Soniboy honlapjára tévedtel!

Internet viccek

1. Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú

2. - Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.

3. - Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!

4. - Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

5. - Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

6. - Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

7. Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja gyöngéden a leány:
- Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam.
Mire az ősember gyöngéden:
- Internet.

 ---------------------------------------------------------------------

 - Nézd egy stoppos! - Á, biztos csak
lájkol minket.

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK?
- Nyomd meg a CapsLock-ot!!
- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak.
Alaposvizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök,vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak. A hír hallatána németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokattalálnak. Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánokföldalatti üvegszál-hálózatot csináltak. Erre a románok is elkezdenekásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi. Akövetkeztetés: a dákok wireless-t használtak!

Microsoft Ima
Miatyánk Microsoft aki a merevelemezen vagy,szenteltessék meg a te Windowsod jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
miképpen a windowson azonképpen az Office ban is. Minedennapi emailünket add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatainkért, Miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vigyél minket az BSA hoz (avagy Pécsre) de szabadíts meg az OS/2 tol. Mert tied a Dos, a Windows, és az NT mindörökkön örökké... ENTER".

Haza megy egy gyermek a sukiból,s mérgesen mondja az apjának:-Mind felesleges dolgokat tanitanak az iskolába! -Például?-kérdi az apja. -Hát törciböl egy rakás évszámot magoltatnak: 1848,1918,1944,1956,1989,mert fontosak,meg földrajzbol ilyen fensik,olyan sikság,meg Kárpátok,mintha valami hasznát venném az életben! Ha valamit akarok tudni,befutok egy kávézos internetbe,adok egy search a Google-ra,és megtudom! -De mi van fiam,ha majd egy csajjal sétálsz majd és megkérdi hogy milyen magass a Chomoglugma csúcsa? -Egyszerü,beszaladok egy internetes kávézoba mert ugy is non-stop,search a Google-n,s visszamegyek s megmondom. -De amig visszamész fiam,s megmondod hogy 8484m addig lehet hogy foglalt lessz a lány! -De kivel? -Egy olyan hülyével mint amilyen te vagy,de akinek van laptopja!

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta
Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, és hibaüzeneteket ír.

- Hogy hívják az orosz kommunikációs rendszert?
- InterNyet.

Két számítógépőrült messengerezik
- Te, kint esik az eső.
- Küldd át a linket, lássam én is!

- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán.

-------------------------------------------------------------------------------

A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerűen csak működik" szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?

Windows 1.0: Jó vicc, mi?

Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?

Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.

Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.

Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!

Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!

Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.

Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!

Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!

Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.

NT 1.0: Erősebb hardvert kérek! MOST!!!

NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!

NT 3.0: Az "erősebb hardver" melyik része nem érthető?!!!

NT 3.5: Erős hardverrel jól fogok működni. Isten bizony.

NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.

Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!

Windows XP: Egyszerűen csak működik.

------------------------------------------------------------------------------------

A vállalat igazgatója bemegy egy számítógép szaküzletbe. Egy edeje nézegeti a legmodernebb számítógépeket, mire az eladó megszólítja::
- Uram, ez a kiváló teljesítményű számítógép akár a felére rövidítheti a munkanapját!
- Hmmmm..ez valóban jól hangzik... Kérem csomagoljon be kettőt!

Informatikus férj csak hajnalban er haza. A neje vészjoslóan kerdezi: 
- Hol voltál egész éjszaka? 
- Képzeld drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd az asztalra ülve szetnyílt a blúza.. én nem bírtam 
visszafogni magam, és belecsokoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, vegul egész éjjel szeretkeztünk. 
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy mar megint azt a nyomorult Windows-t akartad felinstallalni a gépedre!

- Te, képzeld! Feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Informatikus csóka vonszolja magát az úton. Talál egy békát, felveszi, és az így szól:
- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.
A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:
- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...
Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:
- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.
Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:
- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.
Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.
- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.
Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.
- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.
- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool!

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsönadnál 1000Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül.
Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet! Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved szörnyű kínzások közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót.
Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három? 
- A CTRL, ALT és a DEL.

----------------------------------------------------------------------------

 Sokak szerint az Internet egy nagy szemétdomb. Ez igaz, de ha valaki kitartóan "kapirgál" rajta, gyakran hozzájuthat igazgyöngyhöz is. Az Internetes írások stílusa is más, mint amit a napisajtóban, a különféle folyóiratokban megszoktunk. Sokkal rövidebb, tömörebb, szókimondóbb. Nem tisztel tekintélyt, nem óvatoskodik. Ez a stílus a világhálón fellehető viccekben, humoros írásokban is megnyilvánul:
"Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. MunkaŹtársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná."

----------------------------------------------------------------------------------

A Hupont.hu weboldal szerkesztő segítségével készült. Itt Önnek is lehetséges a weboldal készítés.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat