e a kezelés.
A válasza:
- Á, nem, csak gyakoroltam, hogy mit csinálok, ha fájni fog. 

*76* 

A páciens fogínyét feltörte a fogsor. Kivéve a szájából elkezdtem csiszolni, és közben beszélgettünk különféle más dolgokról. Időnként jókat nevettünk. Az utána következő beteg rémülten kérdezte:
- Ez hogy megy nálad, hogy csiszolod a fogat, közben a beteg beszél, nevetgél? 

*77* 

Középkorú páciens panaszkodott egyik megfájdult fogára. Megvizsgáltam, és megállapítottam, hogy ezt bizony ki kell húzni. Próbáltam viccesre venni a figurát:
- Hát ez a fog már bizony több mint ötven éves, lejárt a szavatosság, ki kell húzni.
- Doktor úr, a többi fogam is ilyen öreg, azokat csak nem kell mind kihúzni!? 

*78* 

Bátor páciens telefonérdeklődése:
- Tessék mondani, mikor nem lesz ott a doktor úr, mert én akkor szeretnék menni! 

*79* 

Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:
- Lajos, milyen volt az emlékezetklinika, ahol a múlt hónapban voltál?
- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat, vizualizációt, asszociációt, rengeteget változtatott rajtam.
- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?
Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe. Egyszer csak felcsillan a szeme, és azt kérdezi:
- Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az erdőben sok van belőle?
- Ibolyára gondolsz?
- Igen, ez az! - Majd a feleségéhez fordul:
- Ibolya, mi a neve annak a klinikának? 

*80* 

- Doktor úr, szeretnék egy új fogsort, mert eltörött a régi. De aztán legyen az is legalább olyan jó, mint az előző, amit a bolhapiacon vettem! 

*81* 

- Mennyibe kerül egy új fogsor?
- Húszezer forint!
- Ó, az nekem nagyon drága! Nem lehetne olcsóbban használt fogsort venni? 

*82* 

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?
-???
- Az ápoltak idővel jobban lesznek, és hazamennek. 

*83* 

Kovács urat 10 év gyógykezelés után, mint egészséges embert bocsátják el az őrültekházából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj, doktor úr! A kertben rám nézett egy rigó!
- De Kovács úr! Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
- Doktor úr, kérem, én persze, hogy tudom. De vajon a rigó is tudja? 

*84* 

- Hogyan lehet megkülönböztetni a személyzetet az ápoltaktól a pszichiátrián?
-???
- A személyzetnél van a kulcs. 

*85* 

- Doktor úr! A bátyám csirkének képzeli magát!
- Nahát! És mióta?
- Három éve. Jöhettünk volna előbb is, de szükségünk volt a tojásokra. 

*86* 

Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: 
"Kérjük, kopogjon! NE CSÖNGESSEN!" 

*87* 

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
-???
- Csak egy, de kilenc találkozás szükséges. 

*88* 

Korábban többszörös személyiségem volt, de most már jól vagyunk. 

*89* 

- Doktor úr, állandóan láthatatlannak gondolom magam.
- Ki szólt? 

*90* 

- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani? 
- Nem, de már nem zavar. 

*91* 

Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be. 

*92* 

A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért. 

*93* 

Pszichiátriai előadás az egyetemen. A prof feltesz egy kérdést:
- Minek diagnosztizálnák a következő szimptómákat: az illető fel-le járkál, mindenféle durvaságokat kiabál, aztán leül, magába roskadva?
Jelentkezik az egyik hallgató: 
- Futballedzőnek! 

*94* 

Új páciens a pszichológusnál:
- Olyan bizonytalannak érzem magam...
Vagy mégsem? 

*95* 

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
-??? .
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell. 

*96* 

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
-???
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók, 

*97* 

Két pszichológus sétál az utcán, az egyiket elüti egy autó. A másik odamegy mellé, közel hajol hozzá és megkérdi:
- Akarsz beszélni róla? 

*98* 

Elmegy Kovács az orvoshoz, és azt mondja:
- Doktor úr, a feleségemnek fehérfolyása van. Én cukorbeteg vagyok. Lehet ettől gyerekünk?
Mire az orvos:'
- Hát, gyerekük az nem, de habcsókjuk az igen. 

*99* 

Teljes vérkép elkészítése után az orvos így szól a beteghez:
- Sajnos, uram, magának igen súlyos és rendkívül fertőző betegsége van. Csak pizzát és palacsintát kaphat enni!
- És az segít?
- Nem, de csak ezek fémek át az ajtó alatt! 

*100* 

Kétségbeesett hölgy az orvosi rendelőben: 
- Doktor úr, hullik a pincsim szőre!
- Biciklizzen kevesebbet, asszonyom!

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.  


Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.  

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.  


Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.  

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?  

 

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.  


- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!  

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.  


Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.  

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.  

 

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!  


- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!  

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá!  


Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.  

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.  

 

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.  


Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?  

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.  


A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.  

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni. 


Az orvosnál:
- Felírok magának egy kis szenet!
- Köszönöm szépen, nem kérek. - válaszol a beteg - Olajjal tüzelek.  


Az orvos így szól a kismamához:
- Mozog már a baba?
- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.  

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.  


Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.  

Az orvosnál:
- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.  

 

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.  


Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.  

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?  


Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.  

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.  

 

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.  


- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!
- Most már túlzás, hogy ez miket művel!  

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!  


A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.  

Egy férfi elmegy az orvosához:
- Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam!
- Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje be, és ha nem használ, akkor a jövő héten csörögjön vissza!  

 

- Nem tudok jól aludni, doktor úr.
- Igazán? És mióta nem?
- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!  


A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?
- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.
- Ezt honnan tudja?
- Ő maga mondta nekem.
- Tudja mit? Mondja maga is.  

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.  


Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.  

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán? 


Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de hajtsa rám őket!  


- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.  

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.  


Az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom.
- Akkor ne rázza!
- Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?  

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.  

 

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.  


- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.  

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!  


A vizitre érkező orvos megdícséri a fekvőbeteget:
- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!  

Az orvosnál:
- Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelőre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
- Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?  

 

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.  


A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.  

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:
- Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek?
- Hozza be, asszonyom!
- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.  


- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!  

Iskolás fiú az orvosnak:
- Idehallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!  

 

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.  


Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.  

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!  


- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?
- Fiatal háziorvost, asszonyom.  

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat. 


A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén, és ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a műtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket, és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal:
- Gépjármű ellenőrzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre felmutatni!  


- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.  

A kórházba sebesültet hoznak:
- Nos? -kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset. (BOCS : )  


Éltesebb urat vizsgál a doktor.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Köszönöm, elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok.  

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!  

 

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.  


- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!  

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul. Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a sértett felet:
- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!
- Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája.  


Az orvosnál:
- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?  

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:
- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
- Minden bizonnyal, -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.  

 

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.  


Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!  

Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
- Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
- Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.
- Az meg hogy lehet?
- Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.  


Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.  

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.  

 

Az orvosnál:
- Mondja azt, asszonyom, hogy: ah.
- Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?  


- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!  

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!  


- Mondja, doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindig a csuklónál?
- Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.  

Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott. 


A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!  


- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék.
- Éspedig?
- Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.  

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.  


- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?  

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?  

 

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.  


- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.
- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.  

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.  


- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta
- Mit mióta?  

- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.  

 

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!  


Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.  

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.  


Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!  

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.  

 

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.  


Ember az orvosnál:
- Foglalkozása?
- Betörő.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok, doktor úr!  

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.  


Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!  

A körzeti rendelőben csöng a telefon:
- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz. 


Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!  


- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )  

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!  


- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?  

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.  

 

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!  


Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.  

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!  


Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.  

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.  

 

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.  


Sebész a műtét közben:
- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!  

Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.  


Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nekem van egy nagy problémám.
- Mi az ön problémája?
- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- No de vajon miért?
- Mit miért!!!?  

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:
- Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata- és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelőmben!
- Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt hosszú bőrkabátom miatt van!  

 

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.  


- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.  

- Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!  


Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom. - visít a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!  

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod hogy az mit jelent?
- Hogyne 1500 márkát! 


- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.  


Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?  

- Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a pszichiáternél.
- Na ne vicceljen!  


A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.
- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.
- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?
- Nem! Süket.  

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?  


- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.  

Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:
- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam.
- Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:
- Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:
- Mamma mia! 


Még csak lábadozik (Orvosi viccek)
Lábadozásának vége felé így szól Kovácsné a kezelőorvosának:
-Doktor úr! Megkaphatnám a számláját?
-Szó sem lehet róla, asszonyom!- tiltakozik az orvos. -Ahhoz ön még nem elég erős.
Családirtás (Orvosi viccek)
Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen:
- Na, elég – mondja egyszer csak a professzor. – Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval, és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Könnyebbség (Orvosi viccek)
Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet; kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mi a panasza?
- Ja, így könnyű!
Az ötödik már nem megy… (Orvosi viccek)
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.
Bal(le)esett (Orvosi viccek)
Kórház a front közelében. Az orvos sétál a sebesültek között. Csak rámutat a végtagra, amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal:
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb kéz.
Sutty.
- Bal láb.
Sutty.
- Mondom bal.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.
Altatás (Orvosi viccek)
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
Remegés (Orvosi viccek)
- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.
Fejlődés (Orvosi viccek)
- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.
Felvilágosítás (Orvosi viccek)
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Nem is jó hír (Orvosi viccek)
- Jó hírem van, asszonyom!
- De, doktor úr, én még lány vagyok!
- Akkor tartok tőle nem is olyan jó hír.

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat