Soniboy honlapjára tévedtel!

*1* 

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már ott köröz egy keselyű.
- No, lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem! 

*2* 

A hétéves Pistike így szól az anyjához:
- Anya, én elveszem feleségül Ildikét.
- Igen? Kisfiam, nem olyan egyszerű ez a dolog. Miből fogtok megélni, ha majd gyereketek lesz?
Mire Pistike:
- Hát, eddig még szerencsénk volt és vigyáztunk. 

*3* 

Johnt megkérdezi a fia:
- Apa, mit jelent az, hogy elméletileg meg gyakorlatilag?
- Na, figyelj! - mondja John és odaviszi a fiút először az anyósához.
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyereknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem feláldoznám magam.
- És te, lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék.
- Na látod, fiam: elméletileg ugye, most van tizenötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három ribanccal élünk együtt. 

*4* 

Egy amatőr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban és a szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor egy félórával később megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul mozog a keze.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész. 
- Felhúzom az órámat. 

*5* 

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom!
- Uram, örüljön,.hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Ez rendben van, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom. 

*6* 

A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona? 
- Igen, uram. Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. 
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakargatjuk. 

*7* 

A juhász rajtakapja a feleségét, amint az egyik tenyészkossal tevékenykedik. Méltatlankodva rászól az asszonyra:
- Hogy tehetsz ilyet, asszony, hogy egy állattal csinálod ezt?
- Ez sem nagyobb állat, mint te - válaszolja a feleség -, és ennek legalább feláll a szerszáma! 

*8* 

Fiatal pár üldögél a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány. 
- Amire te - próbál kedveskedni a fiú. 
- Nem szégyelled magad, te disznó?! 

*9* 

Fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: 
- Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
- Megnézem, asszonyom, mit tehetek. Vetkőzzön le, kérem, és feküdjön fel az asztalra!
- Szó sem lehet róla! Legalább az első gyerekemnek legyen a férjem az apja. 

*10* 

Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj! Milyen volt? - kérdezi izgatottan a barátnője.
- Hát tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel mindig. 

*11* 

Az áruház igazgatója szeretné megismerni a hét eladójának megválasztott Mr. Smith-t a sportosztályról. A férfi éppen egy jólöltözött, harminc körüli férfival foglalkozik.
- Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak. Nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondolok, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csöndes kis Valderon-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is?
- Mr. Smith. ez bravúros teljesítmény volt! rázogatja az eladó kezét az igazgató.
- Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag vattát akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni. 

*12* 

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább a gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörű lány fekszik. Feléleszti, s a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm ! Hogyan hálálhatnám meg neked?
- Azt a rohadt kutyát elvihetnéd a közelemből egy félórára! 

*13* 

Az ifjú pesti legény belehabarodik egy csinos nőbe. Addig udvarolgat neki, addig kérleli, míg a hölgy hajlandó - lakás nem lévén - beülni vele egy taxiba, s elindulnak Szeged felé. A férfi átöleli a nőt és közben előreszól a sofőrnek:
- Aztán lassan hajtson, öregem!
A sofőr cinkosan hátrakacsint:
- Tudom, tudom, szoktam vinni a hölgyet. 

*14* 

Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? – kérdezi őrjöngve. 
- Biztosan Jack, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik az asszony.
- Akkor az a rohadt Tom.
- Dehogy!
- Fogadok, más nem lehetett, csak a sunyi George.
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim? 

*15* 

- Képzeld, Juliska - meséli Jancsi az óvodában -, tegnap egy kotont találtam a szófa alatt!
- Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a szófa? 

*16* 

Távirat az anyósnak:
"Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az Úrnak, aki felettünk lakik." 

*17* 

A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, mi ezt a Földön másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra, s miután jó negyedóra múlva befejezik, a nő kíváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek?
- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba? 

*18* 

- Mi a kedvenc könyved?
- A barátnőm négylapos bibliája!
- Az meg mi?
- Nagyajak, kisajak, nagyajak, kisajak. 

*19* 

A szafári-parkban egy hatalmas hím orángután felkergeti a férjet és a feleségét egy-egy jó magas fára. Az állat először felmászik a férj után, s miután megszagolja, fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek csúcsán a feleség reszket.
- Tom - visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor röhögni! Gyere és ments meg inkább!
- Drágám - fulladozik a fa tetején a férj -, most ennek próbáld meg beadni, hogy "álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén"! 

*20* 

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben, s Jancsiban tombol a férfiasság, de Juliska sehogy sem akarja. Jancsi addig-addig próbálkozik, míg végül megtörténik a dolog. Amikor végeznek, megszólal Jancsi:
- Ha 9 hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor nevezd el Jancsinak!
Erre Juliska:
- És ha te észreveszel valami különöset 2 hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek! 

*21* 

Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét.
- Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a szirmokkal a feleségem testét és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat.
- Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol -, ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmasszírozom.
- Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál-, ha szeretkezés után az izzadtságtól fénylő testemet megtörlöm a hálószoba függönnyel. 

*22* 

A roma család lakáskiutalást kap, fürdőszobával, mindennel.
- Milyen az új lakás? - kérdezik tőlük kis idő múlva.
Felcsattan erre a családfő:
- Az ördög vigye ezt a fürdőszobás panellakást! Amióta megkaptuk, az asszonynak se íze, se szaga! 

*23* 

A legény egészen szorosan táncol kedvesével. A lány kiveszi a bal mellét az erősen kivágott ruhájából, majd megkérdezi:
- Szerinted lapos a bal mellem?
- Dehogyis - válaszol meglepetten a fiú. Előveszi erre a lány a másik mellét is.
- Na, és a jobb mellem sem lapos?
- Nem. De miért kérdezed?
- Akkor nyugodtan leengedheted a kocsiemelőt! 

*24* 

Az apa megkéri az idősebb fiát:
- Fiam, itt az ideje, hogy felvilágosítsd az öcsédet, de finoman tedd, nehogy az érzékeny lelkében kárt okozz! Talán úgy kellene bevezetni a dolgot, hogy ezt a madarak meg a méhecskék is így csinálják.
Az idősebb fiú odalép az öccséhez:
- Emlékszel, amikor felvettük a múltkor azt a két stoppos csajt, aztán adtunk nekik az árokban? Na, a fater azt szeretné, hogy tudd: ezt a madarak meg a méhecskék is pont ugyanígy csinálják. 

*25* 

A férj váratlanul hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban egy ismeretlen férfival.
- Mindig is sejtettem, hogy megcsalsz! mondja feleségének elkeseredve. - Tudtam, hogy amíg nem vagyok itthon, te mindig félrelépsz! Maga meg, uram, legalább addig hagyja abba, amíg beszélek! 

*26* 

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat! 

*27* 

- A sör női nemi hormonokat tartalmaz!
- Miért?
- Mert ha sokat iszol belőle, egy idő után nem tudsz vezetni és félrebeszélsz! 

*28* 

Pistike apukájával sétál, mikor meglátnak egy "emeletes" kutyát, amint éppen hancúroznak.
- Apu, mit csinálnak a kutyusok?
Apu világéletében igazmondásra nevelte kisfiát, tehát így válaszol:
- Hát, kisfiam, azok a kutyusok egy kiskutyuson mesterkednek. Tudod, így születnek újabb és újabb kutyusok. Így van ez az emberrel is. Nem szeretnél te is egy kistestvérkét?
Pistike nagyot bólint, s nem esik több szó a kutyák szaporodásáról.
Otthon azonban, amikor anyu és apu vízszintesen és párhuzamosan fekszenek igen-igen közel egymáshoz, a gyerek egyszer csak becsörtet a szobába, felkattintja a villanyt, s így szól:
- Mondd csak, apu, nem fordítanád meg anyut? Én mégiscsak kiskutyát szeretnék. 

*29* 

- Megparancsoltam a lányomnak, hogy este tízkor ágyban legyen!
- És betartja?
- Az időpontot igen, csak a címet nem mindig. 

*30* 

Hazajön a roma gyerek az iskolából, s azt mondja az anyjának:
- Képzeld, anyám, megdicsértek ma az iskolában, mert én írom a legszebben az A betűt!
- Tudod, fiam, ez azért van, mert okos vagy és mert cigány vagy.
Másnap hazajön, s így szól:
- Képzeld, megint megdicsértek, mert én tudtam a legjobban a 2-es szorzótáblát.
- Tudod, fiam, ez azért van, mert okos vagy és mert cigány vagy.
Harmadnap ismét jön haza az iskolából, s azt mondja:
- Képzeld, anyám, ma orvosi vizsgálat volt az iskolában és a védőnő megdicsért, mert nekem a legnagyobb a férfiasságom az osztályban. Ez azért van, mert okos vagyok és mert cigány vagyok?
- Nem, fiam, ez azért van, mert te már tizennyolc éves vagy. 

*31* 

Egy sebész mondta: "Egyszer minden vérzés eláll" 

*32* 

- Mondd, megnézhetnélek egyszer meztelenül? - kérdi a fiú a lánytól.
- Persze!
- No, és mikor?
- Akár most is, ha nem félsz attól, hogy megfázol. 

*33* 

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet - szól a hitves. - Mi van ma?! - háborog a férj. - Ma minden nő összebeszélt?! 

*34* 

A kislány bemegy anyukájával az édességboltba.
- Anyu, vegyél nekem csokoládét!
- Jól van, kislányom, válassz: fiú- vagy lánybabát kérsz?
- Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé. 

*35* 

Egy férfi betoppan a bordélyházba, és meglepetten látja, hogy a lányok nagyon ünnepelnek valamit. Érdeklődésére a főnökasszony büszkén kivágja:
- A Marynek most volt az első képviselője! 

*36* 

Pistike anyukája hazamegy és megkérdi a kisfiát:
- Hogy szórakoztál a kis barátnőddel, amíg távol voltam?
- Jól, anyuci, papás-szobalányost játszottunk. 

*37* 

- Rettenetesek ezek a papok, hogy annyira ellenzik a művi abortuszt! - panaszkodik a tizenhét éves lány a barátnőjének.
- Azért van ám olyan pap is, aki nem olyan vitatkozik a barátnő.
- Ugyan ki az, aki ilyen a papok közül?
- Hát például az, amelyik két hónappal ezelőtt felcsinált! 

*38* 

Arisztid megnősül. Ez az első találkozása a lánnyal, így érthető, hogy a nászéjszakán csak tököl-matat. Az ifjú ara próbálja rávezetni a jóra.
- Drágám, puszild meg a mellemet! Érzel valamit?
- Nem!
- Drágám, puszild meg a hasamat! Érzel valamit?
- Semmit!
Letolja Arisztid fejét a muffra.
- Na, most már érzel valamit?
- Igen!
- És mit? - kérdi a nő elcsukló hangon.
- Szappanillatot. 

*39* 

A fiú odamegy egy bombanőhöz a diszkóban, s így szól hozzá:
- Hé, kislány! Mondták már, hogy szép vagy?
A nő meglibbenti a haját és pironkodva válaszolja:
- Már többen is!
- Hát jól átvertek! 

*40* 

Egy rongyos fickó leül a padra egy csinos nő mellé. Elővesz egy zacskót töpörtyűvel és elkezd falatozni. Egy idő múlva odakínálja a töpörtyűt a hölgynek.
- Megkínálhatom?
- Nem kérek - mondja a hölgy elutasítóan. Akkor elővesz egy üveg sört, jól meghúzza, utána kabátujjával jól nevelten letörli az üveg száját és ezt is odakínálja.
- Egy kis sört talán?
- Köszönöm, nem kérek.
- Hm, ha jól értem a helyzetet, akkor egy kis kamatyolásról szó sem lehet. 

*41* 

Két tacskó találkozik:
- Na, mi van, már megint kiskutyáid lesznek? - néz végig az egyik a másikon.
A másik lesüti a szemét és bólint.
- Nem értelek benneteket, hogy lehettek ilyen könnyelműek - csóválja a fejét a tapasztaltabb. - Pedig a kutyagumi már igazán régen ki lett találva. 

*42* 

A kis Pistike kérdi otthon a mamáját:
- Anyu, honnan lesz a gyerek?
- Hát a gólya hozza - válaszol az anya kissé zavartan.
- Jó, jó, azt tudom - mondja a gyerek méltatlankodva -, na de ki b... meg a gólyát?! 

*43* 

Pistike igeragozást tanul az iskolában.
- Én elmegyek, te elmész. ő elmegy. Hogy folytatnád. Pistike?
- Mindenkinek jól sikerült a gruppenszex. 

*44* 

Az utcalány a sarkon leszólít egy férfit:
- Szépfiú, egy ezresért a magáé vagyok. Létre is jön az üzlet. Másnap azonban ismét arra megy a férfi, és nekitámad a lánynak:
- Te riherongy! Lapost kaptam tőled!
Mire az utcalány:
- Mit képzel, egy ezresért talán selyemhernyót adjak?! 

*45* 

Elmegy Tom a barátjához látogatóba, s látja, hogy barátja éppen tesped, s nagy kényelmesen süpped a fotelben.
- Te Tom, hozd már le a papucsomat az emeletről! - szól a lustálkodó barát.
- Hogy képzeled ezt mégis, barátom?! A saját házadban én keressem meg a papucsaidat?!
- Ugyan már, mit kötözködsz?! Olyan nehezedre esik ennyit megtenni a barátodért?
Felmegy Tom az emeletre. s ott találkozik aház asszonyával, aki megkérdi tőle, mit keres.
- Téged és a lányodat. A férjed küldött fel, hogy elégítselek ki benneteket.
- Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet?!
- Nem hiszed, amit mondok? Kérdezzük meg akkor a férjedet! - azzal lekiabál az emeletről. Te Jack, mindkettőt? 

*46* 

- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A nő egy férfit. keres, hogy az kielégítse minden vágyát. A férfi minden nőt azért keres, hogy kielégítse azt az egy vágyát. 

*47* 

- Jenő, hogy vált be az új asszonypótló robotod?
- Ne is mondd! Míg főzni és mosni kellett, nem volt baj, de amikor szeretkezni akartam vele, gombot varrt a tökömre. 

*48* 

Bemegy egy férfi a drogériába és két csomag gumi óvszert vesz. Amikor a pénztárhoz megy, megjegyzi a pénztárosnak:
- Tudja, a barátnőmnek viszem születésnapi ajándékként!
A pénztáros furcsán néz rá, de azért megkérdezi:
- Akkor becsomagoljam?
- Ugyan, felesleges! - mondja a férfi. 
- Ez lesz a díszcsomagolás. 

*49* 

Arisztid a nászéjszakán így szól a grófnőhöz: 
- Nagyon remélem, grófnő, hogy megfogamzott, ugyanis nem szeretném ezeket a nevetséges mozdulatokat még egyszer megismételni! 

*50* 

Az ifjú gróf a nászéjszakán aprólékos szorgalommal indul felfedezőútra a női testen. A lány először kéjesen élvezi, de aztán már szeretne a tárgyra térni, de a gróf egyre csak a muff körül matat a kezével.
- Mit keresel, drágám? - kérdi a grófot.
A férfi kidugja a fejét a paplan alól, s így szól:
- Nekem az apám azt mondta, hogy ezen a tájékon egy lyuknak kell lennie! 

*51* 

A hetvenéves néni a doktornál panaszkodik: 
- Doktor úr! Unalmas már a szex az urammal!
- Hát találjanak ki valami újat! Próbálja meg a szájával kielégíteni a férjét!
- Hogy képzeli?! Hiszen ő azzal hugyozik!
A doktor egy kicsit elgondolkodik, majd így szól:
- Szoktak maguk csókolózni, néném?
- Hát persze.
- No, és mivel?
- Hogyhogy mivel? Hát a szánkkal!
- Azzal, amivel hányni is szoktak? 

*52* 

A tanárnő megkérdezi a gyerekeket, mit nem szabad a szájba venni.
- Kést - mondja egy kislány.
- Ollót - mondja a másik.
Móricka is jelentkezik:
- Égő villanykörtét.
A tanárnő meglepetten kérdezi:
- Ezt kitől hallottad, Móricka?
- Tegnap este a nővérem mondta az udvarlójának a szobájában, hogy "amíg nem oltod le a lámpát, addig nem kapom be". 

*53* 

A nagy macska így szól a kis macskához: 
- Gyere, fiam, elviszlek magammal, s megtanítalak szeretkezni.
Kimennek a tetőre, s azt mondja:
- Most itt maradunk., megvárjuk, amíg megjönnek a lányok.
Várnak, várnak, csak nem jön senki. Néhány óra múlva megszólal a kis macska:
- Apa, unatkozom! Azt hiszem, szeretkezek még egy kicsit itt, aztán hazamegyek. 

*54* 

Fiatal nő utazik a vonaton, kosarában tyúkot visz. A kalauznő figyelmezteti, hogy amennyiben élő állatot szállít, annak is köteles jegyet váltani.
- De ez nem akármilyen állat! - tiltakozik a hölgy.
- Miért? - kérdezi a kalauznő.
- Azért, mert ennek bármikor a farka alá nyúlok, mindig találok ott egy tojást - felel a hölgy.
Az egyik utas lovagiasan a kalauznő védelmére kel és így szól:
- Az én farkam alá is nyúl hat bármi kor, ott is talál mindig két tojást, mégsem utazom jegy nélkül! . 

*55* 

A béka felhívja a jövendőmondó telefonvonalat, hogy mi fog vele történni. Azt jósolják neki, hogy találkozni fog egy gyönyörű ifjú lánnyal, aki mindent tudni akar róla.
- Nagyszerű! - örül a béka. 
- Egy partin jövünk össze?
- Nem, jövőre a biológiagyakorlaton. 

*56* 

Három cowboy ül egy asztalnál: egy 20, egy 40 és egy 60 éves. A 20 éves gondol egyet, s hirtelen leránt ja a sliccén a cipzárt, a combjára csap, mire pillanatok alatt feláll a szerszáma. Aztán füttyent egyet, mire rögtön lekonyul. Kajánul vigyorogva körülnéz, várva a hatást.
A 40 éves gondolja, ez még neki is megy. Cipzár le, egy, két, három csapás a combra, mire neki is sikerül összehoznia a mutatványt. Amint megvan, megnyugodva füttyent egyet, és
neki is lekonyul.
A 60 éves sem akar szégyenben maradni, ő is elkezdi a produkciót. Egy, kettő, három csapás..., húsz..., ötven. Már vörösre veri a tenyerét, mire nagy nehezen feltápászkodik a dákója. Ekkor az öreg váratlanul pisztolyt ránt, és megszólal:
- Aki fütyülni mer, lelövöm! 

*57* 

Az idősebb úr ráteszi kezét a moziban a mellette ülő fiatal nő térdére. A nő megszólal:
- Uram, ön tévedett!
- Hogyhogy?! Ez nem az ön térde? 

*58* 

Szergej, a szibériai favágó elmegy a falusi bálba. Meglátja nagy szerelmét és odalép hozzá.
- Mása, gyere velem táncolni!
- Nem megyek, Szergej, mert büdös trágyaszagod van!
Szergej hazamegy, megmosdik, s visszamegy a bálba.
- Mása, gyere velem táncolni! - kérleli ismét szerelmét.
- Nem megyek, Szergej, mert trágyaszagod van!
Szergej újra hazamegy, de most már fenyőszappannal, fenyősamponnal, fenyődezodorral végzi el a tisztálkodási műveletet. Visszaérve a bálba nem mer egyből a szerelméhez menni,
előbb megkérdezi barátját:
- Te, szagolj már meg, milyen az illatom? A barát körbeszimatolja, majd közli:
- Olyan, mintha fenyőfa alá trágyáztak volna. 

*59* 

- Doktor úr, köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitől! Azóta egyfolytában engem szív! 

*60* 

- Hogy van, ángyomasszony?
- Jaj, lányom, ne is kérdezd! Micsoda világ!
Az én időmben még minden más volt! Akkor még öleltek a legények!
- Ölelnek azok ma is!
- Ölelnek, ölelnek, de nem engem! 

*61* 

Pistike már teljesen szobatiszta, de a pisiléshez még segítségre van szüksége. Egyik reggel ismét pisilnie kell, s anyukája már tolja is le a nadrágját, amikor megszólal a kisfiú:
- Inkább a nagymama pisiltessen, neki olyan jól remeg a keze. 

*62* 

A kezdő színésznő meséli a barátnőjének: 
- Képzeld, tegnap a filmgyárban voltam próbafelvételen. Először egy nagyon kemény ágyjelenetet vettünk fel, majd a kamerák előtt kellett meztelenül lovagolnom.
- És szerződtettek? - kérdezi a barátnő. 
- Engem nem, csak a lovat. 

*63* 

Egy meztelen nő leint egy taxit, s beül a hátsó ülésre. A sofőr sűrűn nézegeti a visszapillantó tükörben. A nő felháborodottan így szól:
- Mi van, apukám, nem láttál még meztelen nőt?! 

*64* 

A főnök elragadtatva meséli családjának, milyen remek titkárnőre tett szert:
- Szorgalmas, intelligens, pontos és megbízható. És amellett olyan szép, akár a baba.
- És mondd, apu - kérdi tőle a kislánya - a szemét is becsukja, ha lefekteted? 

*65* 

- Jó napot, doktor úr! - ront be egy csinos nő izgatottan a rendelőbe. - Nem maradt itt véletlenül a melltartóm?
- Határozottan emlékszem, asszonyom, hogy ide már melltartó nélkül érkezett.
- Elnézést, akkor biztosan az ügyvéd úrnál hagytam! 

*66* 

Egy apáca áll a buszmegállóban. Odalép hozzá egy kéjenc, s így szól:
- Elnézést, én magamévá szeretném tenni magát!
- Azt nem lehet - felel az apáca -, én Isten elkötelezettje vagyok! Csak ö tehet magáévá! mondja, majd felszáll egy buszra. A kéjenc követi és a buszsofőrtől kér tanácsot:
- Én úgy tudom, hogy minden reggel tíz órakor a temetőben imádkozik. Ha akar tőle valamit, öltözzön Jézusnak! - tanácsolja a buszsofőr.
Eljön a másnap reggel tíz óra: az apáca tényleg imádkozik a temetőben. A kéjenc beöltözik Jézusnak és odalép hozzá.
- Én vagyok Jézus, a próféta, és magamévá teszem önt!
Erre az apáca:
- Jó, de én csak hátulról szeretem. Megtörténik az aktus, a kéjenc leveti az álruháját és így szól:
- Ha-ha! Én nem is Jézus vagyok, hanem az a férfi, akit a buszmegállóban lerázott!
Erre az apáca is levetkőzik.
- Ha-ha, én meg a buszsofőr vagyok! 

*67* 

Megy a roma a léckerítéses óvoda előtt, és meglát az udvaron a játszadozó gyerekek között egy nagyon szép, csinos óvónőt. Odamegy a kerítéshez és nézi sóvárogva, nyálát csorgatva, kidülledt szemekkel a nőt. Meglátja őt az óvónő, odamegy hozzá és dicséri, milyen rendes ember lehet, ha ennyire szereti a gyerekeket, hogy már egy fél órája áll a kerítésnél és gyönyörködik bennük.
Azt mondja erre a roma:
- A gyerekeket nem szeretem annyira, de a technológiáját annál jobban! 

*68* 

Az öreg Józsi bácsi unja már az egyedüllétet, ezért vénségére nősülésre adja a fejét. Egy korban hozzáillő özvegyasszonyt vesz el. A hálószobájuk fala igen vékony, ezért a nászéjszaka utáni reggelen érdeklődnek a szomszédok, hogy miért kiabált annyira a menyecske.
- Foltokat csináltam neki.
- De Józsi bácsi, magának nincs egy szál foga sem. Mivel csinálta?
- Fogóval. 

*69* 

A házibuli közepe táján egy hölgy kimegy az erkélyre levegőzni. Kihajol a korláton, s egyzer csak érzi, hogy hátulról egy kéz megemeli a szoknyáját, aztán egy férfi nemi szervét érzi a combjai között.
- Ki az?! - sikolt fel riadtan a nő. 
- Pszt! Jó barát! 

*70* 

Az öreg gazda meghal. Előtte éppen 10 doboz Viagrát szedett be. Jönnek a rokonok és a barátok, s kérdezik az özvegytől:
- Mikor lesz a temetés?
Mire az özvegy:
- Amikor le tudjuk csukni a koporsót. 

*71* 

Feleség a férjének:
- Na, az ágyban te pont olyan vagy mint a legtöbb parlamenti képviselő.
- Miért, azok milyenek?
- Többször is szólásra emelkednek, de végül nem tudnak semmit sem állítani. 

*72* 

A polgármester nehezen viseli el, hogy a mocskos szájú utcalányok egyre rosszabb képet festenek kerületéről, ezért elhatározta, hogy néhány lányt elküld egy svájci nevelőintézetbe, hogy majd mintakuplerájt nyithasson. Egy év múlva meg is nyílik az elegáns kupleráj, s a polgármester is elhatározza, hogy kipróbálja a tanoncokat. Hátulról próbálkozik a kiválasztott lánnyal, aki közben szabadkozva mondja:
- Bocsássa meg, uram, hogy hátat fordítok önnek. 

*73* 

- Ma szervátültetést hajtok végre.
- Nem is tudtam, hogy te orvos vagy.
- Nem vagyok orvos. De délután Maryhez megyek fel, aztán Susihoz. 

*74* 

Két apáca vásárol a piacon. Vesznek két nagy uborkát. Utána nézegetik a vásárlási listát.
- Kell még vennünk valamit?
- Már csak savanyúságot! 

*75* 

Jim, Joe és Mary pókereznek. Egy idő után halkan megszólal Jim:
- Te Joe! Megkérnélek, hogy vedd ki a kezed Mary bugyijából.
- Ugyan már, cimbora. mit nem gondolsz? - méltatlankodik Joe.
Kártyáznak tovább, s miután ismét eltelik egy kis idő, kissé ingerültebben, de még mindig tapintatosan megszólal Jim:
- Joe, ismételten megkérlek, hogy vedd ki a kezed Mary bugyijából, ugyanis nagyon ragad a kártya. 

*76* 

A roma kéjgyilkosság vádjával áll a bíróság előtt. Szeretkezés közben megfojtotta a feleségét. A bíró kérdésére, hogy hogyan tehetett ilyet, így válaszolt:
- Magam sem értem, kérem alássan! Hiszen én minden nyílást elzártam rajta. Hát hun szállt ki a lélek belűle? 

*77* 

A feleség éppen az ágyban akciózik a szeretőjével, amikor hazaérkezik váratlanul a férj. A nő gyorsan beállítja a partnerét a sarokba, bedörgöli olajjal, majd babapúderral jól megszórja.
- Állj itt mozdulatlanul! Ne csinálj semmit, csak tégy úgy, mintha egy szobor lennél!
Benyit a férj a hálószobába, természetesen azonnal észreveszi a szobrot.
- Ez meg micsoda, drágám?
- Oh, csak egy szobor! Kovácsék vettek egyet a múltkor és annyira megtetszett, hogy én is szereztem egyet.
Ezzel el is intézték a dolgot. Lefekszenek, de hajnali háromkor felkel a férj és egy pohár tejet meg egy szendvicset visz a szoborhoz.
- Parancsolj, egyél egy keveset! Én három napig álltam Kovácséknál, mint egy idióta, de még egy pohár vizet sem hoztak. 

*78* 

- Ki az az egyetlen férfi, aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász. 

*79* 

Egy férfi elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatja teljesen normálisan, ahogy eddig megszokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó hónapokban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen? 
- Ül a lyuk mellett és vonyít. 

*80* 

Az apa elviszi a gyerekeit az állatkertbe. A gyerekek izgatottan várják, hogy láthassák a majmokat. Nincs szerencséjük, éppen párzási időszak van és a majmok a ketrec zárt részébe vonultak.
- Nem lehetne esetleg egy pár szem mogyoróval előcsalogatni őket? - kérdezi az apa az állatkerti gondozót.
Mire a gondozó:
- Magát elő lehetne?! 

*81* 

A strandon egy gyönyörű szőke nő sétál. Az izompacsirták körülveszik, próbálják magukhoz édesgetni. A nő azonban kijelenti, hogy csak azzal megy el, aki legalább ötször kielégíti. Mindenki elgondolkozik, majd szomorúan továbbáll!. Egyszer csak megjelenik egy sovány, szemüveges kis ember, aki vállalkozik a feladatra. Elmennek, de pár perc múlva jönnek is vissza.
- Már meg is volt az öt?! - csodálkoznak a többiek.
- Nem, csak egy.
- És?
A férfi vállat von:
- Pereljen be! 

*82* 

Pistike utazik a vonaton, vele szemben egy szemrevaló fiatal lány fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi, hát megkérdezi:
- Kisfiú, szeretnél egy jó nagy nyalást? Mire Pistike:
- Igen, de előbb adj a fagyidból!


Whisky mellett (Pikáns viccek)
A vendéglőben egy teli üveg whisky mellett üldögélő urat szólít meg egy fiatalember:
- Tudja maga, hogy évente 30 ezer magyar hal meg alkoholizmusban?
- Nem. Én amerikai vagyok.
Valódi (Pikáns viccek)
- Mondja, ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne! Ha meglát egy vizslát, azonnal a fejére lapul…
Bicikli (Pikáns viccek)
Sulyokék vendégeket várnak.
- Drágám – szól a feleség – tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdiékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdiék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!
Csók (Pikáns viccek)
- Meghalok a vőm egyetlen csókjáért, annyira kedvelem!
- No akkor jöjjön gyorsan mama!..
Szatyor (Pikáns viccek)
Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
- Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.
Jól.., (Pikáns viccek)
- Ugye jól sikerült az a portré, amit az anyósáról készítettem? – tudakolja a művész.
- Olyannyira élethű, hogy ha csak ránézek már kavarog a gyomrom.
??? (Pikáns viccek)
- Szerinted hány éves lehet az én anyukám – tudakozik a feleség a férjétől.
- Drágám, én zenetanár vagyok és nem régész!
Kórházban (Pikáns viccek)
- Hallom, hogy az anyósod kórházban van.
- Igen, megoperálták, de sajnos az epéje bent maradt.
Strandon (Pikáns viccek)
A nudista strandon egy vendég odahívja a pincért. Az meg csak mekeg-makog, alig érteni mit mond.
- Nem tud érthetőbben beszélni?
- Nem, mert tele van a szám borravalóval.
Töltött káposzta (Pikáns viccek)
A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat