Soniboy honlapjára tévedtel!

*1*
- Jean, maga erős ember?
- Nem uram, én inas vagyok...
*2*
Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, uram?
- Mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
*3*
- Jean! maga szerelmes egy légybe?!
- Dehogy uram!
- Pedig az előbb ezt énekelte: Légy a kedvesem...!
*4*
- Jean, a tojásaim!
- Hozom, uram, hozom!
- Ne hozza, vakarja!
*5*
- Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!
*6*
- Jean, ne csapdossa azt a rohadt ajtót!
- De, uram, képtelen vagyok becsukni!
- Addig nem is, amíg az öt ujjam közte van!
*7*
- Jean, kössön spárgát az anyósomra!
- Minek, uram?
- Mert sárkányt akarok eregetni.
*8*
- Jean, hozza a lemezvágó ollót!
- Minek, uram?
- Hogy pléhpofát vághassak.
*9*
- Jean, látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, uram.
- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess!
*10*
- Mitől van az a púp a fején, uram?
- Semmiség, Jean. A bőrgyógyász azt tanácsolta, hogy használjak toalettvizet, és az ülőke ráesett a fejemre.
*11*
- Melyik az én bal kezem, Jean?
- A szélső, uram.
- Nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két bal keze van, uram.
*12*
- A szomszéd azt mondta, hogy maga áskálódik ellenem, Jean.
- Rágalom, uram. Hisz ásóm sincsen.
*13*
Jean, hozza a távcsövemet!
- Lóversenyre megy, uram?
- Nem, távoli rokonaimat nézem meg.
*14*
- Élvezi a hajóutazást, uram?
- Jean! Jean kérem, rosszul vagyok!
- Parancsol, uram?
- Azonnal hozasson ide egy szigetet!
*15*
- Mondja, Jean, mi ez a förtelmes bűz?
- Füstbe ment terv, uram.
*16*
Jean, mondja, mi után kutat a kamrában?
- Kenyérkereső vagyok, uram.
*17*
- Jean, mit ollóz abból a Puccini-kottából?
- Kivágom a magas C-t, uram.
*18*
- Jean, a hőmérő nem megy se fel, se le...
- Bizonyára elfelejtettük felhúzni, uram.
*19*
- Figyelj rám, barátom... Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem... és én hogyan szólíthatom a grófurat?
- Marha!
- Igenis, uram...
*20*
- Jean! Vegyen föl tréningruhát!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
*21*
- Jean, legyen szíves, és öntözzön meg!
- Miért, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.
*22*
- Mondja, Jean, kétajtós a mi vécénk?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe pipiltem az éjjel.
*23*
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
*24*
A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.
*25*
- Jean, ez a víz jéghideg. Nem látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől van.
*26*
- Jean, ha tálalt, nyissa ki az ajtót!
- Miért, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy
*27*
Jean és a gróf zenét hallgatnak.
- Jean, milyen a szám?
- Uram, a kisasszonyé sokkal szebb.
*28*
- Miért tette a könyvet az ablakba, Jean?
- Mert betűz a nap, uram.
*29*
- Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.
*30*
- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Igen, uram. Szóljon majd, ha elaludt...
*31*
- Beteg vagyok, Jean... Hozzon néhány panelt.
- Minek a panel, uram?
- Hogy hamarabb felépüljek.
*32*
- Mondja, Jean, maga egy puska?
- Miért volnék én puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nap van ma, csütörtököt mondott.
*33*
- Jean, mondja meg Agenornak, hogy hívjon fel telefonon.
- De uram, Agenor grófnak nincs telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel őt.
*34*
- Mondja, Jean, maga tudja, hogy készül a tejpor?
- Porszívóval fejik a tehenet, uram.
*35*
- Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?
*36*
- Jean, a félcipőm igen szemtelen és neveletlen.
- Miért, uram?
- Mert folyton rám ölti a nyelvét..
*37*
- Mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derül az ég, uram.
*38*
- Jean, elég a borravaló?
- Ha meggyújtja, uram...
*39*
- Jean, vegyen elő egy ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk.
- És minek ahhoz ruhaakasztó, uram?
- Hogy fogassal menjünk a Szabadság-hegyre.
*40*
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
*41*
- Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem, uram. Pedig megérdemelné!
*42*
- Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem, uram. Pedig megérdemelné!
*43*
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
*44*
- Mondja, Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.
*45*
- Jean, mi volt ez a lövés?
- Az amáliai államelnök hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek!
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?
*46*
- Jean, azonnal hozzon egy fürdőnadrágot!
- Minek, uram?
- Mert jön a menyasszonyom, és én úszni akarok a boldogságban.
*47*
- Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!
*48*
- Keressen a rádión valami jó külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
*49*
- Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
*50*
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!
*51*
- Zöld vagy vörös papagájt vegyek, uram?
- Vöröset, Jean, mert a zöld még éretlen.
*52*
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a zsakettje a divatból, uram.
*53*
- Jean, azonnal fogja be a lovakat, megyünk Anasztázia grófnőhöz.
- De méltóságos uram, mára színházjegyünk van.
- Jean, a színház holnap is állni fog!
*54*
Agenor behívatja inasát.
- Jean, szaladjon el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot II. János Pál pápának!
- De uram, ma nincs se János, se Pál!
- De másodika van, Jean!
*55*
- Jean, megfürdette már a gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Nem bírok belenyúlni, mert forró.
*56*
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!
*57*
- Jean, kifutott a tej.
- Lehetetlen, uram. Minden ajtót bezártam.
*58*
- Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.
*59*
- Jean, felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen, uram, még a létrát is kihúztam alóluk.
*60*
- Jean, miért nem festette csíkosra a dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.
*61*
- Mondja, Jean, hallotta, hogy az állatok lövöldöznek?
- Nem, uram. Honnan gondolja?
- Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.
*62*
- Jean, nyergeljen fel két lovat, mert sétálni megyek!
- Miért két lóval, uram?
- Mert az Oktogonnál át szoktam szállni.
*63*
- Jean, azonnal hívja a tűzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!
*64*
Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki, Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!
*65*
A vadászaton Jean lőtt egy kacsát.
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák? - kérdi a gazdája, 
- Vagy kétszáz méteren, uram...
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak...
*66*
- Jean, rendezzünk be egy mozit a folyosón!
- Az lehetetlen, uram! Alig két méter széles a folyosó!
- Hát majd keskenyfilmet vetítünk!
*67*
- Miért szorít ma engem ez a cipő, Jean?
- Azért, gróf úr, mert biztosan bent maradt a nyelve.
- Ne beszéljen szamárságot. Akkor is szorít, ha a nyelvem kidugom.
*68*
- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
*69*
- Jean, hozzon egy pohár vizet. 
- Igen, uram. 
Kis idő múlva: 
- Jean, hozzon még egy pohár vizet. 
- Igenis, uram. 
Megint egy kis idő: 
- Jean, hozzon még egy pohár vizet. 
- Ennyire szomjas, uram? 
- Nem, ég a könyvtár.
*70*
- Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja Uram.
*71*
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, uram.
- Na és?
- Nem volt ott mellékutca.
*72*
- Jean, tudja, hogy magát nem ennék meg a pápuák? 
- Hogyhogy uram? 
- Mert maga nagyon inas.
*73*
Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről fekete-fehérre!
*74*
- Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!
*75*
- Tud vezetni, Jean?
- Igen.
- Akkor vezesse be a villanyt a pincébe!
*76*
- Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?
*77*
- Jean! Milyen hideg van mostanában!
- Na ja, uram, itt vannak a fagyosszentek!
- Maga hülye! Akkor miért nem engedi be őket?
*78*
- Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot akarok csinálni.
*79*
- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Miért?
- Mert megjöttek a gondolataim.
*80*
Jean és ura afrikai vadászkörúton. Meglátnak egy oroszlánt, amit az úr le akar lőni.
- Jean, adja az első puskát!
Jean úgy tesz. Ura hosszasan céloz, majd lő, de mellé. Az oroszlán idegesen kapja föl a fejét, és elindul feléjük.
- Jean, adja a második puskát!
Jean odaadja. Ura hosszasan céloz majd lő, de ez is mellé. Az oroszlán már egészen közel van.
- Jean, a harmadikat!
Hiába céloz azonban az úr igen jól, ez a lövés is mellé megy. Az oroszlán már ott van a lábuk előtt.
- Jean, adja ide a negyedik puskát!
- De uram, csak hármat hoztunk.
- Akkor meg kergesse el innen ezt a dögöt!
*81*
- A Bibliában szereplő Lót még mindig nem talált nyugalmat, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton- útfélen lehet hallani: Lót fut, Lót fut!
*82*
- Mondja Jean, kilovagolta magát a feleségem, Anasztázia grófné?
- Hogyne uram, alaposan el is fáradtam.
*83*
- Jean, a kurva anyját!
- Hozom uram!
*84*
- Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
*85*
- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.
- Minek uram?
- Már ütött az óra.
*86*
- Jean, fesse kékre a tetőt.
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
*87*
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
*88*
- Jean, csukja be az ajtót!
- Miért uram?
- Kimennek a gondolataim.
*89*
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
*90*
- Jean, hozzon egy szövőszéket! 
- Minek, uram? 
- Házassági terveket akarok szőni.
*91*
A gróf azt mondja a vonatfülkében szemben ülő inasának: 
- Jean, cseréljünk helyet, nem bírom nézni a maga buta pofáját!
*92*
- Szeretnék élesebben látni, Jean, mit tegyek? 
- Köszörültesse ki a szemeit, uram!
*93*
- Hozza a fürdőnadrágomat Jean, mert ma érkezik a mennyasszonyom.
- Minek a nadrág, uram?
- Mert úszni fogok a boldogságban.
*94*
- Jean, esznek a kannibálok angyalokat? 
- Nem esznek, uram. 
- Akkor miféle szárnyasok szerepelnek az étlapjukon?
*95*
- Jean, látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, uram .
- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess.
*96*
- Jean! Hová viszi az autómat? - Én sehová! - Ne hazudjon! - Elnézést uram, miből jött rá? - Szerencsétlen, hiszen kilóg a kabátja alól!
*97*
- Jean, öntözzön meg !
- Minek, uram ?
- Ki akarok kelni magamból !
*98*
- Jean, adja ide a szárítókötelet!
- Miért uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
*99*
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.



-------------------------------------------------------------------------------------------



1. - Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.

2. - Jean, miért nem festette csíkosra a dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.

3. - Jean, tegye a padlóra a kezét!
- Miért, uram?
- Kézen akarok állni!

4. - Jean, vannak spiclik a kaszinóban?
- Igen, uram. Vagyunk egy páran.

5. - Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.

6. - Jean, menjen le, és kérje el a sarki rendőrtől a bilincsét!
- Miért, uram?
- Szeretném, ha ez a könyv lebilincselő olvasmány lenne.

7. - Jean, mi ez a hatalmas jajgatás odakint?
- Alkalom szüli a tolvajt, uram.

8. - Jean, egy döglött légy van a levesemben!
- Uram! Esküszöm, hogy a konyhában még élt...

9. - Miért szorít ma engem ez a cipő, Jean?
- Azért, gróf úr, mert biztosan bent maradt a nyelve.
- Ne beszéljen szamárságot. Akkor is szorít, ha a nyelvem kidugom.

10. - Keressen a rádión valami jó külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.

11. - Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!

12. - Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A III. Richárdot, uram.
- Ah, akkor el sem megyünk, mert nem láttam az első kettőt.

13. - Jean, tudja, hogy magát nem ennék meg a pápuák?
- Hogyhogy uram?
- Mert maga nagyon inas.

14. Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről fekete-fehérre!

15. - Jean! Mi volt ez a csörömpölés?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, uram.
- Na és?
- Nem volt ott mellékutca.

16. - Jean, hozzon egy pohár vizet.
- Igen, uram. Kis idő múlva:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Igenis, uram. Megint egy kis idő:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Ennyire szomjas, uram?
- Nem, ég a könyvtár.

17. - Mondja, Jean, maga tudja, hogy készül a tejpor?
- Porszívóval fejik a tehenet, uram.

18. - Mi volt ez a csattanás, Jean?
- Hasad a hajnal, uram.

19. - Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor én a sündisznót öntöztem meg.

20. - Jean, locsolja meg a virágokat a kertben.
- De uram, esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!

21. Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na de Jean
- mondja a grófnő
-, miért nem kopog, mielőtt bejön? Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

22. - Mondja, Jean, kétajtós a mi vécénk?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe pipiltem az éjjel.

23. - Jean, legyen szíves, és öntözzön meg!
- Miért, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.

24. - Jean! Vegyen föl tréningruhát!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

25. - Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

26. - Jean! Milyen hideg van mostanában!
- Na ja, uram, itt vannak a fagyosszentek!
- Maga hülye! Akkor miért nem engedi be őket?

27. - Jean, nyissa ki az ajtót!
- Miért?
- Mert megjöttek a gondolataim.

28. - Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?

29. - Jean, nyergeljen fel két lovat, mert sétálni megyek!
- Miért két lóval, uram?
- Mert az Oktogonnál át szoktam szállni.

30. - Mondja, Jean, hallotta, hogy az állatok lövöldöznek?
- Nem, uram. Honnan gondolja?
- Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.

31. - Jean, adjon a tehénnek banánt, és aztán jól rázza meg!
- Miért, uram?
- Mert turmixot akarok inni.

32. - Jean, mondja meg Agenornak, hogy hívjon fel telefonon.
- De uram, Agenor grófnak nincs telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel őt.

33. - Beteg vagyok, Jean... Hozzon néhány panelt.
- Minek a panel, uram?
- Hogy hamarabb felépüljek.

34. - Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Igen, uram. Szóljon majd, ha elaludt...

35. - Mondja, Jean, maga egy puska?
- Miért volnék én puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nap van ma, csütörtököt mondott.

36. - Jean, vannak állatkolostorok?
- Nincsenek, uram!
- Akkor hol laknak az állatbarátok?

37. - Jean, öntse ki a vizet!
- Igen, uram! Jean az ablakon át az utcára önti a vizet. Lent nagy sikítás.
- Úristen, Jean! Ki volt a lavórban?

38. - Jean, a tojásaim!
- Hozom, uram, hozom!
- Ne hozza, vakarja!

39. Bal vagy jobb? A gróf hívja az inasát:
- A monoklimat, Jean!
- A jobb vagy a bal szeme alá óhajtja, uram?

40. - Mondja Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok van, uram.
- És odakint?
- Két fok van, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az a kettő is!

41. - Jean, hozza a horgászbotomat! Megyünk az Operába!
- És ott horgászni akar, uram?
- Hát persze! A Hattyúk tavára megyünk!

42. - Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

43. - Jean, elég a borravaló?
- Ha meggyújtja, uram...

44. - Mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derül az ég, uram.

45. - Jean, a félcipőm igen szemtelen és neveletlen.
- Miért, uram?
- Mert folyton rám ölti a nyelvét..

46. - Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot akarok csinálni.

47. - Tud vezetni, Jean?
- Igen.
- Akkor vezesse be a villanyt a pincébe!

48. - Jean, engedje le az ébresztőórámat az erkélyről a parkba!
- Miért, uram?
- Mert fel akarom húzni.

49. - Jean, hozzon lószerszámokat!
- Igen, uram... De miért?
- Mert ki akarok rúgni a hámból.

50. - Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.

51. - Miért tette a könyvet az ablakba, Jean?
- Mert betűz a nap, uram.

52. Jean és a gróf zenét hallgatnak.
- Jean, milyen a szám?
- Uram, a kisasszonyé sokkal szebb.

53. - Jean, ha tálalt, nyissa ki az ajtót!
- Miért, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy.

54. - Jean, ez a víz jéghideg. Nem látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől van.

55. - Jean, van a kertben zöld ág?
- Van, uram!
- Akkor hozzon be egyet!
- Miért, uram?
- Hogy zöldágra vergődjek!

56. - Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé, Jean?
- Mert mostanában mindig bal lábbal kel fel, uram...

57. Mondja, Jean, akkor most ki itt a hülye, maga vagy én?
- Báró úr... ön nem olyan ember, aki idiótákat alkalmazna...

58. Anasztázia grófnő becsöngeti az inasát.
- Jean
- mondja neki
-, itt van száz forint, vegyen rajta magának mentolos tic-tac cukorkát, egye meg, aztán, ha már jószagú lesz a lehelete, fújja fel a gumimatracomat!

59. A gróf magához szólítja inasát:
- Jean, menjen be az ebédlőbe, az asztal közepén ott áll az a nagy kínai váza... Kérem, vigye be a könyvtárszobába, a feleségem, Anasztázia grófné ott olvas a kanapén... Vágja a fejéhez a vázát, utána közölje vele kérem, hogy az ötlet tőlem származott.

60. A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.

61. - Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.

62. - Jean, vendégek jönnek, vágjunk jó képet hozzá!
- Igenis uram! A lépcsőházi Rembrandt jó lesz?

63. - Jean, hozza be az orgonaszínű ingemet!
- De, uram, önnek csak fehér színű inge van!
- No és fehér színű orgona nincs?

64. - Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!

65. - Jean, azonnal hívja a tűzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!

66. - Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?

67. - Jean, kérem az esernyőmet. Átmegyek Xavér grófhoz.
- Ilyen viharban, uram?
- Igen, mert azt mondta, menjek, amikor jól esik.

68. - Milyen volt az útja, kegyelmes uram?
- Jaj, ne is kérdezze, Jean! Végig menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen önnel, uram?
- Mert nem ült szemben senki...

69. - Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.

70. - Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

71. A méltóságos úr vonaton utazik. A vonat hirtelen megáll.
- Jean
- szól a gróf
-, nézze meg, hol vagyunk! Az inas kinéz az ablakon, és elolvassa a táblát: MOGYORÓD. Egy pillanatra zavarba jön, de aztán kivágja:
- A méltóságos úr mogyoróján.

72. Agenor behívatja inasát.
- Jean, szaladjon el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot II. János Pál pápának!
- De uram, ma nincs se János, se Pál!
- De másodika van, Jean!

73. - Jean, azonnal fogja be a lovakat, megyünk Anasztázia grófnőhöz.
- De méltóságos uram, mára színházjegyünk van.
- Jean, a színház holnap is állni fog!

74. - Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a zsakettje a divatból, uram.

75. - Jean, azonnal hozzon egy fürdőnadrágot!
- Minek, uram?
- Mert jön a menyasszonyom, és én úszni akarok a boldogságban.

76. - Jean, mi volt ez a lövés?
- Az amáliai államelnök hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek!
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?

77. - Jean, gyújtsa be a motort!
- De uram, már a garázs is ég!

78. - Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be!

79. - Jean, van félméteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor az éjjel egy pingvint dugtam meg.

80. - Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, még az egész ház alszik!
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.

81. - Mondja, Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.

82. - Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.

83. - Jean, hozza be a köntörfalat!
- Hát az minek, uram?
- Mellé akarok beszélni!

84. - Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!

85. - Jean, rendezzünk be egy mozit a folyosón!
- Az lehetetlen, uram! Alig két méter széles a folyosó!
- Hát majd keskenyfilmet vetítünk!

86. A vadászaton Jean lőtt egy kacsát.
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
- kérdi a gazdája,
- Vagy kétszáz méteren, uram...
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak...

87. - Jean, hozza ide a mozsarat!
- Hát azt minek, uram?
- Törni akarom a fejemet!

88. - Mondja, Jean, miért csikorog a cipőm?
- Bizonyára azért, uram, mert még nem fizette ki.
- Ugyan, Jean, hagyja ezeket az ostoba babonákat! Ha igaz volna, az öltönyöm is csikorogna!

89. - Jean, hozzon be egy bunkósbotot!
- Hát azt minek, uram?
- Úgy unatkozom, és agyon akarom ütni az időt.

90. - Zöld vagy vörös papagájt vegyek, uram?
- Vöröset, Jean, mert a zöld még éretlen.

91. - Jean! Az év melyik hónapjában van 28 nap?
- Mindegyikben, uram!

92. - Jean, felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen, uram, még a létrát is kihúztam alóluk.

93. - Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.

94. - Jean, kifutott a tej.
- Lehetetlen, uram. Minden ajtót bezártam.

95. - Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de itt a kezében az újság, nézze meg azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még tegnapi!

96. - Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem, uram. Pedig megérdemelné!

97. - Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...

98. - Jean, hozzon nekem egy szárítókötelet!
- Mire jó az, uram?
- Ki akarom teregetni a múltamat.

99. - Miért van ilyen hideg a lakásban, Jean?
- Nem gondoltam, hogy hazajön, ezért csak egy személyre fűtöttem, uram.

100. - Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- A cúgos cipőjétől, uram.

101. - Jean, adja ide a vadászpuskámat!
- Sajnos elfogyott a lőszerünk, uram.
- Akkor menjen a nyulakhoz, Jean, és kérjen fegyverszünetet!

102. - Jean, vegyen elő egy ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk.
- És minek ahhoz ruhaakasztó, uram?
- Hogy fogassal menjünk a Szabadság-hegyre.

103. - Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

104. - Jean, megfürdette már a gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Nem bírok belenyúlni, mert forró.

105. - Hisz maga, Jean, a paradicsom létezésében?
- Igen, uram. Hiszen most is éppen azt főzünk.

106. Jean! Mi ez a fura hang a kertben?
- Húznak a vadlibák, uram!
- Hát ne hagyja magát!

107. Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

108. - Jean! Ha keresnek, a hűtőszekrényben vagyok.
- És mért, uram?
- Mert hidegvérű akarok lenni!

109. - Jean! Volt kint az ügetőn?
- Igen, uram!
- És feltette a pénzt a lóra, amit magával küldtem?
- Igen uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról, és megköszönte, uram!

110. Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki, Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!

111. - Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De, uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?

112. - Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!




--------------------------------------------------------------------------------------------

No Comment (Jean viccek)
-Jean hozd a baltát!

-Miért uram???

-Hogy igazi úriembert faragjak belöled!!
Embert faragni (Jean viccek)
-Jean, hozzon egy baltát!
-Minek, uram?
-Hogy embert faragjak magából.
Jean és a teaszűrő (Jean viccek)
-Jean, valami baj van a teaszűrőével!
- Majd én elviszem szűrővizsgálatra, uram.
Ajtónyitás (Jean viccek)
-Jena, nyissa ki az ajtót!
-Minek, uram?
-Megjöttek a gondolataim.
Éneklés (Jean viccek)
-Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
-Miért, uram?
-Mert magasan szeretnék énekelni.
Jean vicc (Jean viccek)
-Jean, hozzon tűt és cérnát.
-Minek, uram?
-Nyelvet akarok ölteni magamra.
Tea (Jean viccek)
- Jean, hogy lehet, hogy mindig időben hozza a teámat, és sose csöppen ki???
- Hát, az úgy van uram, hogy a lépcső tetején felhörpintem, szép nyugodtan lemegyek és visszaköpöm a pohárba!
Nagyi (Jean viccek)
Jean elmegyek az anyámhoz uram dehát szakad az eső! nem baj azt mondta akkor menjek amikor jól esik.
Már nem divatos (Jean viccek)
- Jean! Mi volt az a nagy lódobogás az éjjel?
- A ruhái mentek ki a divatból, uram.
Túl magas (Jean viccek)
- Jean, milyen magasan repült az vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor ne pazarolja a lőszert! Ha olyan magasról leesik egy vadkacsa, úgyis megdöglik.


- Jean, azt akarom ha az anyósom megérkezik virágeső fogadja!
- Jean, megjött már az anyósom?
- Igen uram, de csak cserepes virágot találtam.


- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestül, uram?


- Jean, lefestette a kerítést csíkosra?
- Nem, uram, nem kaptam csíkos festéket.

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat